Question

12-09-2012

Здравствуйте! Нуждаюсь в вашей помощи, и совете. Ситуация, когда самого большого терпения уже не хватает, а состояние граничит с нервным срывом! Я люблю женатого мужчину! Мне – 27, ему – 46. Тема не новая, больная для многих! Сама виновата? Да, сама… но могу сказать точно – комплексов неполноценности за собой не замечаю, внешностью бог не обидел, ухажеров разных мастей и статусов всегда хватало, требования к противоположному полу высокие, далеко не любого могу рядом с собой представить! А его… просто люблю…ни за что…вопреки…он - моя родная душа, и только с ним я чувствую такую необходимую для меня духовную целостность! Для меня это очень важно в отношениях!
Мы встречаемся уже 4 года; естественно за этот период несмотря на все свои чувства, я пыталась уйти, понимая, что отношения не развиваются! Он постоянно меня останавливал – клялся, обещал, «плакал» что жить без меня не может, что очень хочет ребенка, планирует создать со мной новую семью, просто нужно чуть-чуть потерпеть, и дело вовсе не упирается в его жену, а всего на всего в деньги, потому как для него самое важное купить для нас отдельную квартиру! Я в очередной раз верила, давала отсрочку…когда окончательно созрела, что нам пора расстаться, оказалось, что я беременна! Вопрос рожать или нет передо мной не стоял – ребенка я хотела, независимо от обстоятельств, была готова и к разрыву, и воспитывать ребенка одна, но только не к продолжению старой истории, по мне – «воскресный папа» – иногда явление куда более вредное, чем его отсутствие! Узнав, эту новость он был безумно и искренне рад, стал более внимателен и заботлив, познакомился со всеми моими родственниками, представляясь как мой будущий супруг, старался проводить со мной больше времени, обещал что после рождения ребенка мы обязательно будем вместе! Нашей дочери уже полгодика, он ее очень любит, записал на свою фамилию, приезжает к нам в гости, но… что касается общего будущего – воз и ныне там – планы, обещания, «дай мне еще немного времени»… жить у меня, снимать квартиру наотрез отказывается… мне надоело скандалить, надоело выяснять отношения… просто сдают нервы… когда в сердцах заявила, что больше не хочу его видеть, он спокойно улыбаясь заявил: «глупенькая! Я же люблю вас! И никуда ты от меня не денешься»… настоящая собака на сене!!! Я уже не знаю, как мне себя вести?

Вопрос от: Ева; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-07-2011 Я люблю женатого мужчину и не могу справится со своими эмоциями и ревностями.Что мне делать?

30-06-2011 Женатого тянет на свидание с другой

25-06-2011 Люблю женатого мужчину

04-05-2011 люблю женатого

Елена Шпундра · Answer 1 · 2012-09-12 09:08:03

Ева, иногда мужчина и женщина встречаются в жизни только для того чтобы родить ребенка. Т.е. цель их встречи в жизни только в этом.
Возможно это как раз ваш случай. Вы взяли лучшее что можно было от него взять- дочку.
Вы спрашиваете как себя вести, а чего вы хотите?
Вы хотите продолжать отношения или закончить?
Думаю, что вы понимаете что он никогда не уйдет из семьи, иначе за 4 года это давно бы случилось, особенно на фоне ваше беременности. Про его слова про время... Посмотрите очень хороший фильма "О чем ЕЩЕ говорят мужчины", они там как раз говорят про любовниц и то как пудпить им мозги фразами "дай мне еще немного времени, "пусть дети подростут".

Леся Анатольевна Рыбакова · Answer 2 · 2012-09-12 09:20:37

Здравствуйте, Ева!
Ситуация похожа на любовный треугольник. Знакомая фраза, не правда ли? Но что стоит за ней на самом деле?
Третий в отношениях появляется тогда, когда напряжение в отношениях между супругами, достигает критической точки. В момент, когда отношения между родными людьми требуют перемен, принятия решений, взятия новых обязательств. В момент претензий, недовольств и так далее. Если у семьи не получается решить накопленные проблемы и она принимает решение расстаться, то это одно. Эти отношения начинают завершаться, развод, деление имущества, и прочее. Если в семье существуют неразрешенные вопросы, ситуации и супруги продолжают жить вместе, тогда для их стабильности появляется третья сила, которая и оттягивает это самое напряжение. Один из супругов находит для себя новую половинку. И отношения в семье начинают налаживаться, напряжение уходит. В отношения семьи «вливается» новая энергия третьего человека. Все.., в их семье появляется новая стабильность. Супругов начинает снова все устраивать, проблемы смягчились, их не надо решать, все ведь и так уже хорошо.
И у мужа с новой женщиной тоже все хорошо. Всем все хорошо, только той, которая в отношениях работает громоотводом, ни как хорошо быть не может. Она живет не свою жизнь, строит не свою семью, а помогает не развалить ту, в которую вляпалась.
Ева, Вы в подобных отношениях не одиноки. И попали туда понятно по какой причине, Вы почувствовали родственную душу, стало хорошо с этим человеком. Появилась надежда, что вы сможете быть вместе и быть счастливой. Стали строить планы на будущее. Да если еще и мужчина интересный. Кто бы устоял? Теперь у Вас еще и совместный ребенок. И говорит что любит…
Поймите, Ева, новые и счастливые отношения не возможно построить на незавершенных старых отношениях. В данном случае у Вашего молодого человека. Рассказывает Вам о какой-то квартире, хотя Вы и сами понимаете, что это бред, только сделать ни чего не можете, и приходится в это верить.
Вы можете и дальше продолжать наедятся, что все решится в Вашу пользу, отдавая при этом свою энергию в его семью. А можете выйти из отношений. И в этом Вам потребуется помощь психотерапевта, так как очень сложно вот так все взять и бросить. Когда Вы грамотно выйдете из отношений, тем самым здорово пошатнете «стабильность» в его семье. И ему придется что-то решать, либо выяснять и укреплять свою прежнюю семью, либо строить новую. Но, пока Вы в отношениях с его семьей, он ни чего решить не сможет. И вы за него тоже. Понимаю как Вам сейчас тяжело, сочувствую Вам. С уважением, Рыбакова Леся.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-09-12 11:39:47

Могу только добавить,что комплексы или их отсутствие тут ни при чем.Стремление к духовной целостности с мужчиной сильно старше - это скорее об отношениях с отцом,иногда - с мамой.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2012-09-12 13:25:45

Ева, я думаю, что ваши слова о готовности к разрыву, не совсем о внутренней готовности принять и отпустить. Ведь вы остаетесь в этих отношениях. Отпустить возможно лишь тогда, когда окончательно погорюешь и оплачешь иллюзию ( в вашем случае про то, что он уйдёт из семьи). Пока вы не переживете эту боль и не осознаете, что этого не случиться, отпустить эти отношения, на мой взгляд, будет очень сложно. В "духовную целостность только с ним" я не верю. Понимаю, что это ваши внутренние ощущения того, как вы себя с ним чувствуете. Но каждый человек уже рождается таким духовно целостным. И для этого ему другой не нужен. И пока вы будете наделять своего мужчину такими исключительными качествами и значением, до тех пор вы будете оставаться в этих отношениях.