Question

18-03-2012

мы встречаемся около 1,5 года. с моей стороны это большое и зрелое чувство. и он тоже рядом и искренен. только проблема в том, что он наркоман. ему 24 года.отсидел в тюрьме. есть мать живая, которая поддерживает, но не имеет авторитета. все вроде хорошо, но потребность в дозе велика. его депрессии, упадок сил. самобичевание. инфекционные заболевания. не хочет лечиться. не верит в людей, в свет, в смысл жизни. он прислушивается ко мне, но сил своих у него нет. есть скрытая агрессия. друзья употребляют. не имеет место жительства. только дом мамы. мы пока не живем вместе. я человек с высшим образованием, очень устойчива, не пью, не курю. мне бы хотелось номальных отношений со здоровым человеком. но раз так сложилась, я готова взять на себя это бремя - жить с наркоманом. просто не знаю как себя вести. как себя поставить. может ему немного осталось - здоровье слабое. но обеспечить себя необходимой едой и съемной квартирой может. сколько бы времени не отведено нам - как сделать его жизнь светлее? как помочь ему понять, что кроме темных сторон жизни, с которыми он столкнулся за проволокой, есть еще и светлые? мне очень дорог этот неглупый человек с богатым внутренним миром. заранее спасибо

Вопрос от: татьяна; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-03-2012 05:50:33Дополнение от автора

О его уголовном прошлом я знала до того, как мы познакомились, потому что хорошо общалась с его матерью. о наркозависимости после того, как возникли чувства. чем он меня привлек? чуткостью, харизмой, глубиной души, сексуальностью, в нем есть теплота. моральные качества у него не смещены. в какой то момент я хотела разорвать отношения - рассудительсность сыграла свою роль, но он пришел и сказал, что верит мне как Богу, что я единственный свет в окне. я знаю, что с его зависимостью бороться бесполезно. он сам в глубине души не хочет начинать все сначала, боится опять вливаться в социум, который стал ему чужим. Его мировоззрение усугублено творческой профессией - художник. Если честно, я не знаю, что делать и как поступать в данной ситуации. Если Вы ищете, какие то причины моего выбора, то мой выбор нестрашен мне из-за моего детсва, так как отец мой был зависимым от алкоголя. Предательство с его стороны? да, я рассмотрела и этот вариант. Отец всегда предавал меня, так что и это я переживу. у меня крепкая психика, я крепко стою на ногах, у меня два высших образования, и карьера, которая идет в гору. я могу встать на ноги. Мои мотивы? Я знаю, что это единственное светлое чувство в моей жизни. и уверена, что я тоже единственное светлое, что было и будет в его жизни. хочется, чтобы все это имело смысл для нас обоих. Пока я выигрываю тем, что он дорожит мной. Следует отметить, что он бесплоден. так что семьи у нас не будет. Вы ищете какие то подсказки в моем подсознании. могу вам сказать, что я точно такая же, как он. читала много философию отрицания, отвергала религию, у меня "богатое" прошлое. просто я сильнее его. и наверное, светлее. мне очень нужен совет. готова выслушать любые откровения.

19-03-2012 08:15:44Дополнение от автора

Ну тогда закономерный вопрос: как поставить выбор между наркотиками и мною правильно, грамотно, чтобы не вызвать агрессию? Пока он только боится потерять меня. боится еще последсвтий наркотиков. например, он столкнулся с человеком, который уже на самом дне и практически стал растением. стоит отметить, что я совершила опрометчивый поступок: на его вопрос буду ли я с ним даже если он начнет воровать, я ответила утвердительно. как ГРАМОТНО подвести его к наркодиспансеру?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Анатольевна Филоник · Answer 1 · 2012-03-18 20:59:16

Татьяна, Ваша ситуация очень неоднозначна. Мне интересно - Ваша любовь к нему возникла уже тогда,когда Вы знали о его наркозависимости или до того. Если совсем откровенно, то мне как-то тревожно за Вас. Ваше чувство действительно сильное,если Вы согласны мириться с тем,что есть. Но, зная, что для наркозависимых не существует в мире большей ценности,чем доза, страшно становится от того, что Ваша любовь может быть не только неоцененной,но и преданной в какой-то момент. С другой стороны - хорошо бы Вам поработать очно с психологом и разобраться в том,почему именно такой человек привлек Вас. Обычно такие люди находят друг друга в толпе, видят сразу одного из тысячи и история повоторяется неоднократно, только субьекты меняются.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-03-19 02:36:06

Если готовы взять на себя это бремя, попробуйте для начала обьяснить ему, что наркомания - это медленная форма самоубийства. И если он с вами согласится, ответив: "Да, хочу умереть. Надоела мне такая жизнь..." и т.п., то вы можете в ответ у него поинтересоваться (если вам это, конечно интересно): "А как же я?".
И это ключевой вопрос.
Иначе какой смысл вообще в ваших отношениях?
Ведь отношения должны менять вас, делать каждого лучше.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-03-19 07:58:00

Да, конечно, нашли себе парня по отцу - это практически 100% закономерность для всех девушек. Но суть моего коментария была не в том, что так сделали. А в том, что собираетесь делать?
Хотите совершить жизненный подвиг с самопожертвованием, аналогичный подвигу вашей матери? Думаете, что ваша жертва спасёт его?
Для любого зависимого ВСЕГДА СПАСИТЕЛЬНЫМ является выбор между его зависимостью и тем, что он ценит в жизни. В вашем случае, это ВЫ.
Другими словами, чтобы его спасти, нужно поставить его перед выбором между его наркотой и Вами. И тогда есть какой-то шанс.
А пока вы ему подыгрываете в его детской склонности сбежать и спрятаться под одеяло от социума с помощью допинга - быть ему наркоманом до самой смерти. И это называется СОЗАВИСИМОСТЬЮ. Это сродни самой наркомании - и есть у всех, живущих с зависимыми. Была созависимость и у вашей матери. А вам по наследству перешла.
Итак, вопрос: а нужно ли вам, Татьяна, вообще такое наследство?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2012-03-19 11:39:03

Татьяна, я - противник диагнозов и шаблонов, но в вашем слуаче, как вы его описали, мне приходит в голову только одно слово - "созависимость". Почитайте про эту психологическую особенность - и вы многое поймёте про себя. Ведь у вас высокий интеллект, который даст возможность осознать, что вы делаете, как и почему вы выбрали именно этого зависимого, больного и слабого человека к себе в жизнь. Лечение от созависимости возможно и реально, и у нас в стране, и в России. Есть группы для созависимых, есть программы, в том числе 12-шаговая. Я говорю о том, что только пройдя этот путь самостоятельно и изменившись внутренне, вы можете изменить контакт с этим зависимым человеком. После чего, возможно, если есть любовь и мовтивация жить, он тоже пройдёт курс психотерапии или другое лечение. Отправьте мне сюда на сайт личное сообщение со своим эл. адресом, у меня есть многое литературы по созависимости. Я сама прошла этот путь, по этому хорошо знаю эту тему. Пишите.

как устроить жизнь с наркоманом