Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы

созависимостьЯ хочу рассказать в серии статей про парадоксы созависимости, которые я выделил. Но прежде важно разобраться в феномене.

Напомню или сообщу о том, что такое созависимость. В узком смысле – это партнеры зависимых (от алкоголя, наркотиков, игр и другого), которые остаются с ними и пытаются их «вылечить». В широком смысле – это в принципе все отношения, центрированные на другом, и в которых игнорируются собственные потребности.

В здоровых отношениях есть я, другой и наши отношения – все могут быть счастливы как по отдельности, так и вместе. В созависимости вместе – плохо, а по отдельности – плохо. Т.е. в принципе нет варианта, где может быть хорошо, к сожалению (не считая периодического слияния после ссор, но потом все идет по кругу).

 

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

Созависимость всегда развивается по треугольнику Карпмана, всегда есть 3 роли. Люди в этих ролях несчастны, но наша психика так устроена, что если уж здоровые отношения недостижимы, то она начинает находить вторичные (неявные, скрытые) бонусы (выгоды) в каждой из ролей. Итак, роли и выгоды:

читайте также:

В паре ХОРОШО! Жизнь в паре, особенно если мы нацелены ЖИТЬ хорошо, так или иначе связана с возможностью/необходимостью вкладывать время, силы и другие ресурсы в своего партнёра... Это, что-то наподобие аксиомы) А легко ли ей следовать? Легче если:...

Мужчина не зовет замуж. Что делать? Есть немало примеров семей с двумя взрослыми детьми и возрастом партнеров 50+, они живут вместе и прекрасно ладят. Бывает и обратная ситуация – когда женщина поднимает вопрос о замужестве несколько раз, но мужчина уверенно заявляет, что для него бра

ТИРАН – тот, кто обижает, тот, кто доминирует, тот, который причиняет вред. «Бонусом» является ощущение власти над чужими жизнями, самоутверждение на фоне Жертвы и других «несведущих о жизни глупцов». В конце концов может растерять значимых людей рядом – никому неприятно быть постоянно неправым.

ЖЕРТВА – тот, кто страдает, тот, кого обижают, тот, кто терпит на себе унижения и абьюз (насилие). «Выгодой» жертвы является снятие с себя ответственности за свою жизнь, а также, как правило, получение сочувствия и сожаления окружающих, которое Жертвой воспринимаются как  проявления любови к ней. В конце концов Жертва будет плотно искать возможности не брать на себя ответственность за свою жизнь, и круг страданий размыкаться не будет.

СПАСАТЕЛЬ – тот, кто вмешивается, тот, кто потворствует Жертве и защищает ее от Тирана, берет на себя ответственность за жизнь Жертвы и борется с Тираном. Вторичной «выгодой» является ощущение собственной значимости (в жизни Жертвы) и, подобно Тирану, власти над чужими отношениями. В конце концов либо личная жизнь Спасателя будет страдать от постоянного акцента на жизни других, либо он «спасет» да его быстро позабудут, его значимости не будет в равных отношениях.

ВСЕ РОЛИ СМЕНЯЮТСЯ поочередно. Просто у каждого могут быть свои «любимые» роли. Так, наиболее распространена такая схема: муж-алкоголик-Тиран, жена-Жертва, подруга/мать/френдзонер-Спасатель. Но тот же муж становится Жертвой рядом со своими друзьями, Спасателем, когда жене плохо; подруга – Жертвой, когда не работают ее советы, и Тираном, если Жертва ее советы просто не выполняет; жена становится Тираном, когда ругает мужа за алкоголь, и Спасателем, когда убирает за ним последствия его кутежа. И так далее.

ТРЕТИЙ в этой психологической игре (схватке) может быть НЕЯВНЫМ. Если третий не «подворачивается» в реальной жизни, то в борьбу вступают внутренние образы людей: «Вот мама была права», «А мне про тебя говорили» и так далее.

 

Созависимость, на мой взгляд, – большая проблема нашего общества. Я не знаю точно про другие культуры, но у нас она прослеживается знатно.

Я вижу несколько ОСНОВНЫХ ИСТОЧНИКОВ, которые легли в основу формирования созависимого поведения, а сейчас подпитывают ее:

А. Институт брака, который ранее разрывать было нельзя – так что хочешь-не хочешь, а приходится жить с тем, с кем уже обручен (чуть не написал «обречен»).

Б. Патриархальная парадигма (культура). Думаю, благодаря ней чаще созависимы женщины. Ранее мужчина был чуть ли не единственным показателем статуса женщины. Вот и приходилось искать статус, а что внутри – уж как повезет. И часто социально лучше было в плохом браке, чем быть одной.

В. Войны: они заставляют нас действовать по сценарию выживания – объединяться с другими, чтобы выжить. К сожалению, в мирное время после психологической травмы, которой война является, нередко закрепляется точно такой же паттерн поведения.

Г. СССР: идея всего общего (отсутствие границ, отсутствие частного как материального, так и психологического пространства). А ведь отсутствие границ – это всегда показатель созависимости.

Кроме того, что эти факторы стали, как по мне, весомым основанием для формирования созависимого паттерна поведения, сейчас они оставляют то, что я называю ментальным (и культуральным) наследием – сценарий/представление о жизни в паре. И даже современные свободные тенденции с трудом выбивают эту сотнилетнюю, хоть и неудобную уже, совсем нерабочую, но привычную схему построения отношений и, таким образом, опору в картине мира.

Конечно же, дополнительный, самый близкий человеку фактор – семейный, но он проистекает из всех предыдущих источников и продолжает их развитие внутри семьи. Из-за массовости давящих факторов созависимость «лечится» с большим трудом. Потому что первый в семье человек, кто говорит: «Я так не хочу!» - обычно становится единственным воином в поле и нуждается в поддержке, а получает критику. Но об этом чуть больше в последней публикации про парадоксы созависимости.

 

На сегодня все, а в следующей статье буду говорить уже непосредственно про парадоксы и описывать их.

 

А сейчас, если у вас возникает желание поговорить о созависимости в вашей семье, мои психотерапевтические двери открыты.

Последнее редактирование 2020-11-03 в 00:10

У Психолога » Психология отношений » Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Две грани обидчивости

Обидчивого человека часто называют ранимым и хрупким. Ранимость – это высокая чувствительность к боли, которая свидетельствует о наличии не заживших ран. Однако в работе с обидчивыми клиентами я часто замечаю у них потребность в раздирании этих ран.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Как не зависеть от мнения близких?

Что вы переживаете, когда кто-то вами недоволен, вы кому-то не нравитесь или кто-то даже сильно злиться на вас? Одно из качеств взрослого зрелого человека - это способность относительно спокойно переносить, если кто-то им недоволен, если я не нравлюс

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Созависимость: что это, треугольник Карпмана, осложняющие факторы"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr