Question

29-08-2012

Здравствуйте. Незнаю как поступить дальше, человек которого любила и все прощала в очередной раз унизил и оскорбил.Живем вместе 1,5 года, было всякое, но когда сидя за столом любимый говорит6" я приказал тебе убрать стринги, выбросил и запретил носить красное,улыбаться на улице и т.д, я ему ответила ты попросил а я согласилась по своей воле , на что получила возражение, нет я приказал а ты выполнила. Сама по семе очень ранимая, думала все уладится но когда сказал что я не достойна быть его женой это было выше моих сил. Я ни в чем ему не отказывала, наделала много ошибок продала квартиру, оказалась на земле в маленьком домике-бане, пошла за ним с закрытыми глазами, теперь незнаю как жить дальше. Утром сказал пропускай мои глупости мимо ушей, и все время улыбается. А я плохо спала нервы на пределе, здоровье рушится на глазах, много плачу, ношу в себе обиды и боль. Всегда когда он уходил я его окликала писала смс, просила прощение за то чего не совершала, всегда себя успокаивала, прощение просит не тот кто виноват а тот кто любит...С утра мы не разговаривали я больше не звоню молчит и он. Незнаю как посткпить дальше. подскажите...И еще постоянное недоверие просто стало мучением, телефон на работе всегда должен быть рядом, если я не ответила, может отключить свой телефон на пять часов, не отвечает и т.д...Очень устала и боюсь остаться одна, никогда не жила на земле, все не устроено, страх остаться одной, страх потерять его... И с ним больше нет мочи...

Вопрос от: Людмла; Возраст: 50

понравился вопрос?

29-08-2012 16:10:03Дополнение от автора

Роксана спасибо за совет! Разумом я понимаю все, вот видимо характера нет, Вы правы в одном нужно себя уважать,боль в сердце так и не прошла, время как будто остановилось, потеря интереса к жизни, пропасть и все...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-02-2009 Как избавиться от его унижения?

05-11-2008 Помогите пережить унижения.

Роксана Владимировна Бабаджанян · Answer 1 · 2012-08-29 16:00:22

Здравствуйте, Людмила. Буду говорить открыто, возможно, мои слова вас ранят. Но я вижу здесь только "жертву" и "ее тирана". Я страдаю, он - плохой. Вы перестали уважать себя. Мужчин у вас может быть сколько угодно, а вы у себя - одна! Береги себя, любите себя!
Ваши отношения с этим мужчиной будут заводить в тупик, пока вы сами не захотите что-либо изменить. Вы писали о страхе одиночества...неужели этот страх сильнее, чем боль от унижений?
Ответьте себе откровенно: чего Я хочу? сможет ли меня сделать этот человек счастливой?
Всего доброго!

Роксана Владимировна Бабаджанян · Answer 2 · 2012-08-29 16:12:27

Я понимаю вашу боль, тем более она затрагивает ваше сердце (и в прямом, и в переносном смысле). Не можете справиться сами - обратитесь к психологу в вашем городе, вам помогут!

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2012-08-29 21:52:56

Вы миритесь с таким жестким контролем и диктатом, и - будем называть вещи своими именами - с настоящим насилием (поскольку оно бывает не только физическим, но и психологическим), - видимо, потому, что имеете слишком мало веры в себя, слишком мало любви и уважения к себе, зато слишком много - терпеливой покорности и страха.
Согласна с коллегой, советы он-лайн в этом случае мало чем помогут - даже если вам здесь все разложат по полочкам, решимости предпринимать определенные шаги, чтобы избавиться от своей зависимости от этого человека, вам это не прибавит. Либо еще "не припекло" как следует, либо вы не имеете совсем никакой поддержки ни от родных, ни от друзей и совершенно не верите ни в себя, ни в людей вокруг.
Но все же дам немного информации о ситуации вообще, которая поможет Вам пересмотреть сое убеждение насчет "люблю его": вы обманываете сами себя, ведь любовь - чувство открытое, свободное, дающее силы - а если все наоборот, то это не любовь, а зависимость. Ваша пара - типичный пример так называемого "домашнего насилия".
Можно выделить некоторые общие закономерности в личности как агрессора, так и жертвы.
Вот краткий психологический портрет жертвы домашнего насилия: низкая самооценка, повышенная тревожность и внушаемость, неуверенность в себе, оправдание действий обидчика («сама виновата»), гипертрофированное чувство вины, подавленное чувство гнева, уверенность в том, что никто не может реально помочь, вера в миф о норме насильственных отношений в семье («бьет – значит, любит»), у женщин - приниженное понимание роли женщины в обществе и в семье.
А что представляют из себя типичные «агрессоры»? Это люди, которые, как правило, и сами подвергались насилию в детстве; они обладают низкой самооценкой, обвиняют других в действиях, которые совершают сами (к примеру, неверные мужья приписывают жене постоянные измены), часто не осознают, что их агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия, однако хорошо понимают, по отношению к кому можно, а к кому нельзя проявлять агрессию: «домашние насильники», как правило, в обществе либо на хорошем счету, либо, как говорится, «никогда не привлекались»; если это мужчина – он традиционен во взглядах на семью и ведущую роль в ней мужчины (как и во всем обществе).

Главной особенностью домашнего насилия является то обстоятельство, что при попытке порвать отношения опасность для жертвы резко усиливается. Поэтому в ситуации, когда терпеть больше нет сил, необходимо заранее все продумать и подстраховаться:
- собрать ключи от квартиры, документы, если есть возможность – деньги, а также самые необходимые вещи: одежду, лекарства - и спрятать в доступном, но безопасном месте – у родных, у знакомых;
- не грозить уходом понапрасну, помнить «закон джунглей»: сначала действуй, потом подавай голос. Если вы будете лишь угрожать, постепенно ваши акции упадут до нуля: вам уже никто не поверит – и в первую очередь вы сами потеряете веру в способность осуществить свое намерение;
- заранее договориться с родственниками, друзьями или знакомыми (желательно - неизвестными агрессору) о предоставлении жилья в случае необходимости; спрятать и уничтожить все адреса, которые помогли бы ему в поисках. Еще лучше – обратиться в специализированный кризисный центр оказания помощи жертвам насилия. Не убегайте из квартиры «в чем есть» - неподготовленный побег вынудит вас в скором времени вернуться – как правило, на чрезвычайно невыгодных для вас условиях;

Агрессор после совершения насилия (любого - физического или психологического) нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами (обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима» - что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии). Многие жертвы «покупаются» на это снова и снова – пока их не находят с проломленным черепом или сами они, доведенные до отчаяния, убивают своего мучителя.
Еще одним рычагом управления жертвами домашнего насилия является страх. Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих; а главное - боится нестабильности жизни в случае ухода: зачастую именно отсутствие жилья и/или средств к существованию вынуждает жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет.
Но! Безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие! Помните: в 95% случаев если любое насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится, причем события будут происходить по нарастающей: с каждым последующим случаем увеличивается степень жестокости и частота повторения: оскорбления сменяются угрозами, а угрозы становятся реализованными, причем - все чаще и чаще...
Так что - отправляйтесь к психологу, ищите поддержку у друзей - и постарайтесь вырваться из этих отношений как можно скорее - они ведут в пропасть, и любые материальные лишения - ничто в сравнении с изуродованной жизнью.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-08-30 12:36:33

Здравствуйте, Людмила!
Когда читал ваше письмо возникло ощущение: "Игра в одни ворота" и выкачивание из вас сил. И никакой любви.
Не путайте, Людмила, всепрощение с вседозволенностью. Вы больше позволяли себе второе. Возможно у вас в родительской семье так было принято и вы просто к этому привыкли.
Но вам нужно работать с собой, желательно с психологом, очно.
Без серьёзной психотерапии здесь не обойтись.

унижения и недоверие...