думаю, что совершила большую ошибку

eva, сочувтсвую вам. Ситуация не из приятных.
Что в вашем понимании "серьезные отношения"? Сходятся ли в это ваши взгляды? Если вы оба были натроены серьезно, то одна ссора вряд ли стала причиной быстрого разрыва. Вы ведь уже не подростки, знаете, что и у вас, и у вашего м.ч. есть уже свои устоявшиеся взгляды на жизнь, предпочтения, мораль и т.д Понятно, что в процессе взаимодействия будут случаи столконовения интересов. (это происходит с любыми парами.) И многое зависит от тактики, которую принимает каждый во время выясненя отношений. ВЫ ведь не с бухты барахты начали высказывать претензии. Значит, что-то в его действиях вас не устроило. Я не знаю, каким именно способом вы это делали (крик, мат, личные оскорбления, бой посуды и т.д.), одно ясно: в этом вы переусердствовали. Вы переступили границу дозволенного и он вам ясно дал это понять.
Если это был привычный для вас способ выяснения отношений, если из-за этого страдали ваши отношения с предыдущими партнерами - есть смысл обратиться к психотерапевту, чтобы найти более корректный способ взаимодействия во время ссор. Если вы готовы изменить свои привычки ведения ссор ради этих отношений - то ваша, как вы называете ошибка - это та зона вашей жизни, которую необходимо скорректировать. Если ваш партнер готов помочь вам в этом (т.е. дать шанс вашим отношениям) - при условии вашей работы над собой, у вас все получится.
Если же он не хочет ничего слышать о продолжении отношений - это, лично у меня, слабо ассоциируется с серьезными намерениями. Романтика хороша для влюбленности, но не работает, кодга речь идет о семье.(вернее не втой мере работает). В семье важны уважение, взаимопонимание, способность идти на контакт, находить компромис,способность прощать ит.д.
Подумайте для себя, что вы готовы сделать для ваших отношений. Исходя из этого и действуйте. Удачи!

eva,
как вам после этого разрыва? Что для вас это значит? Предполагаю, что есть чувство вины, возможно сожаление о том, что открыто выразили свои потребности.
Прислушайтесь к себе. Что лучше сейчас для вас - вот так разойтись в самом начале или жить долго с мужчиной, который не вкладывает усилия в отношения?

Я не знаю про счастливые семьи, я слышу, что вам сложно с тем, что ваши потребности в отношениях не учитываются. И вам хочется от них отказаться просто чтобы не переживать одиночество. Как вы обходитесь со своим одиночеством? Как вы его переносите? Где можете ещё взять поддержку? Что для вас важно в этот момент?

В построении отношений, Ева, всегда участвуют два человека и потому, ответственность за их развитие или разрушение, тоже несут оба.

Кроме того, вы поступили так как поступили. Значит на тот момент вы могли поступить именно так, а не иначе. Ведь любые наши ошибки закладываются у нас в голове намного раньше того, как проявляются в реальности.

И ещё. Претензии претензиями, но жить не с ними, а с живым человеком. Насколько вы подходили друг другу? Насколько совпадали ваши жизненные планы, ценности и цели? Это поважнее будет любых претензий и запросов, но про это вы не написали ни слова. Пара - это двое, которые идут вместе и в одном направлении. Стоит искать именно это. Тогда не прогадаете.

Любви и счастья!

Мне кажется, вы сейчас занимаетесь рационализацией - такой защитный механизм, объяснить, почему так, как это бывает у других, и как бы это могло быть, чтобы не ощущать некоторые неприятные эмоции связанные с разрывом.
Но вот моменты, которые я заметила, могут стать важной частью очной психологической работы:
1. Перемены, связанные с вашим возрастом, эмоции, с этим связанные и адаптация к переменам;
2. Умение чувствовать и реагировать на свои потребности в контакте с другим человеком.
Рекомендую вам очно посетить психолога. Ведь всё, что мы с вами дальше делаем, это "заговариваем" то, что есть, попросту убегаем от него. Удачи.

Вряд ли физиология способна на такое.
Скорее всего это страх быть одной.
Но гадать - это последнее дело.
На очной консультации с этим разобраться будет намного проще.