Созависимость. Часть первая. Продолжение.

7. Как происходит избавление от созависимости?

         Уже имея чёткое представление о том, какие именно стадии развития проходит ребёнок и какие навыки приобретает, можно говорить об избавлении от созависимости. Избавление очень тесно связано с самими стадиями развития и если хорошо подумать, то можно прийти к выводу, что уйти от созависимости можно лишь в случае успешного прохождения стадий развития в коалиции с терапевтом, который будет отыгрывать роль родительской фигуры и будет удовлетворять неудовлетворённые потребности, таким образом, проводя по стадиям развития до полного выздоровления.

         С чего же стоит начинать? А начинать стоит с научения человека независимости, поскольку последняя у него отсутствует. Созависимый ещё сцеплен с мамой, у него нет отдельного Я, вот только роль мамы в нашем случае играет партнёр. Именно на партнёра спроецировано то, чего так не хватило в детстве. Независимость же является первой ступенью к выздоровлению, она научает брать на себя ответственность за жизнь, не перекладывая её на других. В независимости находится первый контакт с собой и что самое важное, независимость продвигает человека к зрелости и росту. И всё как в детстве, только уже без родителей (а у кого-то и с родителями): собственный взгляд на мир (нет места интроектам), возможность находиться в одиночестве без боли, осознание своих чувств и потребностей, самостоятельность. Важно, что человек, пройдя сеансы психотерапии, и обретая независимость, уже живёт не в плоскости «Я не могу без партнёра жить, он важен мне, и я боюсь его потерять, мне нужен только он, мои мысли заполнены им», а в плоскости «Мне важен партнёр и я осознаю, что вместе мы можем больше, но, тем не менее, я умею справляться со всем в своей жизни самостоятельно, поэтому если я потеряю партнёра, мне будет грустно, но на этом моя жизнь совершенно не закончится». То есть при прохождении на сеансах психотерапии второй и третей стадии развития, человек становиться более чувствительным к себе, он находит первый контакт с собой, что является приобретением и в то же время индикатором завершения прохождения стадии.

         Последняя стадия так же проходится совместно с психотерапевтом и здесь психотерапевт обучает клиента строить здоровые контакты, построенные на принятии, безусловной любви и, что самое главное, свободе каждого из партнёров. В ходе работы на четвёртой стадии происходит приобретение навыка уважения к самодостаточности партнёра, а так же к проявлениям этой самодостаточности.

8. Отношения после созависимости, какие они?

         После нескольких лет работы в терапии над созависимостью, человек выходит, обретая все навыки тех стадий, которые ранее не были приобретены. Становиться понятно, что у человека начинается новая жизнь, вернее новое к ней отношение, а соответственно появляется психологически здоровый партнёр (почему здоровый партнёр не выбирает созависимого выше по тексту) с которым те самые отношения простраиваются. Они идеальны? Без ссор? Нет, конечно, но у них есть несколько важных отличий от отношений созависимых.

читайте также:

Выбор партнера для отношений. В чем сложность? Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров или оба боятся делать свой выбор, постоянно сомневаются, перекладывают друг на друга эту ответственность, или отмеривают свой выбор от выбора партнера.

Любовь и секс с нарциссической женщиной. Инструкция для мужчин – любителей нормативных актов. Эта женщина не по зубам простому смертному мужчине. Без денег, статуса и амбиций даже не пытайтесь. Она ценит себя высоко и обесценивает себя жестоко. Эту же процедуру по протоколу она выполнит и в отношении вас рано или поздно. Так что приготовьтес

         Во-первых, ссоры партнёров проходят экологично, поскольку уже нет проекций детских травм (за редкими исключениями недоработанных глубинных или свежих травматизаций). Там нет перехода на личности и воспоминаний прошлого, поскольку здоровые партнёры находятся «здесь и сейчас». Они стараются проговорить своё отношение к конкретной ситуации, не задевая производные. Таким умением созависимые пары не обладают, поскольку у них партнёр – родитель.

         Во-вторых, зрелые отношения строятся от того, что партнёр является самостоятельной единицей, который никому и ничего не должен, всё строится исключительно на желании. Партнёр не есть я, а я не есть мой партнёр, поэтому в отношениях зрелых личностей отсутствует такой созависимый индикатор как «принадлежность». Здесь один не принадлежит другому, не является его собственностью. «То есть партнёр может делать что захочет? И даже изменить? И даже гулять до ночи?» – спросите вы. Да, фактически партнёр в зрелых отношениях может делать, что захочет, поскольку в этом его свобода, но здесь есть некий нюанс, который стоит очень хорошо понять. Свобода партнёра так же в том, что он делает выбор идти в отношения и берёт на себя ответственность, а так же обязательства за то, что будет происходить в них. И в этом здоровые личности очень даже хороши, в отличие от созависимых, которые попросту не умеют принимать свободу другого человека.

         В-третьих, здоровые партнёры нормально принимают сближение и отдаление в отношениях, поскольку чувствительны к потребностям своей второй половины. Допустим, что сегодня у Маши нет настроения смотреть кино вместе с Васей, поскольку сейчас у Маши есть потребность прожить чувство грусти, попивая вино на веранде дома. Вася слышит Машу, предлагает ей свою поддержку и если Маша отказывается, то Вася спокойно оставляет её и удовлетворяет собственные потребности. Он уважает её потребность в уединении и даёт ей это, несмотря на то, что у него были совершенно другие планы. «Я бы хотел посмотреть с тобой фильм, который только что появился в свободном доступе и который мы оба ждали, но я осознаю, что сегодня ты хочешь побыть одна, и я уважаю твою потребность, поэтому пойду, доделаю отчёты на работу и лягу спать» – приблизительно так выглядит речь Васи. Здесь есть и принятие и забота и уважение. В созависимой паре заметить подобное общение невозможно, поскольку созависимые отношение построены на нарушении границ, где один партнёр цепляется за другого и в случае отказа уходит в детское чувство обиды, где совершенно нет ни одного атрибута зрелости.

         В-четвёртых, здоровые отношения сопровождаются свободой быть собой. Что это значит и чем отличается от свободы в пункте «во-вторых»? В озвученном пункте речь идёт скорее за свободу выбора вступления в отношения как самостоятельной единице, и о свободе брать на себя в этих отношениях ответственность, чем о свободе быть собой. Свобода быть собой – это в первую очередь разрешение, данное самому себе проживать то, что мне сейчас хочется прожить. Если я хочу плакать, то буду плакать, несмотря на то, что я взрослый мужчина. Если хочу быть слабой, то я буду слабой девочкой, которой хочется под одеяло за просмотр мультиков. В таких отношениях я могу допускать ошибки, могу говорить о том, что чувствую, могу проявляться, как мне хочется, поскольку в этом есть я. Во всём выше перечисленном нет осуждения и это один из главных критериев свободы быть собой. Здесь нет девушки, которая скажет: «Не ной, ты же мужик!», как не будет мужчины, который скажет: «Ты что дура смотреть мультики и лежать в кровати, у тебя вон, сколько дел на кухне, а ты тут улеглась!». Там где нет осуждения за несоответствие или «нетаковость», где отсутствует причинности и где каждый из партнёров не играет роль, а живёт, оставаясь в этом собой, таким, каким хочется оставаться прямо сейчас, там есть безусловная любовь и безусловное принятие. Именно так можно назвать пункт «в-четвёртых»: свобода быть собой или безусловная любовь. Что касается созависимых пар, то у них эта безусловная любовь и свобода быть собой отсутствует, поскольку там есть место ожиданиям и соответствиям, там любят за действие, за поступок, а не за то, что я такой, какой я есть. В паре созависимых существует оценочное отношение к действиям партнёра, в таких отношениях все стараются быть начеку и играют роли хороших партнёров. Но это всё не про них, это лишь про саму роль.

 

У Психолога » Психология отношений » Созависимость. часть первая. продолжение.
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Как понять, что человек возле вас – ЖЕРТВА!

Очень часто можно заметить жалобы на политиков нашей страны, или другой фактор, из-за которого «не идут дела»! Но политики меняются, а человек как ничего не делал, так и не делает

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Ускользающая любовь. Поиск идеального отца!

Эта статья посвящается женщинам и девушкам, которые отчаялись найти свое личное счастье, которые раз за разом наступают на одни и те же грабли и не могут оказаться в счастливых личных отношениях. Мы рассмотрим, почему так происходит. Я постараюсь про...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Созависимость. часть первая. продолжение."

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr