Как воспитать ребенка: три совета

Как воспитать ребенка: три совета.

Ребенка имеем намерение воспитать хорошо.

Хорошо для него самого. Чтобы ему было счастье в жизни. Успешность. И имел возможность быть тем, кем он хочет быть.

Хорошо для общества. Общество не любит плохих. Может терпеть. Может боятся. Но тут нечего ждать счастливой жизни в гармонии с обществом себе подобных.

Хорошо для себя, для родителей. Иметь благодарность в старости и в памяти потомков – немаловажно, а иногда и жизненно необходимо. При нашей жизни мало кто может рассчитывать на счастье в зрелости и старости без принятия и серьезной поддержки своих детей.

Имеются варианты воспитания, направленные на иные цели. Как развитие манипулятивности другими людьми, например. Влюблять в себя для корысти своей. Использовать в денежных махинациях. И много чего иного. Но речь об этом тут не пойдет. Это не пути равновесия с миром и с собой. Не пути гармонии.

Итак. Как добиться высоко качества педагогики по трем хорошо?

Формирование жизненных позиций

Первое, что важно, что жизненно необходимо. Это помочь сформировать устойчивые жизненные позиции. Иметь свое мнение. Расставить приоритеты. И вот тут возникает закономерные вопросы. Это какие? Откуда? Каким образом?

Мы как привыкли? Дать четкую установку в жизни. Но проблема очевидна. (Даже, если, не сразу видна). Четкая установка, данная родителями (обществом, старшими, учителями) не обязана соответствовать сути ребенка. Его не окрепнувшей самости. (Самой душевной глубины человека). И зародит противоречия в душе ребенка, что может спровоцировать конфликт интересов, нарушить приоритеты ценностей жизненных. А в итоге превратит жизнь в чехарду. Что мы все часто наблюдаем в окружающем нас мире у людей. Как же согласовать, как правильно предугадать, как правильно уравновесить его, ребенка потребности и наш, родителей (да и любых педагогов), жизненный опыт, мудрость, в конце концов? И тут Вы все несказанно удивитесь следующей инструкции. Всё что необходимо – так это внять капризу ребенка! Да, да, да. Именно так он выражает свои нужды, потребности. Так и только так. Пока не научится их предоставлять нам в виде внятных запросов. Осознанных просьб. Убедительных и обоснованных заявлений. Либо…либо все будет печально. Каприз по полной программе, а не детской. Манипулятивность. Замкнутость. Угрозы. Шантаж. Лишь мы в силах обеспечить возможность трансформировать, преобразовать каприз во взрослую просьбу, мнение, заявку на осуществление проекта. Уже совсем по-взрослому. С учетом реальности и своих способностей и возможностей. А для этого – терпение, внимание, внимательность, эмпатия и добрая строгость. (Ведь преобразовать импульсы души и тела, детское любопытство  и даже инстинкты в зрелые намерения, устойчивый характер, четкий ум не просто.) И все очень и очень искренне. Дети не терпят фальши. И быстро используют ее в манипулятивных целях. (Разными, конечно, способами). И тут мы опираемся только на искренний интерес себя, родителей, в своих детях. Это нам даст все необходимые силы. Всё правильно сделать, либо исправить сделанное неправильно. И не ведемся на собственную усталость или раздражительность, в основе которых всегда лежат наши собственные комплексы, особенно сатурнианский. (Что тоже не является катастрофой – все прорабатывается в кабинете психолога).

Обучение различению реальности

Второе, и не менее важное. Научить различать реальность. Разделять плева от зерен, так сказать. Блестящее от дорогого. Искреннее от фальшивого. Надежного от многообещающего. И многое, многое другое. Для этого имеем только один способ – это диалог. Я и он. Я – взрослый, он - ребенок. Диалог с вопросами. С рассуждениями. Меньше указаний. Некоторое сомнение в поступке или мыслях ребенка на фоне глубочайшего принятия его.

Ты подрался с этим мальчиком. Я нисколько не сомневаюсь в твоем праве отстаивать себя, но так ли нужна была именно такая агрессия? А какие варианты еще принесли бы нужный результат?

Ты выучил урок, но получил двойку. Ты не успел собраться с мыслями, чтобы хорошо и вовремя ответить. Что можно было бы предпринять для исправления ситуации, кроме как …замкнуться, обидеться, обозлиться, жаловаться бабушке на злую учительницу? Что ты сможешь предпринять в следующий раз, чтобы иметь успех в этом мире, не взирая на все преграды и даже несправедливость, (а как же без нее?).

Тебе нравится эта девочка (мальчик). Но тебя игнорируют. Что можно предпринять для привлечения внимания, кроме всяких шалостей (дернуть за косичку, наябедничать и прочее)? Как можно проявить себя потом, чтобы отношения продлились и принесли радость обоим?

Все эти разговоры, с учетом детской лексики, очень помогут детям поверить в возможность быть успешными. В том, что они не отвергаемы. В то, что для всяких способностей найдется применение. И главное – что катастрофы нет в ситуациях жизни. Всегда есть варианты и пространство для маневра. И тут нам, родителям, важно больше всего одно – не купиться на соблазн приучить детей к своим ожиданиям, мечтам, как в способе действий, так к ожидаемым результатам. Все мы заложники тоски о непрожитой жизни. Своей непрожитой жизни. И именно эти фантазии мы проецируем в детей. Вовлекая их в круговорот своих фантазий о счастливой жизни. Забывая, что это всего лишь наши фантазии. Как бы дороги они нам не были. И в них не учтены ожидания наших детей. Либо не отчленены, не отделены от наших.

Преодоление родительских комплексов

Это и есть третье важное в педагогике. Наша тоска о непрожитой жизни передалась нам в комплекте с материнским и отцовским комплексами. Тут важно быть начеку. Вникать в свои переживания и сомнения. Прорабатывать чуждые собственному духу печали, тоску, сомнения и брезгливость. Оно стоит того. Свобода души дает определенную свободу для нашей жизни. И делает счастье возможным, закономерным и, как минимум, регулярным.