Созависимость. Часть первая.

Созависимость 1. Основное

         Сегодня пишу об отношениях мужчины и женщины, то есть о партнёрских отношениях. Типов отношений существует масса и здесь речь идёт больше о взаимодействии двух людей, но не о чувствах. На сегодняшний день самой популярной и обсуждаемой моделью отношений являются созависимые отношения, о которых далее пойдёт речь.

         Как говорит нам мать всех наук «Википедия», созависимость — это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Если говорить приближённее, то созависимость – это фиксация на «внешнем» с отсутствием фиксации на «внутреннем». Я не желаю долго задерживаться на уровне объяснений самого термина, а перейду к описанию особенностей поведения созависимого человека.

         Если меня попросят описать созависимого человека, то я начну с того, что этот человек однозначно зафиксирован на «другом» и в этом «другом» находит смыслы. Фактически, созависимый человек мыслит и чувствует в рамках партнёра, такой человек не может без отношений, он как бы находит себя в этом. Итак, первая особенность – «я не могу без отношений, мне очень тяжело без них». В этом как бы звучит следующее: «Я не знаю, что с собой делать, поэтому ответственность перекладываю на другого человека». Другой таким образом становиться неким центром, на котором и происходит фиксация.

2. Фиксация

         Созависимость, от слов совместная и зависимость, можно определить именно от последнего. Что имеется в виду? Созависимый человек всегда находиться в зависимости от второго человека и в этом есть проявление фиксации на нём. Что эта фиксация означает? Она означает следующее: «Я завишу от мнения другого, от его настроения, поведения, критики в мой адрес и прочего». На лицо конкретно зависимость от центра фиксации и эта зависимость строит созависимого человека.

читайте также:

Жизнь в паре - Я готова для НЕГО это сделать! - Я могу ЕЙ это дать! Хорошие фразы и слова, если они подкреплены чувствительностью к себе, внимательным отношением к партнеру, видением пространства и реальными действиями. Теперь поподробнее! Жизнь в паре, особ

Хотите быть любимыми - изучайте языки любви! Что происходит с любовью после свадьбы? Потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека, и брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви...

         Копаем глубже и находим ещё одну особенность созависимого человека: созависимый человек не умеет сепарироваться от партнёра. Что это значит? От зрелых отношений мы ожидаем умения быть «без» и «с». То есть я могу быть с партнёром, но его потеря не кажется для меня чем-то трагическим, я не боюсь потерять своего партнёра. Многим кажется, что невозможность потерять партнёра, невозможность существовать без него – это любовь, но на самом деле такая догма не более чем самообман. На самом же деле, в любви есть свобода выбора каждого из партнёров, там нет никаких рамок, но созависимые создавать рамки умеют очень хорошо и по этому признаку их легко определить. Так что же с сепарацией? Созависимый человек отличается сильной тревожностью по отношению к потере партнёра («я не могу потерять тебя»), а из этой тревожности вырастает некое желание создать взаимную зависимость в паре («ты тоже не должна жить без меня»). Де факто, в этом есть потеря свободы, поскольку если мой партнёр созависим, то в этих отношениях не будет того самого моего, поскольку партнёр всегда будет переходить границы от Я к МЫ и причина этому особенность первая – фиксация на партнёре.

3. Партнёр

         Можно продолжать перечислять особенности созависимых людей, но стоит сделать определённую паузу для того, чтобы ещё глубже копнуть в проблему. Если мы понимаем, что созависимый человек нуждается в партнёре, то возникает закономерный вопрос: «А что этот человек думает о себе?». Ответ таков: созависимый человек плохо думает о себе от словосочетания «не умеет», поскольку единственное, что умеет о себе думать созависимый – это то, как думает о нём кто-то. Некая модель «Я-транслятор», когда Я не отражает собственную отдельность и уникальность, а сливается с другим Я и пытается найти некий смысл жизни в нём. Именно поиск смысла приводит к трансляции всего того, что говорит и думает о нас партнёр. Получается, ни к чему хорошему. В этом нет отдельности, как и нет и ответственности за себя. Я как бы перекладываю ответственность за свою жизненную пустоту на партнёра, вернее, я пытаюсь заполнить пустоту партнёром. Это успешно? Конечно, нет. Почему? Потому что партнёр никогда не будет соответствовать ожиданиям, это ведь просто невозможно.        Человек индивидуален и именно это очень сложно понять созависимому партнёру (не буквально, конечно же). Так начинается первая злость и злость именно на то, что моим ожиданиям не соответствуют, моя пустота не заполняется. Эта злость может иметь следующий вид: «Он не покупает мне цветы», «Он не уделяет мне внимания», «Он помешан на своих интересах, но ему плевать на мои» и т.п. В этих фразах (как и в несоответствии ожиданиям) есть нарушение границ, поскольку Я не отдельно, а слито с другим. Во фразах-примерах очень хорошо прослеживается следующее: «Я не умею удовлетворять свои потребности и принимать желание других их удовлетворять, что злит меня, потому что мой партнёр и есть я, а значит, фокус должен быть на мне». Как я писал в прошлых статьях, наша детская часть очень сильно центрирована на себе, она как бы требует лишь К себе и не хочет ничего ОТ себя. У созависимых детская часть как бы заполняет всё пространство психики, от чего так же страдает партнёр.

4. Созависимый. Описание.

         В завершение описания созависимого человека, мне хотелось бы добавить ещё парочку точных характеристик, которые помогают выловить созависимых из общего потока людей и повторить ещё раз те, что уже были озвучены и являются наиболее важными.

1. Фиксация на партнёре, а не на себе (чувство МЫ).

2. Нарушение границ, нет понятия о границах в отношениях.

3. Хорошие девочки и хорошие мальчики. Созависимые люди всегда стараются быть хорошими, подходящими по определённые образы других людей (это всего лишь их собственные фантазии). Они стараются угодить всем и быть правильными, эталонными. При этом собственные чувства и потребности уходят на второй план (вытесняются).

4. Чужое мнение – истина. Созависимые люди требуют совет, мнение со стороны, реакцию и прочее. Им более важно не то, как они себя направят, а то, как их направят в определённой ситуации.

5. Одиночество – моя боль. Созависимые люди очень бояться одиночества, поскольку в одиночестве есть встреча с собой, чего созависимые попросту не переносят. Они требуют другого человека, им постоянно не хватает ощущения МЫ, настолько не хватает, что они отвергают Я и полностью погружаются в партнёра, что приводит к ревности, неоправданным ожиданиям и прочим негативным последствиям.

6. Идеализация – обесценивание. Созависимые люди очень часто в отношениях существуют в некой системе «идеализация – обесценивание». Смысл этой системы заключается в том, что при построении отношений, созависимый человек цепляется за любую возможность найти схожесть с партнёром (поиск того самого ощущения МЫ). Поиск схожести всегда вызывает эмоцию удивления и радости («Это мой человек!»), а сама схожесть может иметь любой вид: музыкальные предпочтения, любимая погода, порода собак, кино, книги, любимое число и даже любимые игрушки детства. Все совпадения считываются созависимым как нечто невозможное и идеальное («Не может такого быть, что Вася смотрит на жизнь так же, как и я. Наверное, Вася идеальный партнёр, я ещё таких как он не встречала»). Этот процесс и называется идеализацией партнёра, и он почти всегда происходит в системе «идеализация – обесценивание». Но у идеализации есть конец, о котором созависимый человек никогда не думает, так как поглощён идеальностью своего нового партнёра. Первое разочарование обязательно наступает и здесь вопрос периода: полгода, год или даже три года – всё зависит от партнёров, стабильности отношений и прочих факторов. Разочарование всегда есть деидеализация, созависимый замечает, что у партнёра не такой уж и хороший музыкальный вкус, да и готовит он не очень вкусно, и трава на улице не такая зелёная. Идеальный образ партнёра исчезает и эту потерю нужно обязательно восполнить. Но чем?

         Первое, что приходит в голову созависимому партнёру – обесценивание. «Я и так разочаровалась в нём, так что стоит наконец-то сказать, что его музыка полное дерьмо». Так в паре начинаются конфликты и даже серьёзные скандалы, которые травмируют обоих партнёров, но без которых попросту не может созависимый человек. Я слышал от коллег-психотерапевтов, что созависимые люди часто меняют партнёра именно из-за невозможности пройти этап разочарования в партнёре. Вместо экологичного варианта дифференциации, созависимые выбирают войну – обесценивание.

7. Изменения – боль. Созависимый человек запрещает себе ошибаться (наряду с тем, что запрещает себе полноценно жить), что приводит к многочисленным обвинениям внешнего мира. Обвинения внешнего мира могут быть связанны и с тем, что созависимый человек фиксирован на других, но не на себе. Такие люди, безусловно, могу чувствовать вину, но внешне стараются больше сказать о вине партнёра.

8. И самое главное – это то, что касается отношений между людьми. Стоит очень хорошо запомнить, что созависимый человек зафиксирован на отношениях и без них не может выживать (там фокус). Дефиниция Я через отношения и есть созависимость.

4. Созависимость в отношениях

         В отношениях, которые мы рассматриваем, сосуществуют два человека. У них может быть общая жилплощадь, они могут жить с родителями и просто встречаться или же они могут быть женатыми много лет и даже иметь детей. Но все эти факты из биографии пары нам важны меньше всего, нам более важно то, как будет вести себя каждый из партнёров.

         Нам понятно, что пара сформирована из двух человек (что логично) и что один из партнёров созависим. Возникает вопрос: что со вторым партнёром? Он тоже созависим? Какие особенности его поведения? В этой части я хотел бы рассмотреть поведение каждого из партнёров и разъяснить вам их особенности.

         Итак, стоит начать с того, что каждый из партнёров в отношениях берёт на себя определённую роль (эти роли будут описаны в примере дальше) и в нашем случае это роль влюблённого зависимого и избегающего зависимого. На первый взгляд роли понятны, но стоит немного углубиться в детали.

         Давайте представим некую пару, пускай это будут Петя и Маша, которые встречаются уже год или два. Допустим, что Петя отыгрывает роль влюблённого зависимого, а Маша избегающего зависимого. Какие особенности будут отличать их поведение?

         Начнём с Пети. Так как Петя в отношениях с Машей влюблённый зависимый, то весь фокус его внимания находиться на возлюбленной, она становиться неким центром его жизни. Тогда его сознание как бы заполняется мыслями и переживаниями о Маше, что естественно вытесняет мысли и переживания о себе (как Вы знаете, это совершенно нормально для созависимого человека). Но это не просто мысли о партнёре, а некая руминация (вся моя жизнь забита партнёром, она центр моей жизни, она цель моей жизни). Всё доходит до того, что Петя попросту не может без внимания Маши, она ему нужна как инсулин диабетику, поэтому он становиться навязчивым во всем, что касается жизни Маши: постоянные звонки, регулярное требование встреч, ревность и прочие атрибуты назойливости. Петя становиться тревожным, старается постоянно опекать Машу и быть как можно ближе к её жизни и в этом можно узреть условность любви, её же инфантильность. Петя любит Машу как бы «за то, что она…», но не целостно, что свойственно безусловной любви. Петя любит Машу, когда она рядом, когда она делает его счастливым, когда не общается с другими мужчинами и когда делает так, как самому Пете нравиться. Условий можно перечислять ещё долго, самое главное – это знание об их существовании.

         Условность всегда есть путь к нарушению границ, что партнёр (то есть Маша) сразу же замечает, ощущая дискомфорт и чувствуя агрессию в сторону Пети. Маше не нравиться, что Петя, условно говоря, нависает над ней, цепляется и не отпускает. Она чувствует себя очень скованной в отношениях и старается всячески этого состояния избежать. Петя в это время начинает тешить себя ожиданиями, которые естественно станут неоправданными, так как: А) Петя не умеет просить; Б) Маша находиться в отношениях не для соответствия ожиданиям Пети.

         Вы уже поняли особенности поведения Пети, как влюблённого зависимого и теперь стоит разобраться с тем, какое основание у этой нездоровой зависимости. Если начать с уровня сознания и закончить уровнем бессознательного (как завещал нам дедушка Фрейд), то на уровне сознания мы обнаружим важную тонкость. Эта тонкость – эмоциональная дисгармония Пети, которая проявляется в неумении устанавливать границы и быть в фокусе на своих переживаниях и потребностях. Нам это даёт понимание того, что для Пети куда более важно быть в фокусе на чувствах и потребностях другого, он на них центрирован. За этим знанием следует феномен, который и сам Петя может с лёгкостью осознать, походив на парочку сеансов психотерапии, и этот феномен лично я именую страхом брошенности (важно отметить, что страх одна из базовых эмоций влюблённого зависимого и в основном – это страх быть покинутым, брошенным). Вот мы и вышли на причину ревностей и всяческих попыток быть всегда с партнёром, никогда его не отпускать. Но страх брошенности находиться на уровне осознания, а вот страх близости находиться несколько глубже и здесь речь преимущественно идёт о бессознательном. Дело в том, что Петя бессознательно боится близости и на это могут быть разные причины (разнообразные детские травмы), но самая существенная – это травма брошенности, которая вызывает реакцию на отношения формата «там больно», что мешает тому же Пете быть в близости (а значит в безусловности любви, в доверии) с Машей. Де факто, Петя выбирает партнёра, который отыгрывает детскую травму, что так же очень часто встречается у созависимых.

         Теперь перейдём к Маше, она в этих отношениях отыгрывает роль избегающего зависимого. Особенность поведения Маши в том, что оно склонено в сторону некой терпеливости по отношению к вечным «цепляниям» Пети и это не просто так. Дело в том, что на уровне сознания Маша очень сильно боится идти в близость, причина – там больно. При этом, на бессознательном уровне Маша боится быть брошенной, какой была в детстве, и именно из-за этого страха не может оставить свои отношения с Петей. Получается, что Маша отталкивает Петю (проводит больше времени с друзьями, заставляет ревновать, отдаляется эмоционально, устраивает ссоры без причин) при этом удерживая его (ключ – манипуляции). Отдаляет от поверхностного страха близости, но удерживает из-за глубинного страха брошенности.

         Если отойти от примера выше, то можно вспомнить о жёнах алкоголиков или домашних насильников, которые не хотят уходить от своих мужей, оставаясь в очевидно деструктивной системе отношений. А дело лишь в том, что созависимая женщина не может оставить избивающего её мужа, поскольку страх брошенности берёт на себя управление её поведением. С другой стороны, муж своим поведением отыгрывает ей детскую травму, которая является тем самым эталоном из детства, под который подстраивается категория «моё»/«не моё» во взрослой жизни. Жена выбирает мужа-алкоголика или мужа-насильника, поскольку эталонным является грубое поведение, оно известно, а известное мозг расценивает как надёжное. Так и получается, что все подруги уже который раз уговаривают подать на развод, а она всё прощает и прощает.

         В завершении части о созависимости в отношениях я отвечу на вопрос, каковой я уже слышал от людей, которые ходят на психотерапию, но не имеют профильного психологического образования: «Созависимый парень может вступить в отношения с проработанной на психотерапии девушкой? Или наоборот, созависимая девушка с проработанным парнем?». Ответ: в 99,9 % случаев – нет.

         Почему «проработанный» на психотерапии человек не вступит в отношения с созависимым? Во-первых, потому что проработанный человек по нескольку сотен раз проживал на психотерапии свои детские травмы и у него они не откликаются в других людях. Фактически, он избавился от эталонов, заложенных травмами. Во-вторых, сам созависимый не пойдёт в отношения со зрелым и проработанным человеком и причина в отсутствии интереса, созависимому скучно с тем, кто не отыгрывает детскую травму и он убегает от таких людей.

5. Как понять, что я в созависимых отношениях?

         Для точного ответа на подобный вопрос требуется одна, а может и больше встреч с психотерапевтом, но если возможностей для такой встречи нет, то вполне реально дать неполный ответ самому себе, благодаря некоторым особенностям созависимых отношений. Здесь я перечислю и раскрою смысл нескольких индикаторов, указывающих на созависимость и на склонность к созависимым отношениям.

1. Разрыв – боль. Если присутствует страх потери партнёра (любой разговор о расставании вызывает страх), то это явный признак созависимости.

2. Изменения – боль. Если присутствует страх изменений в структуре отношений, то это так же явный признак созависимости.

3. Больно – оставаться. Если в отношениях некомфортно, нет эмоциональной близости и вообще намёка на контакт, но эти отношения сохраняются, то их партнёров можно по праву считать созависимыми.

4. К остальным можно отнести те, что описаны ранее («хорошесть», страх одиночества, важность чужого мнения и т.п.).

6. Генезис созависимости

         Не стану прибегать к демагогии и сразу скажу, что созависимость идёт всегда из детской травмы, как, впрочем, и множество других психологических «недугов». И по законам партнёрских отношений травма проигрывается в отношениях, становясь их связующим центром. Созависимость не является причиной конкретной травмы, здесь, скорее, про результат, чем про саму травму. Можно наверняка указать на то, что травма унижения или насилия воспитывает мазохистов и садистов, но с созависимостью всё несколько иначе, скорее даже кардинально иначе.   Созависимость формируется там, где отсутствует полноценная забота и близость, но отсутствие последних есть не обязательно результат конкретной травматизации. Именно отсутствие заботы и близости во многом определяют созависимость как таковую, поскольку входя в отношения, партнёр будет отыгрывать травму, соответственно созависимый партнёр будет требовать внимания, заботы и прочих действий в свою сторону, каковых родители в свой час попросту не совершили. Становиться понятно, что созависимый находиться в детской позиции, поскольку требует, так как делает это ребёнок, только вот партнёр не является родителем (проекция), а родитель уже не сможет дать того, что не дал.

         Выходит, что само отсутствие удовлетворения базовых потребностей ребёнка (безопасность, забота, близость, безусловная любовь и др.) приводит к такой дисфункции как созависимость у взрослого человека. И я бы мог на этом закончить описание генезиса созависимости, но вспомнил об его описании в книге «Освобождение от созависимости» психолога Берри Уайнхолда, а звучит это описание буквально так: «С момента рождения до двух-трёх лет ребёнок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребёнком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребёнок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трёх лет, завершить свое, так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребёнок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребёнок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребёнка развивается ощущение своего “Я”, которое даёт ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребёнок становится психологически зависимым от других и не имеет своего чётко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других».

         Здесь я хотел бы более полно раскрыть смысл приведённых выше слов. Уайнхолд выделяет 4 стадии развития ребёнка, на каждой из этих стадий ребёнок формирует абсолютно новое умение и таким образом проходит их и становиться взрослой и, что самое главное, здоровой личностью. Но тех, кто эти стадии проходит без фиксации очень и очень мало, поэтому такая дисфункция как созависимость и существует. Но как она появляется, если исходить из фиксации на стадии развития?

         Итак, на первой стадии ребёнок рождается и автоматически вступает в эмоциональную и физическую зависимость от матери, причём до определённого возраста ребёнок даже не отделяет себя от матери, их Я слиты в единое, что является симбиозом. Здесь происходит приобретение такого важного навыка как доверие. Когда ребёнок начинает ходить он переходит на вторую стадию, где занимает контрзависимую позицию (он стремиться самостоятельно познавать мир, без помощи родителя). Здесь он научается независимости, которую проявляет уже на следующей стадии, в возрасте от 3 до 7 лет, когда все действия ребёнка направлены на некое взросление, то есть отделение от родителей. Ребёнок ощущает себя старше и хочет многое делать самостоятельно, при этом он всё ещё нуждается в близости с родителями. Если названые три стадии проходятся ребёнком максимально успешно, естественно при содействии родителей, то далее он переходит на последнюю, четвёртую стадию развития, которая завершается в пубертатном периоде и сопровождается приобретением умения успешно вступать в контакт и так же успешно из него выходить. Подросток приобретает умение идти в близость и безболезненно отдаляться, он готов к любому формату взаимоотношений, при этом центрируется на собственных чувствах и потребностях. Но это идеальное прохождение стадий, которое, к большому сожалению или счастью, тут уж как посмотреть, оказалось реальным лишь для процента всего населения земного шара, остальные девяносто девять проходя стадии, фиксируются на травмирующем событии одной из них и там же застревают, пытаясь завершить развитие уже в партнёрских отношениях. Это завершение в прошлой статье о проекции хорошо описано, фактически это и есть проекция детской травмы на отношения. Только вот мы отлично помним, что партнёр – не родитель, а значит, не может удовлетворить те базовые потребности, которые у нас остались неудовлетворёнными.

         Итак, из описанного выше становиться понятно, что созависимый партнёр находиться в некой позиции недолюбленного ребёнка, который требует от партнёра любить его в различных измерениях. В этом есть и перекладывание ответственности и проекция и мать всех дисфункций созависимость, короче говоря, всё, что только могло быть.

7. Как происходит избавление от созависимости?

Продолжение в следующей части.

У Психолога » Психология отношений » Созависимость. Часть первая.
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Почему мужчина теряет интерес к женщине?

Многие женщины задают вопрос, почему мужчина потерял к ним интерес. Зачастую люди просто не умеют смотреть глубоко на многие вещи, события и в целом на окружающих. Любая женщина до тех пор, пока она интересуется собой, интересна и окружающим.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Симбиотические отношения, или Потерянное "я"

Нынешние отношения с людьми — это многоразовое проигрывание наших отношений с членами родительской семьи, или же результат их отсутствия. Сегодня проблема созависимых, или, иначе, — симбиотических отношений — главная причина депрессий, сложностей

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Созависимость. Часть первая."

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr