Ребенок дерется

Ребенок в год с небольшим еще многого не понимает... он изучает мир, пробует свои возможности и границы дозволенного... Плюс еще недостаточная координация движений...
хотел бросить кубик - попал в маму...стало интересно- что будет дальше...
А вот тут все зависит от того, как отреагирует мама. Лучше всего остановить маленькую ручку своей, посмотреть твердо в глаза ребенку, сказать-так нельзя...
Но в вашем случае не все так просто... Похоже, вы както для себя допускаете агрессию со стороны мужчины. причем по отношению к женщине...
очень уж буднично и спокойно прозвучали ваши слова- муж может меня двинуть...
вы словно считаете это нормой...
так как же вы будете запрещать драться сыну?

для этого нужна внутренняя убежденность, что это недопустимо...

Здравствуйте Маша!
Сейчас Ваш малыш проходит очень интересный этап в своем развитии: доверия миру, независимости, исследования (границ, эмоций и желаний)
Для него это - мир открытий. Он смотрит за воспроизводимостью, какова ваша реакция? Делает свои выводы. Если мама не радуется ребенку. Если ребенок не получил достаточное количество восхвалений, поддержки действиям, он получает нарцисстическую рану. Ребенок учиться понимать, что ему больно и кому-то больно. Нужно определять и обозначать оттенки эмоций и чувств, переживаний
Самое главное послание в этом возрасте ребенку – «Ты можешь исследовать экспериментировать в этом мире, я буду поддерживать и защищать тебя».
Если исследовательский мир в этом возрасте не поддерживать, то ребенок боится исследовать этот мир уже будучи взрослым человеком. Как мы можем познать мир, если запрещена исследовательская активность.
«Я люблю тебя, когда ты активен и когда ты спокоен»
Очень важны Ваши послания для ребенка :
- Я рад, что ты живешь
- Ты принадлежишь этому миру, и я рад, что ты - это ты
- Твои потребности важны для меня
Самая главная потребность для ребенка в этот период – это необходимость, желание общения.
Радиус значимых отношений – это мама, то первое отношение, через призму которого ребенок будем смотреть на мир дальше, вначале на отца, далее – на отношение с родителями. И, если здесь первый кирпичик будет положен косо, криво, здание вырастает кривое (будучи взрослым этот человек будет обвинять других, будет смотреть на мир с позиции жертвы-агрессора).
Ребенок настолько сейчас сосредоточен на маме, что улавливает любые ее настроения, буквально по воздуху. И в случае усталости матери, раздражительности, каких-то грустных умонастроений, ребенок всю ответственность берет на себя. Он думает, чувствует: «Я не такой, со мной проблема, я плохой». Это чувство он проносит всю свою жизнь.
И еще, дети считывают любую информацию о Ваших взаимоотношениях с мужем еще с утроба, и до 5 лет они считают себя виноватыми, что они не ОК, отсюда болезни детей и полученные раны на всю жизнь..

Здравствуйте, Маша!
А дочька вела себя подобным образом в 1 год? Если нет, то поведение сына результат Вашей терпимости к физическому носилию.
За время беременности он изучил Вас лучше, чем последующие годы ваших воспитаний и учений.
Ребенок "впитал" Вашу терпимость к побоям от супруга и для него "нормально" залепить Вам аплеуху.
Измените своё отношение, не позволяйте супругу даже замахиваться на Вас, тогда и ребенок почувствует Ваше изменение.

Здравствуйте, Маша.
На самом деле, дети возраста 1,2 лет еще находятся на до моральном уровне и все, что вами сказанное ему словами он еще не понимает, а воспринимает и настраивается на ваши эмоции, настроение, страхи. Он просто копирует роли, стереотипы родителей и их воспроизводит. Так как сейчас он учиться моделям поведение.
В первую очередь поменяйте свое отношение к себе, и начните себя любить, а не жалеть. А с ребенком ведите себя увереннее, показывайте в игре, как вести себя с собой, сестрой, то есть новым моделям поведения.

Ваш ребёнок, Маша, проверяет вас на существование границ дозволенного-недозволенного. И уже делает свои выводы. Если будете позволять себя бить ("ребятёнок же маленький"), то последствия будут печальными. При попытке ударить вас или кого-либо другого нужно вовремя перехватить руку ребёнка своей рукой (не дав ударить), чуть крепче обычного сжать и серьёзно глядя ребёнку в глаза, твёрдо сказать: "Драться нехорошо. Мне не нравиться когда меня бьют". И так до тех пор, пока не перестанет драться. А перестанет обязательно когда поймёт, что границы допустимого тверды и нерушимы. Мягкость и непринципиальность в данном вопросе недопустимы.

А вообще, Маша, когда дети чуть подрастут, то посещение вами психолога здорово помогло бы вам поднять самооценку и научило бы отстаивать свои границы. Это просто необходимо. Ведь комплекс жертвы, который, думаю, сформировался у вас ещё в детстве - из взаимоотношений с родителями, не даст вам достойно жить и уважать себя. И для детей это не лучший пример. А слова здесь никакой роли не играют.

Здравствуйте, Маша. Согласно возрастной психологии возраст в 1 год для развивающегося ребенка, это первый психологический кризис, который связан с увеличением самостоятельности ребенка и желанием эту самостоятельность проявлять. В любом случае - это нормальный процесс развития человека. Запрещайте драться с Вами, но не запрещайте драться вообще. Действительная проблема это то, что муж Ваш занимается рукоприкладством. В более старшем возрасте однозначно поведение ребенка будет копировать поведение отца и агрессивные проявления не исключения. В любом психологическом учебнике можем прочитать, что если ребенок видит силовое разрешение конфликтной ситуации, то с определенной долей вероятности в конфликтных ситуациях будет вести себя так же. Поэтому решать проблему нужно уже сейчас.

Вы, Ваш муж, те близкие люди, которые чаще всего окружают ребенка, являются для него ориентиром как жить в этом мире, о котором он еще практически ничего не знает и не понимает. Он еще ничего не знает об отношениях мужчины и женщины, он учится этому у вас. Но не потому что вы говорите, а что вы ДЕЛАЕТЕ и КАК. И что самое значимое – что вы при этом чувствуете,он считывает на уровне подсознания ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ. Если вы в отношениях находитесь в позиции жертвы и привыкли к этому относиться как к само собой разумеющемуся «иногда может двинуть», а муж в роли тирана-агрессора, ребенок будет впитывать именно эту модель поведения в семье, что в итоге «показывает» уже на вас, а затем повторит со своей женой. «Мама внутренне допускает к себе плохое отношение от мужчины и ее можно бить и обижать? Отец позволяет себе быть раздражительным и насильственным? Значит это-норма и так нужно жить в этом мире. Такими должны быть мужчина и женщина. ВОТ ЧТО ЗАПИШЕТ ПОДСОЗНАНИЕ РЕБЕНКА. 2 увиденных сцены –уже достаточно, что б подсознание зафиксировало модель отношений. И даже когда ребенок не видит, он все - равно считывает происходящее с родителей. Помочь ребенку вы можете только через себя, через изменения в отношениях с мужем. Дети - это наша «лакмусовая бумага», особенно в таком маленьком возрасте. Поработайте с психологом над той моделью поведения, которую вы «впитали» у своих родителей. Меняйте отношение К САМОЙ СЕБЕ! Именно Ваше отношения к самой себе - это то, как учится относится к женщинам ребенок, а во многом и к самому себе.
А развод-это крайность, а не выход.Если Вы не измените свое отношение к себе, не поработаете над причинами этих событий В СЕБЕ, где гарантия, что в следующих отношениях все не повторится? Если человек не решает проблемы в одних отношениях, в том или ином виде их придется решать в других. Либо же расходиться прийдется с каждым. Да, Вы не измените мужа, но он может изменить свое поведение, если изменитесь ВЫ. Если Вы измените свое отношение к САМОЙ СЕБЕ. Поработаете над Вашими отношениями ЧЕРЕЗ СЕБЯ. Разрушить семью всегда легче, чем ее построить и сохранить. Если ребенок проходит через развод-это так же фиксирует модель поведения, что от проблем нужно убегать, а от проблемных "половинок" просто избавляться. Вы притянули в свою жизнь именно такого мужа именно с такими проблемами не просто так. Вы проходите свой урок жизни. Если Ваш вывод, что проблема в ком-то другом, а не во мне, значит урок не пройден.