Question

24-01-2013

У меня такая история:
Я замужем, есть маленький ребенок -2 года. Мужа люблю, хотя у него непростой характер и бывает трудно. и Все бы ничего но в моей жизни появился человек из прошлого.
Этого мужчину я долго не могла забыть а он меня не любил. Были вместе но не любил. Потом он встретил другую полюбил ее, но прошло время и решил, что всегда на самом деле любил меня...
Я сказала, что замужем, люблю мужа, но он продолжал звонить, писать. Не могу сказать, что люблю его, прошло много времени. Иногда думаю, что может с ним было бы проще чем с мужем - с ним легко, он оптимистичный, настойчивый, позитивный и внимательный.
Но у меня вопрос - что это, что он путается в чувствах, то не любил, понял что любит, то с той девушкой вроде любил, потом решил, что любит меня.
Он говорит, что раньше были комплексы, которые заставляли его любить более мягкую и зависимую девушку, а потом он понял кто ему нужен. Но я не могу понять этого. Что это?
Может и я люблю своего мужа, потому что мне с ним тяжело? чтобы помучиться.

Вопрос от: Анна; Возраст: 28

понравился вопрос?

24-01-2013 21:10:59Дополнение от автора

Моя цель - понять, какова природа этой ошибки - это так бы было и со мной если бы я согласилась сейчас на отношения с ним - он бы потом понял что не любит. Или это как "отпусти, если это твой человек, он к тебе вернется" Я боюсь, вдруг он мой человек, а я из трусости потерять, что есть отталкиваю его.
С другой стороны, боюсь попробовать и понять, что это мираж, а настоящая любовь - мой муж, хоть и не все гладко.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-01-2013 10:31:50Дополнение от автора

Cпасибо за ответы они меня и задели некоторые и порадовали.
Потому что я люблю мужа, но рационально думаю, что с кем-то другим мне было бы лучше. Это не пассивная любовь, я так не думаю. Я прилагаю много усилий, просто у нас много разности во взглядах, а с бывшим другом было больше общего.
Что касается женится на мне с ребенком,то скорее да. Другой вопрос, что он мог бы также потом вдруг передумать обратно - такое опасение есть.
А про одиночество, это скорее всего да.
Любовь для меня - это то, что я к мужу сейчас чувствую. Но я всегда думала, что любовь это не только чувство но и рациональное понимание, что этот человек тебе нужен.
Муж у меня хороший, но бывает вспыльчивый и несговорчивый, может по пустякам раздражаться. Нужно много терпения и дипломатии. Он не бьет меня, не унижает и деньги приносит.
Вот и возникают мысли иногда, что может я сама себе жизнь усложнила.

И да есть впечатление, что с другом было бы иначе - у нас общие интересы, он легче относится к жизни.

25-01-2013 12:06:57Дополнение от автора

Здравствуйте Алена,
Зацепило, что я хочу уйти от проблем, наверное отчасти правда, но ведь действительно бывает совместная жизнь легче а бывает труднее. И то что издалека может казаться другой человек лучше - это да, но это же может быть правдой.
Задело, что это вопрос к себе, может быть, я всегда интересовалось, что за чувства у меня были к другу - любовь, страсть, зависимость или все вместе. Мужа я уверена что люблю, что бы это ни было.
Обрадовало, что можно остаться с мужем!
Я-то наоборот думала, что оставаясь с мужем делаю как проще - надежнее, наверняка, он более стабильный, не нужно ничего менять. И думала, что может я оставаясь с мужем выбираю путь наименьшего сопротивления. А любовь, я думаю потенциально в мире есть не один человек которго можно любить.

25-01-2013 14:31:03Дополнение от автора

Алена, спасибо Вам большое за пожелания!
спасибо за ответы всем. Есть над чем подумать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-01-24 21:57:23

Здравствуйте. Вы говорите о любви, но кажется о пассивной. Т.е. - о любви к вам. О том, где вам будет лучше, комфортнее. Но любовь ведь, это еще и активное чувство, которое идет изнутри и само способно менять, преобразовывать ситуации. вы говорите о том, что вы жертва мужа и ситуации. и потом даже если этот человек вас любит, что конкретно он обещает. Он готов женится на вас с ребенком. Если нет, тогда речь скорее о внутренем вашем чувстве, простом и понятном желании. Сомнении. Увлечении. И что именно не гладко с мужем.Часто всегда не гладко с тем, кто близко, а кто - гдето там - идеально.
Конечно ситуация понятна только вам. Но знаете, почему-то кажется, что такие варианты - тогда не любил и не женился, а сейчас готов - как-то не совсем о любви. Об одиночестве. Да - возможно

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-01-24 22:10:21

Здравствуйте,Анна.
Соглашусь с Дмитрием мне тоже слышно про одиночество,а еще мне показалось,что вопрос о путании любви с чем-то еще Вы задаете прежде всего себе.
Что для Вас любовь? Как ВЫ хотите чтобы было? С кем Вы хотите быть?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2013-01-25 00:06:27

Здраствуйте, Анна! Вполне вероятно, что сценарий снова бы повторился. В ответах Вашего друга из прошлого много вопросов: о каких комплексах речь? вы их замечали? если да, то у всех людей есть комплексы, вопрос, как мы их решаем? Вы пишете, что у мужа вашего тоже есть проблемы, но Вы их принимаете, как то ладите...
"Может и я люблю своего мужа, потому что мне с ним тяжело? чтобы помучиться"? Что значит, тяжело? Он Вас бьет, не приносит денег в дом, пьет, не заботиться о детях, оскорбляет морально?
Все гладко, на мой взгляд, только в книжках, глянцах, кино. И в фантазиях. В реальной жизни, как раз наоборот, и это - нормально. Потому что отношения строят совершенно разные люди - мужчина и женщина.
В итоге, мне кажется, что в отношениях с мужем у вас действительно не все устраивает, и Вы хотите убежать от проблем .

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-01-25 00:13:14

То есть в отношениях с мужем, возможно, есть дефицит чего-то и Вы предполагаете, что можете его восполнить с другим. Может дефицит вот этого: "Иногда думаю, что может с ним было бы проще чем с мужем - с ним легко, он оптимистичный, настойчивый, позитивный и внимательный"?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-01-25 11:36:59

Здравствуйте,Анна.
В любом случае делать выбор Вам и брать на себя ответственность тоже Вам,но очное работа с психологом поможет лучше понять себя и свои желания,узнать их причину.
Анна,Вы пишете,что некоторые ответы психологов задели и обрадовали.А что именно?На что Вы отреагировали? за что зацепило?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 6 · 2013-01-25 12:16:07

Анна,спасибо,что ответили.
Очень рада,что даже на те вопросы,которые Вас задели Вы не обиделись,а стали отвечать и разбираться.А потом стало приходить и понимание,что происходит.
Анна,Вы пишете,что обрадовались,что можно остаться с мужем и.что-то мне подсказывает,что выбор Вы практически сделали.
Я очень хочу,чтобы у Вас все было хорошо и счастливо,но это можете сделать только Вы сами.
Удачи Вам!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 7 · 2013-01-25 12:25:22

Согласна с коллегой на счет очной консультации с психологом или психотеравпевтом. Потому что Ві можете еще больше запутаться в своих потребностях и фантазиях. А нужно все время смотреть на реальность.
Желательно также брать во внимание ребенка. Если Вы захотите уйти к другому, это на нем отобразиться.
Подумайте, что Вам нужно? Сейчас у Вас есть стабильность, а с другим - "не знаю, что будет"? Неопределенность.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 8 · 2013-01-25 12:38:10

Дополнение к ответу: часто легче поменять объект, чем мработать над отношениями.

По какой причине люди путают любовь с чем-то еще