Проблема с подростком.

Марина, Вашему мальчику, действительно сложно проститься со своей привычной жизнью. Ведь это утрата важной части свое личности. Он у Вас в сложном для него возрасте, в котором начинаются эмоциональные изменения и нестабильность, активизируются комплексы, а тут еще Вы предлогаете ему научится справляться с новой жизнью, да еще и совсем другого качества, ему не знакомого. Вы совершенно правильно пишите, что если будете настаивать, то он может сорваться. Важно слышать ребенка: чего он хочет? Ведь ему строить свою жизнь и важно чтобы он шол за своими интересами. а Ваша роль, как родителя, помочь ему понять его желания и поддержать его в трудностях. Попробуйте для начала понять его, чего ему хочется и чего ему не хочется и помему?

Здравствуйте, Марина.
Конечно, такой вариант возможен.
Но я обратил внимание на то, что парню 15 лет, что проблему (исходя из письма) пытаетесь решить вы. И похоже, что отец не собирается активно участвовать в решении проблемы.
Я думаю, что парню правда страшно и сложно - из деревни в город, да еще в 9 классе - это стресс. Мне понятно ваше желание, чтобы сын получил образование, что в городе вы сможете... контролировать этот процесс.
Стоп. История замыкается - контроль.
Я думаю, что это важный момент в жизни парня. И просто стукнуть кулаком по столу "я так сказала" - не получается. Значит, надо договариваться, причем - вам, отцу мальчика и вашему сыну. Чтобы это было обсуждение втроем.
И вам либо придется ломать самооценку сына, либо довериться ему и принять его решение, два ему возможность воспользоваться вашей помощью в тот момент и в таком объеме - когда и как вы сможете, а ему - понадобится.
Говорить надо прямо, честно. О сложностях, минусах, а также - о возможностях и плюсах. Постарайтесь выделить в разговоре плюсы и возможности сына, которые помогут ему преодолеть проблемы при переходе в новую школу. А так же то, как вы и его отец и бабушка сможете ему помогать, не ущемляя его самолюбие.

Здравствуйте, Марина.
Ваш сын вошел в подростковый возраст. Этот возраст сложный период не только для подростка, но и для всей семьи. Подростки стремятся доказать свою самостоятельность и в то же время претендуют на заботу и помощь, как маленькие дети. В этот период для подростка один из важнейших мотивов к деятельности является социальное одобрение. То есть они хотят признания в среде сверстников и чувств нужности и полезности для взрослых. На подобных мотивах можно было бы сыграть, например, предложив интересную работу в городе или социально одобряемое занятие. Сложность в том, что Ваш сын должен будет поменять место учебы и социальную среду. Ему придется преодолевать кризисы адаптации и заново утверждаться в новом коллективе. В 9м классе это, как менять коней на переправе. С другой стороны ему возможно нужна Ваша поддержка для переживания подростковых кризисов. Поэтому вопрос Ваш очень тонкий и вряд ли, кто- то сможет дать однозначный ответ. Предлагаю Вам оценить ситуацию с самых разных позиций. Послушать, посмотреть, почувствовать. Не нужно принимать скоропостижных решений. Возможно, Вам и сыну понадобится очная работа с психологом-психотерапевтом для преодоления сложностей, которые могут быть связанны с изменениями, которые происходят в этот важный для обоих период жизни.
Желаю благополучного разрешения Ваших затруднений.

Добрый день, Марина.
Вопрос не простой.
Мои коллеги много написали, и я присоединяюсь к их мнению. Хочу только обратить внимание еще на один вопрос.
Мальчик, в подростковом возрасте попадет не только в новый класс, но еще столкнется с ровесниками из другого мира. Есть некое предвзятое отношение городских детей к сельским. И, потом, в сельской школе - маленькие классы, другие требования учителей. В городских, особенно у подростков очень большие претензии к внешнему виду друг друга, к умению себя вести, производить впечатление и т.д. В 15 лет дети очень зависят от мнения сверстников, стремятся завоевать свое место в среде, группе, которой дорожат. Поэтому детям приходится выполнять требования этой группы, проходить, так называемую проверку. Это все предстоит вашему сыну.
Вы знаете его способности, и исходя из всего того, что было сказано,я надеюсь, примите правильное решение. Желаю удачи.

Плохо что он у бабушки учится не хочет, и не слушает никого.Его можно понять, что он не хочет в город.Попробуйте пойти на уступки. оставьте его в деревне,но поставьте условия. Чтобы выправил учебу, приходил вовремя домой. Определите испытательный срок. А пока ...проведите с ним время,поезжайте куда-нибудь семьей, покажите ему мир который он не видел(по мере финансовых возможностей). Побудьте с ним. А когда будете с ним заключать "контракт" то не ругайте его и не стыдите его.А так...по-взрослому.хочешь так,ну что ж, пусть будет по-твоему, но тогда...И если не будешь выполнять условий договора, то я вынуждена тебя взять в город,т.к. бабушка с тобой не справляется, а ты нуждаешься в контроле.Говорите ему почаще что вы его любите, что-бы он не сделал,но наказаний это не отменяет.Интересуйтесь его жизнью.Приезжайте почаще в деревню.Приезжайте неожиданно.Подросткам нужна любовь и понимание,но и контроль и воспитание.Но самое важное что я делаю при консультировании разведенных семей-снимаем общими усилиями с мамы вину(чаще она бывает мнимая). очень часто матери чувствуют себя виноватыми за то, что лишили ребенка отца.От этого у матери формируется не адекватное отношение с своему ребенку.Что мешает разумному воспитанию.Подумайте над этим.Желаю удачи!