Question

22-07-2012

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Очень хотелось бы, чтобы Вы помогли мне разобраться с моей проблемой. Дело в том, что я очень требовательна к своему парню. И, как не стыдно признавать, эгоистична. Мы встречаемся около 2 лет. Первые 7 месяцев наших отношений я все держала в себе. Ничего не требовала. А потом, после кратковременного расставания меня словно переменили. И началось. Ссоры с моей стороны, ревность, упреки... я сама иногда осознавала, что перегибаю палку, но меня продолжало нести. Я всегда указывала ему, что не так в его характере, что нужно изменить. И он слушал меня, пусть не сразу, но... сегодня после разговора с ним мне стало жутко стыдно за себя. Я осознала, что все время только я и требовала, а он ничего не требовал, только просил не ссориться так часто... мне до слез стыдно за себя, я себя терпеть не могу. Пытаясь переделать его (что у меня в какой-то степени и получилось), я забыла передать себя. Точнее, я и переделывала его для себя, а сама для него даже не старалась... чувствую себя теперь скотиной( И любовь-то у меня не любовь вовсе, а зависимость какая-то... мне очень хочется измениться, очень хочется быть с моим молодым человеком, потому что теперь я понимаю, что в основном во всем виновата Я! Конечно, и парень вел себя иногда по-свински, но он сказал, что понял и признал свои ошибки, что такое больше не повторится... а я, видимо, так и стою на месте.
Посоветуйте, как мне быть, как начать менять свой характер. Не хочу быть такой эгоисткой, такой требовательной, придирающейся к каждой мелочи и раздувающей из нее слона, истеричкой, устраивающей скандал по любому поводу. Терять парня не хочу, а ведь такими темпами могу((

Вопрос от: Марина; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-07-2012 23:57:55Дополнение от автора

В том то и дело, что я не знаю... мама у меня совсем не такая, она очень чуткая, добрая, все делает ради семьи... Знаю только, что в мои годы она любила молодыми людьми манипулировать, как она сама говорит "много из себя строила". Потом это прошло. У мамы есть сестры, правда я не знаю, как у них в юности было. Да и воспитывали меня хорошо, я человек правильный, нравственно воспитанный... но в то же время мне противоречат эти качества.
Парень не всегда терпел, он часто мне все высказывал, а вот я, в том-то и дело, продолжала наступать на те же грабли. К каждой мелочи продолжала прикапываться. Вот мне не нравится, как он то сделал, как то сказал... и т.д. Сейчас уже стараюсь принимать и себя такой, и его таким. Очень сложно это. Возможно, помощью психолога все таки воспользуюсь. Я рада, что мой любимый хотя бы не убежал от меня, а пытается мне в чем-то помогать...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

04-08-2009 Слишком требовательна как быть?

Татьяна Александровна Страшук · Answer 1 · 2012-07-22 10:06:42

Марина, Вы на самом деле умничка, что смогли увидеть и осознать себя в этих отношениях. Для того, что б посмотреть неблаговидной правде в глаза нужна смелость и Вы ее проявили! Но не стоит скатываться в самодиверсию и самоуничижение.Это такая же агрессия и насилие, какое было к парню, только уже направленное внутрь себя. Это замкнутый круг.
Дело в том, что наши отношения с другими людьми начинаются из наших отношений с самими собой. На самом деле, Вы требовательны и нетерпимы в первую очередь к самой себе! Вам сложно принять свою неидеальность, по-этому так сложно принять неидеальность парня. Если есть желание переделывать себя, значит будет желание переделывать других.
А истерика-это просто неприятие реальности такой, какая она есть на самом деле. Это инфантильное сопротивление реальности, где подсознательно присутствует иллюзия, что таким поведением я могу что-то изменить. Но это лишь иллюзия. Реальность всегда будет разбивать Ваши проекции и ожидания, и если не научиться принимать реальность-страдания неизбежны.
"я себя терпеть не могу"- В этой фразе заложен ключик. Вы не любите себя, не видите своей собственной уникальности и ценности, отторгаете себя, по-этому так хочется "переделываться" самой и переделывать других. Сперва познакомьтесь с собой, раскройте свою личную уникальность, научитесь жить в мире с самой собой, тогда воевать и переделывать никого уже не нужно будет.
Любовь к другим начинается из любви к себе. Поработайте очно со специалистом. Если не проработать внутренние проблемы и не разобраться с ненавистью к себе - будет "нести", так как парень действует на вас, как "зеркало". Когда тяжело видеть свое отражение-хочется разбить или поменять зеркало. Мы не можем любить или ненавидеть в другом то, что не отражает наших собственных качеств. Начните работать над отношениями с решения собственных внутренних проблем, и тогда у Вас все получится. Успехов!

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-07-22 15:16:51

Здравствуйте, Марина!
Как думаете, от кого получили склонность быть недовольной и чересчур критичной в наследство? С кого взяли пример? И есть ли у вас противоположные образцы поведения среди близких?
Конечно, лучше со всем этим разбираться на индивидуальной консультации, либо на психотерапевтической группе.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2012-07-22 15:36:18

Ну, смотри, то ты парня изводила, теперь за себя принялась. Раскаялась, и хватит себя терзать, начинай любить такую, какая есть. И все на свой счет не принимай. Не одна ты в это играла. Парень тоже подыгрывал зачем-то. Терпел. Так что, игра на двоих.
Ну что, тут, конечно нужна очная работа с психологом. Работа с агрессией, критичностью, принятием себя и мира такими, какие есть. А это за один день не изменишь.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2012-07-23 05:07:27

Это может прозвучать забавно, но вполне может быть, что дело как раз в нем, в Вашем парне. Какая у него мама? Вы можете неосознанно давать своему любимому то, в чем он так нуждается - "по голове". Любовь разная бывает.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-07-25 12:45:09

Пишете, Марина: "воспитывали меня хорошо, я человек правильный, нравственно воспитанный...". Может проблема именно в этом? Может быть вы чересчур правильная, всё знаете что и как необходимо делать чтобы было "правильно", стремитесь к идеалу, возможно даже и отличницей в школе были? Ведь постоянное стремление к идеалу, к "правильности" НЕИЗБЕЖНО ведёт к критиканству и придиркам, к вечному недовольству. Ведь идеала не достигнуть НИКОГДА, всегда будет к чему да и к кому придраться.

слишком требовательна