Не помиляється лише той, хто не створює стосунки, а продовжує жити ілюзіями і перебувати роками на сайтах знайомств з думкою знайти свою людину.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:00

А если не про общие рассуждения, а про вас конкретно?
Вы в отношениях и хотите уйти?
Или только хотите отношений?
И что такое "свой" человек?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:05

И что для вас означает "свой" человек?
Как давно вы в отношениях?
По какой причине хотите уйти? Что не устраивает в отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:12

Как вы проводите время вместе?
Чего вам не хватает, чтобы было интересно?
Чем наполнены ваши лично дни? Чем занимаетесь, кроме работы?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:31

цитата:

Романтики, насолоди і все інше що з нею пов'язано. Перегляд Тік Току, фільмів, You Tube.

Что мешает это все внести в отношения?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:40

Что вы предлагали?
Как жена реагирует на ваши предложения?
Сколько раз звали жену на свидание, чтобы она пришла, как говорится, на готовое и просто провести время вместе?
Какие у вас в целом отношения?
Как давно стало скучно в отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:47

А кроме интима?
Секс это всегда отражение того, какие отношения вне постели.

Вы очень скупо отвечаете на вопросы либо просто игнорируете часть. По какой причине?

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 19.11.2024 13:58

Добрий день, Григорій

цитата:

А насправді своя людина це та за яку ти готовий брати відповідальність

Брати відповідальність за свою людину - що ви маєте на увазі, в чому полягає ваша відповідальність за іншу людину?

цитата:

Не помиляється лише той, хто не створює стосунки,

так, дійсно, помилок немає там, де нічого нема. Нема стосунків - нема помилок. І починаючи стосунки ми не можемо впевнено знати наперед що так, це саме те, що мені потрібно, чи то я зараз помиляюсь у своєму виборі. І ніхто не може знати. Тільки будучи у відносинах, проживаючи їх емоційно, отримуючи якійсь свій досвід, через деякий час, можна прийти до певних висновків щодо того, що ці відносини - це дійсно те, що ви хочете мати чи щось йде не так і не туди.

цитата:

Чи, яка Ваша думка стосовно цього? Чи краще дійсно не травмувати жінок, і не йти через декілька років, коли до тебе вже прив'язалась вона?

Думки з цього приводу будуть різні, у кожного свої. Здається, що ви для себе маєте рішення (принаймні схиляєтесь) стосовно вашої ситуації, ваших відносин, але вагаєтесь, нібито домовляєтесь (торгуєтесь) із самім собою, як то кажуть зі своєю совістю.
Важливо відповісти себе чесно на питання: Що я хочу зараз сам для себе? 1Залишитись у відносинах і спробувати виправити ситуацію (звісно, це парна робота з жінкою)?
2. Закінчити ці відносини, тому що не бачу перспектив?
Тож, якщо, у вас є хоч декілька відсотків бажання залишитися у стосунках, то шанс змінити їх є, звісно, якщо жінка також має бажання бути з вами і готова працювати над покращенням ситуації. Можна звернутися до сімейного психолога.
Якщо відповідь інша і бажання вже немає зовсім, то, краще бути чесним і перед собою і перед своїм партнером.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 13:58

Я не про сексуальные фантазии вас спрашиваю.
Вы описываете в целом все очень скупо и мало понятно.
Единственное, что понятно, что в целом, вы кроме работы смотрите тик-ток и фильмы, хотите разнообразия в сексе и при этом в остальном ничего не делаете, чтобы жизнь как-то стала ярче.
Вы знаете, что кроме интима, вам интересно и хочется? Конкретные занятия?
Кроме фильмов и видео, чем увлекаетесь, куда ходите?
Сколько раз вы звали жену на свидание?
Как ухаживаете за ней?
Как проявляете чувства?
Что раньше по другому было в отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 14:09

Ну то есть в целом, вы ничего не делаете) Каким же образом будут новые переживания и разнообразие в вашей жизни?
Вы пишите про интим и возникает предположение, что это основное, на чем акцент.
Но, повторюсь, секс отражение отношений вне постели.
Если вне секса вы никак не ухаживаете за женой, нет близости душевной, нет каких-то эмоций и разнообразия в жизни, то и правда будет скучно и в сексе и вне его.
За отношениями нужно ухаживать, заботиться. Это усилия обоих партнеров.
От того, что вы измените партнера, проблема ж не исчезнет. Ну на время станут ярче эмоции, пока конфетно-букетный период. А дальше снова та же ситуация будет.
Подумайте, что вам в жизни интересно, кроме фильмов и секса, как бы вы могли разнообразить и свою жизнь и ваши отношения, поговорите с женой, пробуйте.
Плюс важно понимать, что важно в отношениях, как вы их строите.
А еще важно помнить, что это ваша ответственность делать свою жизнь ярче и интереснее. Само ничего не будет происходить, без вашего участия

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 19.11.2024 14:24

Дякую за відповідь.
Мати почуття як напочатку і нічим не підігрівати - це, знаєте, така ідеальна була б історія, якщо б у нас так все працювало🙂. Але ж нічого нема статичного, все має свій початок, розвиток і колись своє закінчення. З емоціями також. На початку відносин, коли є "новизна" почуття гострі, з'являються миттєво, яскраво. Але, з часом, цей ефект "новізни" пропадає, у відносинах з'являється якась рутина, все знайоме і "стабільне". Тому, "підживлення"стосунків - це нормальний процес в довготривалих відносинах.

Підтримали: 1

Валентина Михайловна Жемчужникова

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 14:46

И тогда вы в детской позиции - хочу, чтобы все само как-то было. Но так не будет, увы. И тут либо вы берёте ответственность за свою жизнь, свои отношения на себя и что-то делаете, либо прыгаете из отношений в отношения каждые несколько лет.

А по какой причине вы не хотите ничего делать?

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 19.11.2024 14:54

Так, ваші бажання зрозумілі. Але реальність трошки їнша. І питання полягає в тому, що з цим робити далі: приймати цю реальність, де почуття змінилися, мене це не влаштовує і що я буду робити в цій ситуації. Або, залишити все, як є, нічого не робити і чекати (від кого?), що з емоціями і почуттями щось станеться і я стану відчувати себе так, як на початку стосунків.

Марина Дудник психолог

м Ізмаїл · 19.11.2024 15:15

Якщо ви ще не знаєте, що робити, то нормально. Так може бути. Саме зараз поки що нема рішення, але ви для себе бачите варіанти розвітку подій. Якійсь варіант ви точно оберете, можливо вам потрібен ще час, для усвідомлення чогось, прийняття якісь життєвих знань, того, що зараз викликає ваш супротив. Інколи просто потрібен час. І рішення визріє

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Запоріжжя · 19.11.2024 15:47

цитата:

А насправді своя людина це та за яку ти готовий брати відповідальність.

От так здивували. От поясніть хоча б на пальцях, якщо зможете, навіщо брати на себе відповідальність за іншу дорослу людину?
За свій внесок в стосунки та їх розвиток - я ще розумію. За дитину- також. А за іншу дієздатну людину ніяк не вдається.

Підтримали: 1

Марина Дудник

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 16:01

А куда вы хотите направлять энергию?
На что сейчас ее направляете?
Для чего вам нужны отношения?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 19.11.2024 16:37

Есть разница между хочу делить свою жизнь и эмоции с другим человеком, но в целом, моя жизнь и без другого интересная и я получаю удовольствие.
И другой вариант - другой нужен, чтобы мою скучную жизнь сделать хоть немного ярче. И тогда от другого я жду развлечений, что он будет что-то делать, улучшать мою жизнь.
Второй вариант всегда будет вести к разочарованию, потому что другой не может и не должен развлекать вас и делать жизнь интересной. Плюс получается, что постоянный поиск того, кто будет мою жизнь делать ярче. По сути, это как поиски родителя, который развлекает ребенка и организовывает ему досуг.
Вам стоит подумать над тем, что вам интересно, искать увлечения, друзей, занятия по душе.
Как у вас с этим дела обстоят? Без партнера (любого) какой будет ваша жизнь?
На что сейчас ваша энергия уходит?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 20.11.2024 13:01

Доброго ранку!
Перечитала коментарі і спробую написати те, що як на мене, здається основним у Вашій проблемі.
Перше. Немає знань про те, як будуються глибокі, гармонічні стосунки.
Тому все уявлення про них ілюзорне. І тримається лише на бажанні отримувати задоволення не докладаючи ніяких зусиль.
Друге. Сексуальна енергія має спадаючу природу. Тому любі стосунки, які засновані лише на очікуванні сексуальної насолоди, зречені на руйнацію. А отже, знайти "свою половинку" просто неможливо, бо діє один і той же закон на всіх.
Трете. Можна писати багато про почуття відповідальності. Але відповідальність - це не розмови про неї, а реальні дії. От Ви вже п'ять років в стосунках. Отримали максимум насолоди від жінки. А як тільки сексуальна енергія пішла на спад... Шукаєте можливість цю жінку кинути?
Тобто, як тільки з'являється найменший дискомфорт, потрібно кидати стосунки? А як тоді складні ситуації? Кидати близьких людей самих їх вирішувати, бо немає задоволень? А якщо з Вами так вчинить жінка?
Четверте. Чому Ви не запропонували жінці з нею одружитися, коли все було просто чудово? Ви ж не одружені?
Що тоді таке сім'я і для чого вона потрібна?
І нарешті, п'яте і основне. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Складається враження, що у Вас просто немає прикладу гармонічної сім'ї.