У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как выглядят хорошие отношения? Часть 1: Границы и Конфликты.

У Психолога » Психологія відносин » Как выглядят хорошие отношения? Часть 1: Границы и Конфликты.

Как выглядят хорошие отношения Сегодня поговорим о хороших отношениях… Более корректно будет их называть эмоционально здоровыми, поскольку «хорошесть» - понятие субъективное, а вот здоровье отношений упирается в определенные принципы. И так складывается, что хорошие отношения для одной пары могут выглядеть плохими для другой – но и те, и другие могут быть здоровыми. 

КАК (для меня) ВЫГЛЯДЯТ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ

1. Партнёры максимально свободны в четко очерченных ими границах.

Под границами имеются в виду определенные правила в паре. Может возникнуть вопрос: «В смысле «правила», когда дело касается любви и отношений!?» Но если нет озвученных правил, то будут внегласные, которые, скорее, будут не устраивать хотя бы одного из партнеров, либо же будет постоянное продавливание (насилие) личных границ партнеров.

Кстати, как не бывает «дыма без огня», так и в насильственных отношениях не бывает «одной жертвы». Зачастую жертвы, которые регулярно выбирают оставаться в насильственных для себя отношениях, тоже провоцируют партнера и манипулируют им, но, как правило, не так заметно. И научаются из отношений таких выгадывать для себя вторичные выгоды (невидимые без ближайшего рассмотрения бонусы). Но важно подметить, что сейчас я говорю о провокации агресии, вина за насилие всегда остается за насильником! Ответственность жертв, я считаю, в том, если они выбирают оставаться в отношениях с насильником. Но тут имеют место сопутствующие культуральные и личные факторы, каждая ситуация требует отдельного анализа.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Так вот, если правила не озвучены, это не значит, что их нет: например, внегласное правило на наличие любовника. А если действительно нет правил, то отношения  развиваются по принципу «а что еще можно сделать и не потерять отношения»: например, сегодня оскорбил супругу, завтра разбил лицо, через полгода ударил ее ножом, а потом и убил (к сожалению, даже до убийств доходит, и это не такая уж большая редкость). Как видим из примера, такие продавливания на «новые уровни» угрожают не только стиранию личности морально – но и физически.

В здоровых отношениях есть рамки доступного и неприемлемого. И эти рамки поддерживаются по вольному выбору обоих. У каждого не возникает желания «протестить», проверить «а что, если» – обычно 2 причины сдерживают их:

    • ценность отношений для себя;
    • искреннее нежелание приносить боль любимому.
       

2. Конфликты есть, но они решаются.

Конечно, выстраиваются эти правила не так красиво, как обсуждаются и подписываются договоры в бизнес-среде. Зачастую – через конфликты и случайные налезания на чужие границы. Отличие здоровой пары не в том, что она никогда не ссорится или не повышает тон, не истерит и т.д., как в мыльных операх и сказках. Отличие в том, что здоровая пара умеет РЕШАТЬ эти конфликты. Путей не так мало: общий знаменатель, согласие на несогласие и другие.

Показателем «завершенности конфликта» является возможность не только не вспоминать старые обиды в новых конфликтах, а и реальное отсутствие этих обид.

читайте також:

Баланс доверия Темам доверия и эмоциональной близости в отношениях посвящено уже несколько моих публикаций. В этой статье я хочу рассказать о том, как дисбаланс доверия может сказаться на качестве взаимодействия между партнёрами.   Баланс доверия/недоверия и

Боль покинутого, или возможные причины страха быть брошенным Часто в работе сталкиваюсь с травмой покинутости или брошенности. Данная тема является достаточно болезненной и травматичной для многих из нас, поскольку когда тебя бросают, чаще теряешь не только статус того, что ты в паре, но и свою самооценку. Те...

запитати психолога онлайн

Это не значит, что эти пары конфликтуют быстро и легко все решают, но в конечном счете они находят пути друг к другу и не копят обид.

При описании критериев я обнаружил, что статья заслуживает разбиения на несколько публикаций, чтобы информация легче и постепенно усваивалась. Поэтому продолжение списка – в следующей статье (будет про настроения, войны в паре и баланс близости-расстояния).

А сейчас, если у вас есть вопросы и отклики, буду рад комментариям, а если возникает желание исследовать углубленно свою личную ситуацию, мои психотерапевтические двери открыты. 

У Психолога » Психологія відносин » Как выглядят хорошие отношения? Часть 1: Границы и Конфликты.
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy А ты люби меня, а не люби мне мозги…

Чем отличаются здоровые отношения от нездоровых? Здоровые понятные, планируемые, предсказуемые, надежные, бережные, с уважением границ партнера и движением к душевной близости… Они простые. Но чтобы их построить нужны время, психологическая зр

психологія psihologiya-otnosheniy Ревность и то, что с ней связано

За ревностью стоит двойное сомнение: в себе и в значимом другом. Существует предубеждение, что ревность – признак любви. Ревность возникает в ситуациях, которые включают трех участников (треугольник): три человека или два человека и некая ценность.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Как выглядят хорошие отношения? Часть 1: Границы и Конфликты."

Коментарів 4

Классно!

Вообще считаю классным и верным при описании неправильного начинать с декларации правильного. А то ну как же поступать правильно, если кругом инфа только о неправильном, то есть как жить мирно, если все вокруг говорят о войне?!

Да, к сожалению, вопрос о "правильном" трудный. На самом деле и счастливые, и несчастные пары базируются на определенных принципах, которые я вот и пытаюсь описать в этой серии своих статей. А как именно пары потом буду счастливы и несчастны - индивидуальный стиль каждой пары.

Буду рад подписке на мои статьи, через какое-то время думаю делать статьи про главное правило отношений, а также главное отличие счастливых и несчастливых пар. Там могут еще более точно сформулироваться ответы на ваши вопросы.
підтримують: 1

bgdn

Да вообще то на эту тему нет у меня вопросов, я просто согласен с Вашим мнением потому, что когда все говорят - то плохо, и то плохо, и это, и вот так... тогда вопрос возникает, ( у меня по крайней мере), эй, знаток плохого, а как хорошо ты то сам знаешь?!

По моему всегда надо начинать с эталона хорошего, а уже потом разбирать плохое и причину его формирования.
підтримують: 1

Hollywood

Бесплатная рассылка интересностей!

Понял вашу позицию! :)
підтримують: 1

bgdn

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr