Question

28-09-2012

Добрый день.
Мне 30 лет. Моему мужчине 32. Когда мы познакомились, у нас у обоих были четкие представления о своей половине, которую мы искали. До нашей встречи и у него и у меня уже были серьезные отношения. Но они не складывались, и мы продолжали искать, пока не познакомились. Я максимально подошла под его образ, а вот он подошел мне не совсем. Но я все равно решила попробовать. Он мне был симпатичен, но уже с самого начала были вещи, которые вызывали неприятные ощущения. Эти вещи с течением времени я потихоньку скорректировала в нем. Мы стали жить вместе с 3тьей нашей встречи. Я человек, который по жизни долго думает над любым вопросом, долго решается, а тут бац - все так быстро произошло. Я не успела его полюбить, что для меня очень важно, но уже жила с ним, мы строили планы, которые хорошо совпадали. Мне казалось, что мы очень похожи во взглядах на жизнь. Ему не важны были мои природные таланты и умения, как мне самой. Зато мне казалось, что я ему должна, он был требователен, даже к еде, т.к. сам ни капельки не умел готовить. Самым серьезным было то, что я никак не могла найти в нем хоть что-то, за что я действительно могла бы его полюбить. Он не опытен в домашних делах по-мужски, не так умел, не так эрудирован, как я мечтала. Но я все равно считала его хорошим, хоть и был большой контраст с моим идеальным отцом (сравнение как положено в психологии). Еще он жутко капризный как ребенок. В общем, я не смогла так. Я спровоцировала специально ссору, и мы разошлись, не очень мирно, как понимается. Сейчас прошло несколько месяцев, я пообщалась с разными молодыми людьми, но все не то. Я подумала, а стоит ли ждать «ту самую истинную любовь»? (погоня за временем, биологический возраст не дремлет). У меня начались сравнения, воспоминания о нём ( как водится плохие забываются, остаются хорошие), что он не так и плох был, о том, сколько мы уже успели сделать вместе за 1,5 года совместной жизни. Я к нему привыкла, и решила его вернуть.
У меня вопрос следующий: можно ли сделать своего мужчину сильнее, опытнее в бытовых вопросах своими просьбами и похвалами (говорят, по природе мужчина сам хочет помогать, утверждаясь тем самым), если….при первой встрече сразу же заявил, что он за «равноправие». Поэтому никаких «ты мужчина» или «я же женщина!». Говорит ли это о том, что он просто не хочет брать на себя ответственность, становиться сильным и решать, и с этим ничего уже не поделать? Не стоит ожидать сильно хорошего, такого не исправить?Или все же...
Спасибо!

Вопрос от: Одинокая душа; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-07-2012 как полюбить мужчину?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-09-29 01:44:48

Здравствуйте, Одинокая душа!
От вашего письма, как и от вашего ника так и веет идеализмом и романтикой. А это именно то, что очень сильно мешает построению полноценных отношений между мужчиной и женщиной. Идеализация отца сыграла с вами злую шутку.
И здесь я вижу хорошую тему для очной работы с психологом. Чтобы было поменьше теории и побольше конкретики - ваших переживаний и фактов из жизни. Тогда можно будет вам помочь.

Что же касается вашего МЧ, то определение "лучший из худших" (из м/ф "Пёс в сапогах") вполне подойдёт. А вам это надо?
"Своего" же вы можете найти после серьёзной психологической работы над собой.

Сергей Сергеевич Даценко · Answer 2 · 2012-09-29 13:15:40

Здравствуйте Одинокая душа! Ответ моего коллеги был исчерпыващим, но решил всё так добавить и свою точку зрения. Есть такая мудрая мысль:"Если хотите человека испортить начните его менять". Если человек не подошёл под ваши стандарты зачем его мучать, а соответственно и себя. Каджый человек на земле индивидуален, не нужно его ни с кем сравнивать. Только когда человек сам захочет тогда он только измениться.
Вот ещё одна мысль над которой я вам предлагаю подумать: если ваш молодой человек вас так любил(и вы ему подошли как женщина) почему он вас так просто отпустил? Может есть какие - то недостаки и в вас, но просто он этого не говорил.
Из вашего письма так же заментно, что вы были не только женой, но и мамой для вашего мужа. ВАМ это нужно.
С уважение Д.С.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2012-09-29 13:43:33

Здравствуйте, Одинокая душа.
Интересное послевкусие после прочтения вашего письма. Вы столько вопросов задали, не знаю даже за что первое взяться. С моей точки зрения, очень много противоречий.
"как полюбить"
"стоит ли ждать «ту самую истинную любовь»?"
"можно ли сделать своего мужчину сильнее, опытнее в бытовых вопросах"?
"он просто не хочет брать на себя ответственность, становиться сильным и решать, и с этим ничего уже не поделать?"
"Не стоит ожидать сильно хорошего, такого не исправить?"
Как по мне, так слишком много вопросов и слишком мало сути.
А заметила из вашего письма я вот что:
сначала вы сравнивали вашего м.ч. с вашим идеальным отцом(и не в пользу м.ч.), потом попробовали строить отношения с другии и сравнивали уже с бывшим м.ч.(теперь в его пользу).
А в конце письма опять выходите на то, что если строить таки с ним отношнеия, то опять у вас возникает вопрос "как его улучшить, усовершенствовать, изменить...". Т.е. "то, что я имею я не ценю, мне надо лучше". "ценю то, что теряю", "что имею - не ценю, потеряв - жалею", ну и другие варианты.
Вполне возможно, что папа у вас и впрямь идеальный. Но сравнивая между собой совершенно разных людей вы обрекаете себя на иллюзию. Вы не даете шанса себе увидеть что-то по-настоящему ценное в мужчине, возможно такое ценное, что вы могли бы его полюбить. Не образ папы в ком-то, а живого, настоящего человека полюбить!
Лучшее - враг хорошего.
А вот как научиться этому - это на личную терапию. Очно! По переписке с такими вопросами не работают. Удачи вам!