Дочке 6 лет, она не уверенна в себе, как помочь?

Здравствуйте, Марина. Я искренне рада, ч то вы оставили мысли о смерти! Это большой шаг!
Что касается вашей дочки, лично мне кажется, что вы больше фантазируете на эту тему. Ведь по вашем же словам, когда дочка раззнакомится, когда она чувствует себя в безопасности, она идет на контакт с другими детками. Где же здесь трудности в общении? Понаблютайте за взрослыми людьми. Не каждый готов поддерживать сразу разговор с незнакомым или малознакомым человеком. Сначала нужно понять, что из себя представляет собеседник, понаблюдать за ним, сделать какие-то первичные выводы, а потом уже вступать в контакт. Так же поступают и дети. Тем более, что вы пишите, у вас были трудности в общении. Часто дети копируют поведение взрослых.
На счет психологических проблем, которых надо убивать на корню, то проявление внутреннего мира, которое мы привыкли считать проблемами, можно рассмотреть и с другой точки зрения. Лень можно рассмотреть как возможность не брать на себя ненужные обязательства, страх - это рациональное чувство, помогающие остаться в живых в нестандартной ситуации, злость - защита своих границ, и т.д.
Вы пишите, что стараетесь показать вашей дочери свою заботу, говорите ей о чувствах(я тебя люблю), стараетесь, чтобы ее пространство было безопасно. А что, если попробовать перефразировать фразу " я тебя защищу" на фразу " я в тебя верю, я тобой горжусь, ты обязательно справишся!", Фразу " ты в безопасности" заменить на демонстрацию этой безопасности своим поведением. Обращайте больше внимания на красоту жизни, поступков, чувств. Если она будет чувствовать безопасность и уверенность в вас, это чувство будет автоматичеки распространяться и на нее, на ее пространство.
Вы писали "в моем анализе в моем состоянии были виноваты родители, потому что они мне внушили мою никчемность". Не осуждайте их, они дали вам возможность понять на сколько сильный вы человек! Я, не зная вас, горжусь тем, что вы сумели преодолеть мысли о самоубийстве! Вы сильный, волевой и жизнелюбивый человек. Такие люди достойны моего уважения! Возможно, слова ваших родителей сыграли не последнюю роль в том, что вы умеете преодолевать трудности, заботитесь о своем ребенке, осознанно подходите к выборам в своей жизни! Наверняка, они просто беспокоились о вас,но не умели это выразить нужными словами. Постарайтесь понять и принять это. О прошлом нужно помнить, но жить надо настоящим. Удачи вам!

В 6 лет дочка вряд ли воспримет родительские советы и сможет дать Вам обратную связь как взрослая. Что на таких детей действительно производит впечатление, так это истории, которые касаются не их лично, а кого-то очень похожего на них (терапевтические сказки). В этом смысле могу посоветовать Вам книгу Дорис Бредт "Жила-была девочка похожая на тебя". Удачи Вам и радости от общения с Вашей дочкой.

Здравствуйте, Марина!

Согласен с коллегой по поводу терапевтических и просто сказок.

Затем, вам необходимо продолжить работу над собой - для примера вашей дочери.

И ещё, очень важное: в семью нужен сильный, любящий (и вас и ребёнка) и порядочный мужчина. Видимо все предыдущие были другими...и сцены, которые она могла видеть между вами тоже повлияли на её самооценку. А ребёнку нужен образ сильного и защищающего отца - отсюда тоже растёт уверенность в себе. Вы сами посмотрите внимательно: в семьях уверенных в себе девочек всегда будут спокойные, сильные и любящие их папы.

убеждать в безопасности??? сомнительно. стоит искать причины таких чувств. устранять причины страхов и создавать условия для развития ее личных желаний. возможно ваши страхи, бессознательные, передаются дочери помимо вашей воли. думаю у вас много разной информации и трудно выбрать, т.е. сделать правильный выбор. я рекомендую психоаналитически ориентированную психотерапию. и посещать специалиста нужно регулярно. и Вам и дочери. не всякий подойдет , даже из хороших. надо поперебирать.
успехов и удачи!

Марина, все недостатки можно превратить в достоинства. Пугливый - предусмотрительный, неуверенный в себе - осторожный. Позвольте девочке быть собой - стеснительной. Я думаю, что наглая и навязчивая девочка - это не очень красивый вариант.
Возможно, вам стоит пройти свою психотерапию, чтобы не переносить свои проблемы на ребёнка.

Марина,судя по вашему описанию с вашим ребенком все лучше,чем вы предполагаете-похоже,она вполне адаптирована и контактна. Когда вы говорите вашей дочери,что она в безопасности и под защитой-это очень хорошо и важно для нее. Но мне кажется,что это то,чего так хотели и не получали вы,к сожалению... И правда вам важно поработать по поводу вашей собственной тревожности.
По поводу ребенка-мне кажется,что чем больше честного и доверительного общения между вами-тем легче вам будет ее понять. Ребенок сам даст знать,что у нее трудности. Я тоже очень поддерживаю идею терапевтических сказок. А еще очень рекомендую книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?".Замечательная азбука общения с детьми. Удачи.