Как подавить в себе чувство обиды и спасти отношения?

Это заставило меня задуматься, а как ему-то, ведь частью его работы является постоянное общение с разными людьми, может, у него уже и замена есть? А вот я понимаю, что люблю, какой не есть, может, не зарабатывает миллионы, не первый красавец, со своими дурацкими тараканами в голове, но родной. Побольше ему ума только. Мы одногодки и, порой, я чувствую себя старше, умнее, «закаленнее». Будь моя воля, любила бы человека постарше и мудрее. Иногда, я чувствую себя мамой. Меня ужасно раздражает это чувство. Я партнер. Я не могу посадить на коленки, погладить по головке и молча проглотить нелепые выходки, как это делают родители. Мне никогда никто активно не помогал, я сама по себе, но всё же я готова протянуть руку помощи, выслушать, понять, подсказать, решить без упреков, крика и шума – все оступаются, все ошибаются, у всех дела, заботы, проблемы. Но ведь в паре женщина – я, и мне хочется делиться проблемами, хочется, чтобы мужчина принимал в моей жизни активное участие не на словах, а в действии, вместо того, чтобы быть лишь отдельной частью моей жизни. А его невозможно вызвать на разговор. При попытках я слышу в ответ лишь «я знаю, я согласен, я понимаю, я не прав»… а потом всё возвращается на круги своя. Говорить об этом он не желает. Я предлагаю разумные компромиссы, бывает, он слушает, но не слышит. Иногда, у меня вырывается «Будь мужчиной в конце-концов!» И это жутко его раздражает. А я не приемлю мужской несостоятельности в мыслях. У меня есть недостатки, у него есть недостатки и с ними можно примириться лишь бы хотеть этого, хотеть работать над собой. Вот пишу и думаю, он не понимает, он не готов, но ведь я не могу выступать постоянно в роли домашнего психолога, чистить мозги себе и ему. Эта роль мне уже в тягость. И очень обидно, что он не понимает этого.
Мне всегда было в этой жизни тяжело. Но благодаря этому, я научилась делать людям «скидки», прощать, понимать, давать шанс и бороться с накатывающими личными припадками пессимизма. Он всегда мне говорил «Мне так нравится, что ты умеешь веселиться, умеешь улыбаться, умеешь быть непосредственной и пытаешься хранить в себе это». А еще он часто говорил, что полюбил меня за красоту. Поначалу, это было приятно, но потом я начала возражать, как это за красоту, она ведь проходит. Я не статуя, чтобы оставаться вечно в образе Венеры, я человек, а сохранить мгновения может лишь искусство.
Я коммуникабельный человек, но внутри себя я всегда была одинокой личностью и очень жаль, что с этим приходиться жить и дальше. Встретив этого молодого мужчину, я полюбила его взрослым осознанным чувством, оставив прошлое там, где ему и место. У моего молодого человека были до этого отношения продолжительностью в три года. Мне думалось, что, будучи опытным, он будет всячески стараться избежать ошибок, но, однажды, он признался, что столь полноценные отношения ему в новинку, и он старается изо всех сил, и раньше всё было не так, и он даже не знал, что отношения могут быть и должны быть такими. Я и сама начала подозревать это, но не подавала виду. Это наша третья большая ссора. Дважды я первой шла на примирение, и он сразу же подхватывал. Но в этот раз я не чувствую своей вины. Я приревновала, при чем, это была невинная ревность, я даже двух слов не успела связать, как на меня обрушился поток брани! Я сорвалась и прокричала в трубку «не смей со мной так разговаривать», он бросил трубку. Я трубку не бросала. Я готова к переговорам. А, честно говоря, я ужасно не люблю, когда бросают трубку – это свидетельство слабого человека, желающего уйти от проблем или виновного на самом деле. Сильные люди, способные объясниться и истолковать свои поступки так не поступают. До этого был инцидент, когда он меня сильно приревновал. На людях мы молчали, а дома разразился скандал. Я всё растолковала и объяснила нелепость этих предположений, мне было не всё равно, в итоге, благодаря моим усилиям, мы помирились. Почему же не может так же сделать и он? Почему нужна мама, которая тыкнет носом и разжует все по полочкам? Что за нелепая подростковая гордость? После того, как мы вместе у него очень поднялась самооценка. Он и не скрывал этого: неоднократно говорил «если, я смог чем-то зацепить такую девушку как ты, значит, во мне есть что-то». Поначалу мне было смешно, я полностью понимаю эти слова, и у меня было такое, но я давно переросла подобные явления. Ищешь в отношениях отдушину, обычную человеческую любовь, а наталкиваешься на несостоятельность мировосприятия. Я хочу бороться за счастье двоих, и мне уже давно не интересны состязания внешности, кошелька и т.д. Я просто хочу тепла. Простого человеческого тепла. Еще до этих отношений я осознала это. Я не делала никаких ставок на эти отношения, вообще никаких, на тот момент я была так обессилена, что просто полюбила. Наконец-то… По натуре я однолюб и не буду бросаться на первого и n-ого встречного. Я не задаюсь внешностью и состоятельностью – в человеке важен потенциал и самодостаточность.

Всегда есть кто-то хуже, и кто-то лучше нас, потому у меня нет привычки к самолюбованию и к восторгу другими.
Почему я пишу сюда? Да потому что люблю. Потому что мне очень больно. Накопившееся количество обид дает о себе знать – так и предполагала, что рано или поздно это вылезет наружу. Не поверите, но прихватило сердце. Оно так болело, что кипятился мозг, а ведь никому не скажешь, мол, простите, не могу работать, всё болит и кричит, а организм чахнет, сон не дает долгожданного отдыха, а апеллирует всевозможными яркими картинками, изматывающими сознание. Это никогда не объяснялось медициной. Я все силы тратила на то, чтобы создать нормальные отношения, но и другие должны осознавать свои ошибки. Так не бывает, что один прав, а второй виноват. Если я буду удовлетворять лишь эго своего партнера – не думаю, что это закончится чем-то хорошим. Неужели он не понимает, что в жизни не все маслом стелется, или это безразличие? Ко мне бегут все друзья со своими проблемами, но кто же наконец выслушает хоть 1% того, что болит меня и подскажет?
Спасибо!

P.S. Меня лет 7 беспокоит вопрос о смысле жизни - это, наверное, единственное, что мешает мне существовать вообще в этом мире. Я постоянно себя обманываю на этот счет, но, со временем и этот обман рассеивается и приходится придумывать новый. Если Вы специалист, способны хранить врачебную тайну и проживаете в г.Киев, напишите мне свои координаты как я могу связаться с Вами. Если Вы не уверенны в своих профессиональных и человеческих способностях - не откликайтесь - я пойму это на первом же приеме.
А вообще, всем огромное человеческое спасибо за потраченное время и желание помочь!!!

К сожалению, первый раз задаю вопрос, по не знанию не указала возможность общаться. Если Вы желаете - напишите.