Как говорить детям правду?

На консультациях, посвященных проблемам поведения и развития детей, нередко встает вопрос о том, как объяснить детям, что происходит между родителями.

Одна из мам ребенка шести лет поделилась тем, как она справлялась с вопросами сына об отце: «Я же не могу сказать своему ребенку, что он не нужен отцу, что ему нет дела до мальчика… Но Алеша (сын) постоянно спрашивает у меня про отца: где он? почему не приходит? когда будет? и т.д. Что мне ему ответить? Я сказала, что папа глупый, поэтому он так поступает, он просто не понимает, какой ты у него хороший и поэтому не приходит…» 

Мама справилась, так как ей подсказывала интуиция. Хотя минусы этого решения не заставили себя долго ждать. Когда папа ребенка наконец пришел, ребенок недоумевал: «Мама, ты была не права! Почему ты так отозвалась о папе? Я посмотрел и убедился, что папа совсем неглупый!» Мама смеялась, смущаясь, и продолжала: «Я стараюсь ему объяснять, что ничего, сынок, будет у нас новый папа, будем с ним жить и играть». В ответ на что следовала новая ловушка: «А разве этот папа старый?»

Сложные вопросы детей

Действительно, многие родители сталкиваются с пытливыми детскими вопросами, которые тем сложнее, чем больше касаются жизни членов семьи и событий, о которых не принято говорить. И проблема многих детских консультаций строится вокруг того, как сказать ребенку то, о чем говорить непросто: «Почему вы разводитесь?», «Почему у меня ДЦП?», «Почему не приходит папа?», «Откуда берутся дети?» и т.д.

  Ответ на подобного рода вопросы незамысловат: просто и лаконично рассказать, не вдаваясь в детали и объяснительные теории. Однако, такая рекомендация часто не устраивает родителей, которые мучаются опасениями о том, как ребенок воспримет предложенную информацию. Опыт же показывает, что дети гораздо менее склонны переживать по поводу явного, чем скрываемого, легче переносят проговоренную правду, чем таинственную, обрастающую детскими догадками неправду.

Как быть?

Прежде всего, важно признать, что детские вопросы требуют ответа и должны его получить. Ясный ответ намного целебнее, чем добродетельное ограждение ребенка от горькой правды. Почему? Отсутствие ответа создает богатую почву для фантазии, вызывает ощущение чего-то плохого, страшного, опасного, что воплощается в соответствующих детских образах. На фоне подобного рода непонятных для ребенка ситуаций могут возникать страхи, кошмары, капризы, странные предрассудки и удивительные умозаключения. Атмосфера тайны создает впечатление того, что происходит что-то ужасное. И маленькие дети часто склонны воспринимать происходящее на свой счет, видеть в себе источник того, что происходит вокруг, поэтому могут испытывать мучения и чувство вины.

Прежде чем сказать ребенку правду о чем-то непростом, важно учесть, что сможет понять ребенок в своем возрасте. При этом важно привносить правду не только фактическую, но и эмоциональную: «Ты, наверное, волнуешься, потому что слышал, как мы ночью ругались. Мне грустно из-за этого, поэтому я плакала. Но так бывает между мужем и женой. И это никак не связано с тобой и твоим поведением. Это наши с папой дела».

Если кто-то умирает или покидает семью, ребенку тоже может быть спокойнее, если об этом можно говорить, и ситуация не обрастает гнетом молчания. «Твоя сестричка была очень маленькая, а ее сердце очень слабым. Она не смогла выжить и умерла. Ее больше не будет рядом с нами, но мысленно мы всегда будем помнить о ней». Детям, которые спрашивают об отце важно сообщать, что он есть, что его место не пусто, что даже если отца нет рядом, то в принципе он есть.   

Почему родителям трудно дать простой ответ?

Почему родителям трудно дать простой ответ?

Ребенок слишком мал

1) Ребенок слишком мал.

Родители небезосновательно переживают, что ребенок не сможет понять всю сложность ситуации, которая сложилась. Безусловно, ребенок не имеет таких интеллектуальных и эмоциональных ресурсов, чтобы осмыслить ситуацию во всей ее полноте и неоднозначности. Однако, перед родителями редко стоит задача поведать ребенку тайны мироздания. Достаточно – развеять туман таинственности и освободить ребенка от возможных страхов и чувства вины. Для этого достаточно очертить общие контуры ситуации, не придавая ей драматического смысла. Когда я была маленькая и по стечению обстоятельств в первый раз попала на похороны совершенно чужого человека, где была заброшена с другими детьми, меня очень успокоили слова знакомого, который обратил на нас внимание и объяснил, что происходит. Он сказал нам, что от несчастного случая умер мужчина: «Так бывает в жизни. Его родственники очень расстроены и плачут. Здесь много людей, потому что собрались все, кто хотят вспомнить о нем, потому что он был очень хороший». В словах мужчины была уверенность и спокойствие. Страхи отступили, стало спокойнее.

Переполненность своими чувствами

2) Переполненность своими чувствами.

Часто родителям сложно дать простой ответ, строящийся на фактах, поскольку их захлестывают чувства. Вместо того, чтобы сказать «У папы другая семья, и он не может приходить к тебе часто», мы говорим «Папа глупый, ничего не понимает». Вместо того, чтобы сказать «Мы разводимся, наши отношения с мамой испортились, но ты здесь не причем, это только наши дела», родители говорят «Папа больше нас не любит и бросает ради другой тети». Вместо того, чтобы сказать: «Дети так смотрят на тебя, потому что ты отличаешься от них. У тебя другая походка, им это не привычно. Но это не твоя вина. Все дети разные», мы говорим «Дети обозленные и ограниченные, поэтому они тебя обижают. Значит они сами уроды, не водись с ними» и т.д. Интерпретации, намеки, скрывающие обвинение, упрек, разочарование, досаду, обиду – вот то, чего действительно стоит опасаться в разговоре с ребенком. Поскольку таким образом родители создают ситуацию, в которой ребенок займет ту или иную сторону, станет предвзятым и будет вовлечен в конфликт или в болезненное раздувание вопроса, который его может и не касаться. 

Ребенок начнет задавать слишком много вопросов

3) Ребенок начнет задавать слишком много вопросов.

Существует опасение, что если уж начать объяснять ребенку, в чем дело, то дальше на родителя обвалится град вопросов или неадекватных реакций, с которыми он или она уже никак не смогут справиться. Или, что еще хуже, ребенок призовет родителя к ответу, начнет использовать полученную информацию. Испуганный ребенок, которого оставили без предупреждения, может отреагировать остро, что ставит родителя в тупик «А почему вы ушли в кино? Вы же обещали меня никогда не оставлять. Вы обманули меня! Предатели!». После разъяснения матери поведения учителей (учителя недостаточно внимательны, оставляют детей без наказания), можно услышать такое «если дети безнаказанные, то и я хочу остаться безнаказанным!» Или: «Откуда берутся дети? Что происходит с аистом после того, как он принесет ребенка? Как ребенок попадает в живот?» и т.д. «Неудобные» детские вопросы, как правило, смущают родителей. Но злоупотребления со стороны детей возникают чаще всего, если родительские интерпретации перегружены оценкой и отношением, а также носят «мифический» характер (например, «дедушка отправился на небо и теперь смотрит на нас»). Ответы, которые ничего не прибавляют к реальности, но и не отнимают от нее могут вполне удовлетворить ребенка. Еще раз повторю, задача родителя, когда он показывает, ребенку темные стороны жизни, заключается в том, чтобы он придумал лишнее и отнесся к ситуации адекватно.

Защита ребенка от боли и разочарований жизни

4) Родители хотят защитить и уберечь ребенка от боли и разочарований жизни.      

Сталкиваясь с необходимостью поведать ребенку о тяжелых жизненных проблемах, родители останавливаются, так как хотят оградить ребенка от «взрослых» проблем – не желают познакомить его со смертью, болью, расставанием, болезнями, тяжелыми переменами. Из этого рождается множество искаженных, мифических историй, которые призваны облегчить ребенку жизнь, но только больше запутывают его. Проблемы этого круга могут доходить вплоть до того, что детям дается нереальная надежда. Так, у многих 18-летних девушек с ДЦП встречается много неоправданных депрессий. До тех пор пока они жили с родителями, они совершенно не обращали внимания на свои дефекты, пока не столкнулись с людьми из «большого мира». Одна первокурсница с ЦП рассказывала мне: «Пока надо мной не стали смеяться на парах, я даже и не обращала внимание, что у меня проблемы с речью. Мне пришлось переспрашивать об этом у врача, а не у родителей, так как они врали мне, что все хорошо». Оградить ребенка от трудностей жизни нельзя, но можно адаптировать к ним, а для этого важно научиться говорить «то, что есть».