Если у Вашего ребенка трудности в общении

Ситуация. Жадность, агрессивность, неумение играть со сверстниками.

В какой-то момент Вы замечаете, что Ваш ребенок не очень удачно общается со сверстниками. Когда хочет играть с чужими игрушками – выдергивает, забирает их руками, а иногда и ртом. Когда у него просят или, что еще хуже, отбирают игрушки, может зарычать, заплакать, начать бить, устроить истерику или прибежать к Вам за помощью. Если Вы беспокоитесь по поводу такого поведения – то Ваше беспокойство оправдано – ребенок испытывает трудности в общении, и ему нужна помощь. 
В чем дело? Трудности в общении у детей с двухлетнего возраста встречаются нередко. Это чаще происходит в семьях, где детей особо опекают, отгораживают от сложностей, с детьми робкими и стеснительными или, наоборот, активными и импульсивными. Каковы бы ни были причины, поведение ребенка указывает на, что:

• во-первых, у ребенка недостаточно развито понимание ситуации;
• во-вторых, у ребенка недостаточно опыта, чтобы совладать с этой ситуацией социально приемлемым способом.

 Проанализируем, что происходит, согласно этим двум пунктам:

1. Ребенок недостаточно понимает, что происходит. Почему? В этом дети еще далеко не всегда в состоянии осмыслить ситуацию во всей ее полноте. Особенно, если она возникает внезапно. Ребенок видит только то, что на поверхности – подбежал другой ребенок, взял мои игрушки, убежал. Понимая ситуацию таким образом, ребенок реагирует соответственно: агрессия в ответ на конкуренцию или опасность. Или: ребенок видит чужие игрушки, соблазняется ими, хочет взять. Он видит только игрушки и чувствует только свой импульс – хочу взять. И ведет себя соответственно: подходит и забирает. Если видит, что этому противятся, может отстаивать свое желание еще интенсивней – вести себя жадно или даже агрессивно. В таком случае в поле понимания ребенка не попадают многие другие факторы: например, он может не понимать, что кроме его желаний, есть желания других, что кроме моей собственности, есть чужая, что не все принадлежит мне, и что не каждому понравится, когда его игрушки забирают и т.д. 
2. Ребенок недостаточно компетентен, чтобы разрешить ситуацию. Почему? Социальная компетенция или опыт общения формируются у детей с разным успехом – у некоторых это получается легко от природы, а у некоторых нет. Именно в этом возрасте ребенок переходит из мира идеального удовлетворения всех своих желаний в мир социальный, где есть правила. Согласно им необходимо учитывать не только свои желания, но и чужие. Понимание этих правил не всегда приходит само. В этом случае, важно помочь ребенку их освоить. 

Как быть? 

Если не впадать в вину «плохого родителя» и анализ, что же Вы сделали такого неправильного, что могло вызвать у Вашего ребенка трудности, то Вы можете быть очень полезны Вашему ребенку. 

Существует несколько способов уладить проблемы коммуникации у маленьких детей. 

Способ 1. Подготовить ребенка к общению со сверстниками в безопасной обстановке.

Для этого, попробуйте поиграть с ребенком, смоделировав ситуации, происходящие с ним в реальной жизни. Например, с помощью куклы Вы можете проиграть роль другого ребенка, который сначала спокойно играет в песочнице, а потом подбегает к кукле Вашего малыша и забирает его машинки. Посмотрите, что будет происходить дальше? Если Ваш сын или дочка неопытен/на в этой ситуации, то он или она либо растеряется и отступит, либо станет нападать и защищаться. Спросите у Вашего ребенка: как он думает, что происходит, почему мальчик забирает машинку? Если ребенок затрудняется ответить, подскажите ему: мальчик хочет поиграть твоей машинкой. Спросите: «что ты будешь делать в этой ситуации?» Если ребенок снова растеряется, Вы можете предложить ему сделать следующий шаг: «предложи мальчику поиграть своей машинкой, но взамен попроси у него его игрушку».

Подобных ситуаций может быть несколько:
1) «Ты увидел у другого мальчика очень-очень интересную игрушку, и хочешь поиграть с ней. Что ты будешь делать в этой ситуации?». Если ребенок не знает, как вести себя, предложите ему варианты: «Ты можешь подойти и попросить у него», «Ты можешь предложить ему поменяться», «Предложи ему поиграть вместе с его игрушкой», «Какую игру ты можешь предложить?». Какой бы вариант Вы не предложили, обязательно дайте ребенку возможность проговорить фразу вслух, «попробовать» ее и увидеть, к каким последствиям это приводит (в игре). 
2) «Тебе понравился новый ребенок, который пришел на площадку. Что ты будешь делать в этой ситуации?». Варианты: «Предложи ему поиграть вместе», «Познакомься с ним. Что для этого надо сказать?». «Покажи ему свои игрушки. Как можно сказать?». 
3) «К тебе в гости приходит ребенок и начинает смотреть твои игрушки без спросу. Что ты будешь делать?». Варианты: «Давай я тебе сам покажу. Я не хочу, чтобы ты смотрел без меня». «Какие игрушки ты хочешь посмотреть?». «Покажи свои игрушки». «Мне не нравиться, что ты берешь игрушки без спросу. Мы можем посмотреть их вместе» и т.д. 
Плюс таких игр в том, что Вы а) помогает ребенку правильно расценить ситуацию, понять мотивы сверстника; б) обогащаете его опыт, по поводу того, как быть в той или иной ситуации, как оформить словами свои смутные желания и намерения.
Но, кроме подсказки, очень важно и даже необходимо дать ребенку попробовать использовать этот опыт: дождитесь, чтобы ребенок сам проговорил предложенную Вами фразу, похвалите его за взрослость и воспитанность, покажите реакцию другой игрушки на его предложение. Для закрепления опыта очень важна поддержка извне – Ваша и самой ситуации.

Способ 2. Помощь в реальном времени.

Когда в реальных ситуациях общения, Вы видите, что ребенок испытывает трудности, попробуйте мягко помочь ему. Например, когда он отбирает чужие игрушки, спокойно остановите его и подскажите: «Ты хочешь взять чужие игрушки? Что надо сказать для этого?». Если ребенок не догадывается – дайте вариант: «Скажи: Маша, дай, пожалуйста, мне поиграть твоей игрушкой». После того, как ребенок попробует, оцените ситуацию: если Маша дала игрушку – похвалите его. Если нет, предложите следующие варианты – обмен, игра на время, совместная игра и т.д. Словом, используйте свой опыт общения и ищите варианты) Смысл этого способа в том, чтобы не пускать ситуацию на самотек, а по ходу возникновения сложностей – приходить на помощь и направлять поведение в нужную сторону. Так Вы сможете контролировать успехи или сложности Вашего ребенка в деле общения со сверстниками. 

Способ 3. Игра с ровесниками под контролем взрослого.

Пригласите одного-двух друзей Вашего ребенка и устройте совместную игру, например, в карточки, лото, мемори или любую другую, где требуется соблюдение правил. Внимательно следите, понимают ли дети правила игры, принцип очередности, принцип справедливости победы и проигрыша. Каждый раз, когда видите, что ребенок не справляется – влезает без очереди, кричит и расстраивается, пытается обогнать или наоборот забывает о своем ходе – спокойно напоминайте правила и подсказывайте, что нужно сделать в этой ситуации – подождать, что-то сказать, посидеть спокойно или поскорее брать карточки. Словом, поддерживайте процесс игры и корректируйте его по ходу. За все успехи, например, проявленное терпение, вежливость, правильные фразы, помощь другим детям хвалите ребят, воспитывайте в них радость от собственных действий. 

Способ 4. Мотивировать к новым способам поведения. Какой бы способ Вы ни избрали, важно совмещать его с мотивированием к новому поведению. Если ребенку удается вести себя «правильно», старайтесь рассказать это другим членам семьи в присутствии ребенка – папе, бабушке, тете. Щедро хвалите и обращайте внимание ребенка на свое правильное поведение: «Какой ты у нас взрослый!. Расскажем бабушке, как ты хорошо сегодня играл, как ты вежливо себя вел, как пригласил девочку в гости, как предложил ей свои игрушки» и т.д. Отмечайте любой успех в области общения у Вашего ребенка, так чтобы он смог отличить, какое поведение Вы приветствуете, а какое игнорируете (да-да игнорировать неуспех намного полезнее, чем осуждать его). Одобрение родственников и Ваше может воодушевить ребенка на новые подвиги. В любом случае, обучение общению будет намного полезнее и приятнее, чем ругань, осуждение или общие объяснения без подкрепления на своем опыте.