Противоречивая личность.

Здравствуйте, уважаемые психологи!Хочу проконсультироваться с Вами!Даже не знаю, с чего начать....В общем, не могу никак "подружиться" со своим внутренним Я. Начну с того момента, когда я впервые почувствовала дискомфорт в своей жизни. Когда заканчивала школу,я шла на золотую медаль,к сожалению не удалось..Хотя, очень готовилась,но,оценку получила не ту,которую хотела.Понимаю,вроде бы мелочь,но готова была провалиться сквозь землю,все на меня возлагали надежды и родители,а всех подвела и себя.Мне было так плохо,не передать словами...Я почти утратила веру в свои силы.Поступила в универ,на политолога,даже толком не знала,куда иду(хотя хотела идти в др. вуз,в него не взяли),училась без желания,хотя мои ответственность,старательность толкали меня каждый день ходить на пары,но, оценки в зачетки мне совсем не нравились.Можно сказать,что у меня синдром отличника,я постоянно стремлюсь к идеалу,когда не получаю желаемого результата,очень злюсь на себя. За 4 года обучения в др. городе стала замкнутой,характер меланхолико-холерический,друзей нет,только несколько одногруппников.Мне даже комфортнее быть одиночкой..никто не знает мой внутренний мир.Я юморной человек,все меня знают как веселую девушку.Хотя,я как одинокий волк -улыбаюсь всем,а внутри хладнокровие к окруж. миру,чувство одиночества..С детства занимаюсь танцами и до сих пор, были даже призовые места на конкурсах.Но,в душе все*равно какой-то дискомфорт.Знаете,давно не было такой легкости,искреннего веселого настроения,меня как что-то съедает.Стала бояться выступать перед публикой,наверное все меня считают занудой,оч боюсь общаться с людьми,мне даже трудо по тел. разговаривать. Нет цели в жизни.Родители натаскивают на правильный путь,понимаю их.А я не знаю чего хочу.Я как одинокий тополь в сосновом лесу,жизнь вроде возле меня проходит,а я смотрю на нее со стороны. Частые болячки,понимаю,что от нервов.И никому не могу это состояние объяснить,оно меня съедает.Я ненавижу себя,свои мысли,характер,понимаю,что надо бороться,но этот дискомфорт не дают мне полноценно жить.Мне стыдно за себя.Родных очень люблю,они самое дорогое,что есть.Вот хочу записаться на вокал,родители и брат сказали,что это бред,займись чем-то серьезным,ты что,зачем оно тебе.А мне для себя,я чувствую,что не могу без сцены.Но,понимаю,может действительно поздно этим заниматься..Даже в элементарном я не могу решить,что мне надо,а что нет.У меня много комплексов,не понимаю,что происходит со мной.Как выйти из этого вечного уныния?