Созависимость. Часть первая. Продолжение.

Созависимость. Часть первая. Начало.

7. Как происходит избавление от созависимости?

         Уже имея чёткое представление о том, какие именно стадии развития проходит ребёнок и какие навыки приобретает, можно говорить об избавлении от созависимости. Избавление очень тесно связано с самими стадиями развития и если хорошо подумать, то можно прийти к выводу, что уйти от созависимости можно лишь в случае успешного прохождения стадий развития в коалиции с терапевтом, который будет отыгрывать роль родительской фигуры и будет удовлетворять неудовлетворённые потребности, таким образом, проводя по стадиям развития до полного выздоровления.

         С чего же стоит начинать? А начинать стоит с научения человека независимости, поскольку последняя у него отсутствует. Созависимый ещё сцеплен с мамой, у него нет отдельного Я, вот только роль мамы в нашем случае играет партнёр. Именно на партнёра спроецировано то, чего так не хватило в детстве. Независимость же является первой ступенью к выздоровлению, она научает брать на себя ответственность за жизнь, не перекладывая её на других. В независимости находится первый контакт с собой и что самое важное, независимость продвигает человека к зрелости и росту. И всё как в детстве, только уже без родителей (а у кого-то и с родителями): собственный взгляд на мир (нет места интроектам), возможность находиться в одиночестве без боли, осознание своих чувств и потребностей, самостоятельность. Важно, что человек, пройдя сеансы психотерапии, и обретая независимость, уже живёт не в плоскости «Я не могу без партнёра жить, он важен мне, и я боюсь его потерять, мне нужен только он, мои мысли заполнены им», а в плоскости «Мне важен партнёр и я осознаю, что вместе мы можем больше, но, тем не менее, я умею справляться со всем в своей жизни самостоятельно, поэтому если я потеряю партнёра, мне будет грустно, но на этом моя жизнь совершенно не закончится». То есть при прохождении на сеансах психотерапии второй и третей стадии развития, человек становиться более чувствительным к себе, он находит первый контакт с собой, что является приобретением и в то же время индикатором завершения прохождения стадии.

         Последняя стадия так же проходится совместно с психотерапевтом и здесь психотерапевт обучает клиента строить здоровые контакты, построенные на принятии, безусловной любви и, что самое главное, свободе каждого из партнёров. В ходе работы на четвёртой стадии происходит приобретение навыка уважения к самодостаточности партнёра, а так же к проявлениям этой самодостаточности.

8. Отношения после созависимости, какие они?

         После нескольких лет работы в терапии над созависимостью, человек выходит, обретая все навыки тех стадий, которые ранее не были приобретены. Становиться понятно, что у человека начинается новая жизнь, вернее новое к ней отношение, а соответственно появляется психологически здоровый партнёр (почему здоровый партнёр не выбирает созависимого выше по тексту) с которым те самые отношения простраиваются. Они идеальны? Без ссор? Нет, конечно, но у них есть несколько важных отличий от отношений созависимых.

         Во-первых, ссоры партнёров проходят экологично, поскольку уже нет проекций детских травм (за редкими исключениями недоработанных глубинных или свежих травматизаций). Там нет перехода на личности и воспоминаний прошлого, поскольку здоровые партнёры находятся «здесь и сейчас». Они стараются проговорить своё отношение к конкретной ситуации, не задевая производные. Таким умением созависимые пары не обладают, поскольку у них партнёр – родитель.

         Во-вторых, зрелые отношения строятся от того, что партнёр является самостоятельной единицей, который никому и ничего не должен, всё строится исключительно на желании. Партнёр не есть я, а я не есть мой партнёр, поэтому в отношениях зрелых личностей отсутствует такой созависимый индикатор как «принадлежность». Здесь один не принадлежит другому, не является его собственностью. «То есть партнёр может делать что захочет? И даже изменить? И даже гулять до ночи?» – спросите вы. Да, фактически партнёр в зрелых отношениях может делать, что захочет, поскольку в этом его свобода, но здесь есть некий нюанс, который стоит очень хорошо понять. Свобода партнёра так же в том, что он делает выбор идти в отношения и берёт на себя ответственность, а так же обязательства за то, что будет происходить в них. И в этом здоровые личности очень даже хороши, в отличие от созависимых, которые попросту не умеют принимать свободу другого человека.

         В-третьих, здоровые партнёры нормально принимают сближение и отдаление в отношениях, поскольку чувствительны к потребностям своей второй половины. Допустим, что сегодня у Маши нет настроения смотреть кино вместе с Васей, поскольку сейчас у Маши есть потребность прожить чувство грусти, попивая вино на веранде дома. Вася слышит Машу, предлагает ей свою поддержку и если Маша отказывается, то Вася спокойно оставляет её и удовлетворяет собственные потребности. Он уважает её потребность в уединении и даёт ей это, несмотря на то, что у него были совершенно другие планы. «Я бы хотел посмотреть с тобой фильм, который только что появился в свободном доступе и который мы оба ждали, но я осознаю, что сегодня ты хочешь побыть одна, и я уважаю твою потребность, поэтому пойду, доделаю отчёты на работу и лягу спать» – приблизительно так выглядит речь Васи. Здесь есть и принятие и забота и уважение. В созависимой паре заметить подобное общение невозможно, поскольку созависимые отношение построены на нарушении границ, где один партнёр цепляется за другого и в случае отказа уходит в детское чувство обиды, где совершенно нет ни одного атрибута зрелости.

         В-четвёртых, здоровые отношения сопровождаются свободой быть собой. Что это значит и чем отличается от свободы в пункте «во-вторых»? В озвученном пункте речь идёт скорее за свободу выбора вступления в отношения как самостоятельной единице, и о свободе брать на себя в этих отношениях ответственность, чем о свободе быть собой. Свобода быть собой – это в первую очередь разрешение, данное самому себе проживать то, что мне сейчас хочется прожить. Если я хочу плакать, то буду плакать, несмотря на то, что я взрослый мужчина. Если хочу быть слабой, то я буду слабой девочкой, которой хочется под одеяло за просмотр мультиков. В таких отношениях я могу допускать ошибки, могу говорить о том, что чувствую, могу проявляться, как мне хочется, поскольку в этом есть я. Во всём выше перечисленном нет осуждения и это один из главных критериев свободы быть собой. Здесь нет девушки, которая скажет: «Не ной, ты же мужик!», как не будет мужчины, который скажет: «Ты что дура смотреть мультики и лежать в кровати, у тебя вон, сколько дел на кухне, а ты тут улеглась!». Там где нет осуждения за несоответствие или «нетаковость», где отсутствует причинности и где каждый из партнёров не играет роль, а живёт, оставаясь в этом собой, таким, каким хочется оставаться прямо сейчас, там есть безусловная любовь и безусловное принятие. Именно так можно назвать пункт «в-четвёртых»: свобода быть собой или безусловная любовь. Что касается созависимых пар, то у них эта безусловная любовь и свобода быть собой отсутствует, поскольку там есть место ожиданиям и соответствиям, там любят за действие, за поступок, а не за то, что я такой, какой я есть. В паре созависимых существует оценочное отношение к действиям партнёра, в таких отношениях все стараются быть начеку и играют роли хороших партнёров. Но это всё не про них, это лишь про саму роль.

Опубликовано 2019-08-26 в 22:17:24