«Голодный младенец» и «пустая грудь». Сценарий взрослых отношений

О том как ранний опыт отношений с матерью отражается во взрослой жизни.
Знакома ли Вам такая ситуация?
Один партнёр эмоционально голоден по близости, не может ею насытиться, либо оказывается в постоянной невозможности получить достаточно. А другой имеет противоположную организацию - эмоционально отстранённый, склонный к депрессиям - не способный давать «молоко», потому его нет, он опустошен.

Один страдает от голода, либо пытается другого «съесть» любым доступным способом. Например эмоционально давить - виной, требованиями.
Другой при этом ещё более опустошается или отстраняется...
А голод остаётся... а вместе с ним тревога, одиночество, отчаяние, тоска, безнадежность...
Откуда этот голод и до боли знакомые чувства?

Происхождение эмоционального голода

Сценарий родом из младенчества... Первый объект любви и кормления в нашей жизни - мама. Которая кормит, теплом, заботой, нежностью вместе с молоком. Ощущение наполненности, безопасности и «океанической неги». Это ощущение фиксируется в нашем опыте и проходит красной через всю жизни в способности доверять и строить близость. Но если, в силу обстоятельств, мать эмоционально опустошена...тяжелые роды, сложные жизненные обстоятельства, эмоциональное истощение. Она не включена в младенца эмоционально - только сухая функция. Это и есть предпосылка для формирования глубокого внутреннего голода и пустоты.

Что дальше?

Как детские травмы влияют на взрослые отношения

Мы влюбляемся в тех, кто откликается в нашей душе как родной, близкий, понятный. Этот выбор бессознательный. Ищем, кто нам поможет насытиться.
И мы сталкиваемся с теми же родными переживаниями из далекого прошлого.

В чем основная проблема?

Терапевтические подходы к решению проблемы

«Голод» затмевает наше восприятие реальности, мы перестаём видеть рядом человека как реального, имеющего свои потребности и возможности. Так как попадаем в свою травматизацию: одиночества, брошенности, покинутости, ненужности и в дальнейшем отыгрыша своего напряжения - ты виноват, ты плохой, потому, что не даешь как мама. Поэтому даже если другой даст нам много хорошего - это пройдёт насквозь. Потому что «плохо» непрожито и переполняет нас до краев. А это как раз рабочее место в терапии.
Вначале важно отделить маму от партнёра, а свою младенческую часть распознать, осознать и отгоревать тяжелые времена своего детства. Только тогда видение мира, себя и других людей станет целостным.
П.с. По статистике мы не перестаём выбирать партнеров другой полярности, просто они перестают для нас быть «грудью» и мы можем открыть для себя новые грани обмена и взаимообогащения как «+» и «-».
By Виктория Носенко

Опубликовано 2019-05-01 в 09:42:05