странные понятия о жизни

Это нормально для него и его семейной системы. Посмотрите, что происходит с его родителями, порасспрашивайте, может станет понятнее, откуда такое мировоззрение. Но то, что нормально для него, ненормально для Вас и Вашей семейной системы. Вопрос не в том, есть ли у него "тараканы". Они есть у всех. Вопрос в том, совпадут ли они в итоге по цвету и по форме с Вашими. А идея, что парня можно "вылечить" или "перевоспитать" - ложная. Вы не мама и сделать это не сможете никогда.

Здраствуйте.
Он понимает вас и ваши слова,однако ему не хватает смелости признать это внутри себя.Он боится подвести своих родителей(их надежды),если примет решение, а потом ошибется.Поэтому он как говориться в пословице "И хочется и колется"-вроде так.

Нанака, здравствуйте! Ну, что Вам сказать... Отношение к миру, браку, женщинам закладывается в семье. Не просто в родительской семье, а в роду на четыре-семь поколений назад. На это влияют все хорошие и плохие события, которые произошли за этот период. А это 100-150 лет. Кто его знает, что там происходило, что так влияет на парня. Может какого-то прадедушку той самой сковородкой убила прабабушка. Вот он и опасается повторения. Причем, совершенно неосознанно. Самостоятельно, и даже с помощью очаровательной возлюбленной это отношение, сформированное несколькими поколениями предков, изменить невозможно. В его роду все, действительно, может быть, как Вы выражаетесь "апокалиптично", не зря он очень поздний ребенок, и Вы это не измените. Но Вы можете попробовать изменить свое отношение к парню: уважать его мировоззрение, и те причины, которые его побуждают так думать и чувствовать. Тогда у него не будет таких веских оснований все время Вам это доказывать. Надеюсь, мне удалось до Вас донести, что им движет не дурь, не блажь, а сила, которой он не может противостоять.

Здравствуйте, nanaka! У меня возникло подозрение, что ваш вопрос намного глубже, чем вы описали) И, скажу по правде, ваш молодой человек меня заинтересовал меньше, чем вы. Почему? Вы сами сказали, что люди разные и пытаетесь ему это "втемяшить" в голову. Ну вот вы и встретились с этой разностью в лице вашего мужчины и выходит так, что сами ее не принимаете. Уже парадокс. Также, мне стало интересно, почему вы так рьяно его пытаетесь переубедить? Если бы вы были вместе 3 года и хотели бы его видеть своим мужем, а он бы вам отвечал, что брак - иллюзия, мне бы было понятно ваше рвение. Но, спустя 3 месяца отношений, когда вы все еще узнаете друг-друга - это как-то тревожит. А уже из этой тревоги, у меня появляется самый последний вопрос - что с вами происходит, когда он говорит вам, что не верит в любовь? Какие чувства вы испытываете? Вам обидно? Досадно? Вы хотите слышать другое и разочаровываетесь? Конечно можно прикрыть тонким юмором фразу о сковородке, но ведь хочется треснуть, не так ли? А за этим стоят чувства и судя по всему, довольно не простые. Попробуйте разобраться в своих желаниях и переживаниях, думаю это во многом облегчит ваши отношения.

Еще раз, здравствуйте) Довольно сложно ответить на ваш вопрос, потому что не совсем понятно, что же вас так разрушило в предыдущих отношениях, что сейчас вам так остро нужны 150% гарантии будущего. Могу сказать только, что требуя гарантий, доказывая свою правоту и опровергая мнения вашего мужчины, у вас появляются все шансы разрушить эти отношения. Поэтому, если вы действительно дорожите тем, что у вас сейчас есть, попробуйте поменять тактику: поделитесь с вашим мужчиной своими страхами и опасениями; попробуйте объяснить ему, почему вы так остро реагируете на его слова и какие чувства у вас поднимаются, когда он вас отвергает подобным завуалированным способом; попробуйте рассказать о том, как для вас значимо то, что вы рядом и как вы не хотите терять это; поделитесь своими желаниями и ожиданиями. Возможно, это изменит ту картинку, которая сейчас у вас есть. Если вашему мужчине также ценны ваши отношения, он вас поймет, поддержит и возможно перестанет оперировать фразами "не верю в любовь". Это один из вариантов, как можно поступить. Есть еще вариант пойти на личную терапию к психотерапевту, с которым можно поисследовать вопрос почему в вашей жизни появляются мужчины, которые ведут себя подобным образом. Может это некая семейная линия? Может это связано с вашим отцом? В нашу жизнь часто приходят повторяющиеся ситуации для того, чтобы мы завершили опыт не завершившихся. Может вам поисследовать на терапии свои прошлые отношения, чтобы завершить их? Как видите, ответов много, но только вы сможете найти для себя верный. В этом случае, психотерапевт - "инструмент", с помощью которого можно открыть "двери". Желаю вам удачи)