Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 2 хвилини тому: «Мене ще дивує що сам казав,що на нього часто забивають дівчата. Але чомусь зі мною так само поводиться»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 6 годин тому: «Вітаю! Читаючи ваші відповіді, видно, що ви вже багато чого пропрацювали й хочете вивести спілкування на дорослий рівень. А яка у вас мета в конфлікті, домовитися чи довести, хто »
question author 9 годин тому: «Реакція на відповідь № 391497 для Володимир Анатолійович Тарасенко Мама умерла в прошлом году в начале мая и примерно до марта этого года я часто»
Питання від: nastylaym Вік: 26

хочу переехать к нему жить

Уважаемые психологи, вопрос таков.
Познакомилась с Молодым человеком, старше меня на два с половиной года, начали встречаться, у него своя квартира, живет отдельно. Встречаемся уже три с половиной месяца (я понимаю, что возможно это мало, но у меня такое ощущение, что я знаю его всю жизнь. Мы оказывается учились в одной школе и в одном институте, работаем в смежных областях и т.д.) Дело в том, что он никак не может предложить мне жить вместе, хотя я этого очень хочу. Изначально я оставалась у него только на выходные, но потом начала оставаться и в будние дни (инициатива была его, но при этом он говорит, что жить вместе не готов, ему нужно свое личное простраство). в общем я могу прожить у него неделю и у нас все просто замечательно, а потом он вдруг: мне нужно выспаться, может ты завтра домой поедешь? и я естественно уезжаю, но дома начинается просто ад. Я лежу, не могу уснуть, ссорюсь с родителями, плачу все ночи напролет и не знаю что делать. Я не могу уснуть если его нет рядом, меня угнетает дромашняя атмосфера, я бы так хотела считать домом то место, где мы с ним вместе. Уважаемые психологи и просто мудрые женщины, подскажите пожалуйста как аккуратно и ненавязчиво склонить его к совместному постоянному проживанию? заранее спасибо, Настя.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

nastylaym,
сейчас вы испытываете сильное желание слиться с этим человеком в одно целое. Чтобы как можно больше времени проводить вместе. У вашего молодого человека такого желания пока нет. Не от того ли вы дома раздражаетесь на других, что у него нет такого же желания?
Исходя из этого вы задаёте психологам вопрос - как сделать так, чтобы он сделал так. Это вопрос про то, как манипулировать другим человеком, как управлять другим, как контролировать другого. Вряд ли кто из психологов сможет вам в этом помочь. Психологическая помощь адресована тому, кто за ней обращается. То есть вам. Ведь сюда пишете вы, по этому работать можно с вашими чувствами и отношениями.
Для этого, может, стоит сменить акцент, что мне делать со своим раздражением и со своим разочарованием по поводу того, что мч не хочет того же, что и я?
...
Доповнення від автора питання ·
конечно меня раздражает, ведь я не понимаю где я живу и нахожусь в полностью подвешенном состоянии. Дома мне плохо, с ним хорошо. я всю жизнь что-то делала с собой, в себе корень проблемы искала. надоело. вокруг как будто ангелы с крылами. не фига, никаких ангелов вокруг нет, и мне тоже надоело хорошей девочкой прикидываться. Настенька, будь хорошей, посмотри что про тебе люди скажут,говорили мне с детства и воспитали кучу комплексов, потому что мне по сути своей вообще не важно было что там кто скажет по моему поводу, а я старалась быть "хорошей". заслужить одобрение близких, учителей, друзей, да кого угодно, лишь бы по головке погладили. каждое действие у меня теперь с оглядкой: на что подумают и что скажут. извините, это может и не в тему, но так накипело.
Александр Сергеевич Горобец — психолог
Александр Сергеевич Горобец психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,
три с половиной месяца вместе, возможно, действительно небольшой срок. Для отношений - достаточно большой, а вот для парня, который привык к свободе - возможно это сильная ломка личного пространства. Начать сейчас говорить и задавать прямые вопросы "когда же" - значит создать сильное напряжение, молодому человеку есть куда сбегать. В то же время, вас это беспокоит, и так или иначе вносить в ваши разговоры темы о том, чтобы жить вместе - сегодня для вас важно. Так вы снимите часть напряжения, которое испытываете сейчас.
...
Доповнення від автора питання ·
Александр Сергеевич, спасибо за ответ.
Надеюсь, что мы разбересмя с этой проблемой и решимм ее к обоюдному удовольствию и найдем разумный компромисс. просто надоело быть всепонимающей и принимающей.
nastylaym,
мне очень понравился тот ответ, который вы мне написали. Как-то чувствуется много энергии в этом ответе, в том, что вам надоело подстраиваться под других и ждать их оценки, появилось много какой-то здоровой злости. Как это касается теперешней ситуации с парнем? Может ли эта энергия вам помочь беречь себя в этих отношениях и ценить свои усилия, потраченные на эти отношения?
...
Отношения с мужчиной, долгосрочные отношения, держатся на уважении к нему, его пространству, его личности, его желаниям. На уважение и терпение способны зрелые личности. А у Вас сейчас есть детское желание заполучить то, что Вы хотите во что бы то ни стало. Т.е. Вы ведете себя несоответственно возрасту. Где-то года на полтора-три это тянет. Такое ощущение, что Вы нашли, наконец, настоящую маму, а она Вас бросает. Для младенца разрыв с мамой грозит гибелью: "начинается просто ад. Я лежу, не могу уснуть, ссорюсь с родителями, плачу все ночи напролет и не знаю что делать. Я не могу уснуть если его нет рядом". Как не крути - это невротическая зависимость. Нормальных мужчин обычно пугают отношения с "детьми" или невротичными барышнями. Это слишком большая ответственность быть чьей-то мамой. Итак, вопрос не в том, как Вам проманипулировать мужчиной, а в том, как повзрослеть. Наладите отношения с родителями, примете свою маму - сможете вырасти, сможете вырасти, снимете с парня лишний груз и сможете выйти за него замуж. Он сам сделает Вам предложение.
...
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Настя, присоединяюсь к коллегам и хочу добавить. Вы писали, что вам надоело жить с оглядкой на чье-то мнение. Что вам не нравится, когда вам что-то навязывают. Вы в этом очень похожи с вашим м.ч. Он тоже не любит, когда ему диктуют условия.(пусть формально вы ему и не навязывали свое желание жить вместе, то запрос в письме звучал именно так.) То есть по сути, вы пытаетесь с ним поступить так же, как поступали с вами и от чего вы бежите.
Рекомендую посетить психотерапевта для того, чтобы понять причины такого поведения, а так же прояснить ситуацию, в которой вы оказались. При совместной работе со специалистом вы это сделаете куда быстрее. И соответственно быстрее получите то, что хотите - проживание с вашим любимым. Удачи!
...
Доповнення від автора питання ·
Вы хотите сказать нам с ним вместе пройти консультацию? он не согласится никогда в жизни, я вас уверяю :)
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое, Нелли Викторовна, Вам за совет. и думаю начинать действительно нужно с родителей. ведь получается, что я хватаюсь за него как за спасительную соломинку, не желая разобраться с собственными трудностями.
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Настя, конечно у вас с вашим м.ч. еще не те отношения, чтобы вместе идти к психотерапевту. Да и зачем вместе-то? Вам нужно сначала со своими мыслями и чувствами разобраться. А то, я уже представляю картину "дорогой, пойдем к психотерапевту." "Зачем?!" "ну, я хочу к тебе переехать, а ты пока против, надо что-то делать!". Предугадать его следующий шаг может и ребенок. :)
Я думаю, с его стороны ситуация выглядет совсем по-другому. Не вижу смысла это рушить. А вы сами подумайте над очной работой. Это поможет понять внутренние причины ваших желаний. Удачи!
...
Доповнення від автора питання ·
Да, и еще, с ним я чувствую себя маленьким ребенком, хотя я уже всзрослая женщина.
Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог більше не активний на сайті

Обычно роли, которые выбирают для себя мужчина и женщина в паре, удовлетворяют их обоих. Вам нравится быть под его защитой? А ему нравится вас оберегать? (от волнений, ответственности, забот и т.д.) - тогда все в порядке. Конечно, это не единственный вариант ваших ролевых взаимодействий. Каждому сильному человеку нужна поддержка, каждый покорный иногда хочет бунтовать. Если эта ситуация вас напрягает - идите на очную консультацию, если нет - это здорово! значит вы нашли то, что искали.
Многим пишу, и вас тоже: к выбору психотерапевта подходите очень серьезно. Включите критичность мышления (своего "взрослого", а не "ребенка"). На этом портале в разделе "статьи" есть информация, как подобрать себе хорошего спеца. Если будете выбирать из здешней базы психологов - посмотрите его ответы на вопросы, прочтите, как о нем отзываются коллеги, ну в общем , соберите хоть какую-то информацию. А потом уже принимайте решение с ним работать. Удачного выбора!
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?