Помогите,пожалуйста!!!!

Вероника, почему именно вы пишете на сайт с этим вопросом? По идее, эта ситуация должна больше вашего парня беспокоить. По-человечески я вас понимаю, но психотерапевты работаю с запросом только на первое лицо. А у вас запрос на третье: что делать моему парню. По-этому, будет лучше, если сам парень напишет сюда и мы попытаемся разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте, Вероника.
У меня есть пара комментариев по поводу Вашего вопроса. Во-первых, детско-родительские отношения это нечто большее чем просто разговоры по телефону и боюсь определенными словами сложно будет уладить такую напряженность. Зрелая личность действительно должна пройти стадию эмоционального отрыва от родителей и построить некоторые новые границы этих отношений, но работать с вероятным чувством вины Вашего мужа должен психолог. Во-вторых, это замечательно, что Вы переживаете за мужа, но обратите внимание на Ваши с ним отношения. Все ли в них Вас устраивает? На мой взгляд Вы больше соперничаете с его матерью, ведь устанавливать близость со своей матерью это задача Вашего мужа.
Надеюсь был полезным. Если есть вопросы, рад буду ответить.

Здравствуйте, Вероника!
Достаточно сложно дать какой-либо совет в описанной Вами ситуации, когда речь идет о третьих лицах. Конечно, когда твоему мч 20 раз в день звонит мама и достает его – это раздражает. Но примечательно, что к психологу обращаетесь Вы, а не Ваш мч. Пробовал ли он сам обращаться за помощью к психологу или психотераевту? И если нет, может его эта ситуация вполне устраивает, если он ее терпит уже много лет?
И еще очень удивляет Ваш уровень включенности в эту ситуацию. Вы как-будто пытаетесь взять на себя ответственность за изменение отношений между вашим мч и его мамой. Подумайте над этим.
Удачи.

Здравствуйте,Вероника.
Согласна с коллегами. Вашему мч нужна профессиональная помощь в разрыве патологических связей и налаживании нормальных отношений с мамой и лучше всего подойдёт очная работа с психологом или тренинг личностного роста. Однако за помощью должен обращаться он сам. В этом Вы можете ему помочь, порекомендовав консультацию у психолога. Удачи.

Вероника, объяснять что-то человеку, когда он кричит или находится в ситуации гнева абсолютно бесполезно.Лучше это сделать или до конфликта или, когда человек уже успокоится.
Пусть Ваш мч вырабатывает твёрдость и уверенность в себе в этих разговорах с мамой.
Уверенность в себе лежит между покорностью и агрессивностью. Она позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный в себе человек умеет отстаивать свои права и выражать личные потребности, ценности, заботы и идеи непосредственно или соответствующим способом.
Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворить свои потребности или указать на различия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние обычно используется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглашение об этом, или в угрожающих ситуациях, когда происходит посягательство. Противостояние часто предусматривает взаимодействие противостоящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: “Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения”.
Как просить о том, чего вы хотите:
девятишаговый процесс
1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите...”)
2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”).
3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).
4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта. Оста-новитесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию.
5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).
6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты ...?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)
7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать (“Мне необходимо выпустить пар, когда я гневаюсь. Я хотел бы иметь возможность повышать голос” и “Я могу позволить тебе повышать голос, если это не будет переходить в крик и вопли и не будет направлено против меня”).
8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не со-гласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)
9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом за-вершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противо-речиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.
Приведенные выше рекомендации помогут вам научиться просить о том, чего вы желаете. Первых трех этапов, связанных с обдумыванием, чувствованием и рефлексией, недостаточно. Если вы остановитесь на этом, то не удовлетворите свои потребности. Скорее всего, вы будете выглядеть недовольным. Этапы с четвертого по седьмой связаны с действием. Они требуют, чтобы вы ясно сформулировали, чего желаете, а затем попросили об этом. Они также поощряют переговоры с целью определения разногласий. Этап восьмой приемлем как способ разрешения конфликта с человеком, который отказывается работать над возможными путями решения конфликта. Иногда “соглашение о разногласиях” оставляет чувство незавершенности, поэтому этап девятый позволяет завершить вашу часть конфликта и продолжать двигаться по жизни.
Удачи.

"И я не пытаюсь брать на себя ответственность,я хочу всего-лишь ПОМОЧЬ!!!!" - чё ж так кричать-то? Мы вас прекрасно поняли. Не злитесь, пожалуйста. Но вы ведь обратились за помощью, а не овациями "как хорошо, что вы есть у вашего парня!". Так вот вам рекомендация и помощь: предоставьте вашему м.ч. самому разобраться в создавшейся ситуации. Если не получается - пусть сюда напишет - никто его по интернету не съест. А так получается, что он выступает в роли ребенка(скажи мне, как решить неприятную мне ситуацию), а вы выступаете в роли взрослого(я сама точно не знаю, но обращусь за помощью к психологам и передам тебе их ответ). Это уже похоже на игру в испорченный телефон.
И еще: если он не отов даже написать и озвучить проблему, думаете он будет что-то делать из написанных рекомендаций? Лично я сильно сомневаюсь.
Знаете пословицу: благими намерениями борога в ад выложена.
Как думаете, ее просто так придумали?

Вероника, это нормально, что Вы беспокоитесь о Вашем любимом человеке.

Но пытаясь вместо Вашего мужчины решить проблему его в отношениях с мамой, Вы ничем от нее не отличаетесь. Это тот же контроль и гиперопека, только в иной форме.
Мужчины, имеющие такого рода отношения с мамой, чаще всего ищут ей замену в женщинах, которых выбирают.
Он уйдет, если Вы перестанете играть роль "мамочки", или если войдете в нее уж слишком (в этом случае уйдет от Вас из-за невозможности, но острой потребности уйти от настоящей мамы).

Конечно, Вы должны поддерживать его и помогать ему. Как его женщина. На уровне равноправных, взрослых отношений. Не решайте за него его проблему. Вы можете говорить о своих чувствах и отношении к ситуации, но не ждите особо, что он что-то быстренько изменит.

Здравствуйте, Вероника!

Ваше эмоциональное письмо (или это вы вся такая эмоциональная:) и искреннее желание помочь своему парню, как вы видите, взволновали многих психологов. И я тоже не буду исключением:).

Советами своими вы не повредите, тем более, что имеете право их давать (вы же близкий для него человек, переживающий за него) и к тому же ваши советы являются весьма дельными. Предупредить и положить трубку - это нормальная практика противостоянияманипуляциям и отстаивания своих границ по телефону.

То, что мама просто манипулирует и вампирит - тоже верно. Скажу более. Среди педагогов, к сожалению, хватает людей подобного типа.
Но вопрос ещё и в том, что она чувствует слабину своего сына и потому всё продолжает и продолжает свои ходы. Видимо что-то внутри вашего МЧ мешает занять ему твёрдую и принципиальную позицию по отношению к своей матери - и она конечно же это чувствует.

И полностью согласен с коллегами, что желательно парню поработать со своими чувствами (вины перед мамой и злости-раздражения на неё же) с психологом очно.
Но если не захочет (постесняется, побоится, мужское самолюбие и пр.), то пусть почитает книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" в которой не только подробно описываются и анализируются подобные отношения, но и подсказываются пути выхода из ситуации. Ещё порекомендую книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" - это теоретическое и практическое пособие по борьбе сманипуляциями и манипуляторами. Книги можно купить на рынке, а можно бесплатно скачать на моём сайте "Психологическая помощь" в разделе "Литература по психологии" - адрес на личной страничке.

Здравствуйте, Вероника.
"Короче говоря доводит его до сумашествия своей гиперопекой".
"Что же ему на это ответить?Мол,"мама,разве после этих слов я могу тебе что-то доверять?"

"Я очень боюсь,что когда её не станет,он будет себя корить,что не уделял ей должного внимания,потому призываю его проучить маму,...Но при этом обязательно(!)звонить ей первому,приезжать к ней.Ведь она его мать,пусть и любит его такой больной любовью"

А Вы сами не занимаетесь гиперопекой своего мч, так как говорите ему, что сказать, обратились за помощью к психологам и решаете за мч, что он в жизни не обратиться к психологам. Вероятней всего незаметно для себя и своего мч вы взяли роль его матери которая пытается ему помочь и научить жизни, например, вот так можно делать тогда ты будешь хороший, а так нельзя, а в этом ты вообще не какой и.т.п.

"Он не терпит эту ситуацию много лет,он с ней борится разными способами,но всё тщетно.И я не пытаюсь брать на себя ответственность,я хочу всего-лишь ПОМОЧЬ!!!!"

Борьба всегда встречает сопротивление и если бороться сильней, то сопротивление будет мощней.
То, что вы сделали вы уже взяли ответственность за своего мч, так как сам попросить о помощи или написать к психологам он не может.

А что вы ждете в будущем от таких отношений?

Спасибо большое за тёплые слова.
И вам тоже здоровья, любви и взаимопонимания!