Неопределенность очень подавляет меня как женщину

Question

Мой любимый - программист, мечтал и решился начать собственное проект. Мне очень понравилось, что он такой умный и амбициозный (ему 25) и я всячески ему помогала. Отношения у нас были очень гармоничные и близкие. Друзья шутили, чтобы «готовилась»)

Недавно мы нашли инвестиции в наш проект и должны были переехать на полгода в Киев. Мы сняли совмесную квартиру на троих (с нами переехал работать в проект еще наш товарищ). Получилось, что мы стали жить вместе. Правда это было решение на уровне перспектив для работы, нежели на уровне отношений.

Мы пожили так 3 месяца, погрузли в работе, жили втроем, и я начала чувствовать страшную подавленость, недоумение, раздражение. Парень очень проникся и переживал, что это из-за тяжелого графика и посоветовал мне больше отдыхать. Со временем я поняла что меня угнетает - мы изначально не обсудили это решение в плане наших отношений.
Меня угнетало то состояние "сожительства" и партнерских отношений. Я нацелена в будущем на  свое гнездышко, полноценную семью, а не партнера по кровати/кухни/ванной. Но у кого какая "картинка" общего будущего мы не обсудили. Любим друг друга - зачем что-то выеснять?

Гражданский брак мне в принципене интересен. Только как переходной период, пока пытиемся построить фундамент, обеспечить себя.

Я не одержима белыми платьями и могла бы подождать - просто если бы мы были помолвлены - для меня это бы сняло всю тревогу.

Я не решилась у него спросить в лоб, чтобы не получилось, что я его «обрабатываю», но он в разных ситуациях бросал, шо штамп не имеет никакого значения. Особенно если нет детей. Мы с ним уже 1,5 года вместе, я прошла с ним много трудностей, я поддержала его, когда у него ничего не было, заботилась и любила его. 

У нас и сейчас очень много ласки друг к другу. Мы счасливы вместе, но... ничего не происходит. Какая-то фрустрация. 
Но что это сейчас - тест для меня? Неужели я мало проявила себя как надежная спутница? Неопределенность очень подавляет меня как женщину.

Как донести свои взгляды на развитие отношений, чтобы не воспринималось как давление? Не хочу услышать "Да всем Вам одного надо.." или историй типа "Испугался и убежал"

Алла Владимировна Саенко · Answer

Что для вас страшного в том,что он это воспримет,как давление?Опасаетесь,что он такой хрупкий,что ни малейшего не вынесет?(но похоже ли это на человека,который решился проламывать свой проект?)Или не хотите отвечать за инициативу?(а хорошо она как бы от него исходила?)Вы вроде, как я понимаю,за честность в отношениях.но сейчас вы,получается,скрываете очень важное о себе.И ищете вариант знать,не спрашивая.Так спросить,чтобы и не догадался ни о чем?Ну правда,что страшного в высказывании своего взгляда на что-то?Вы пишете - подавляет неопределенность,но не вы ли продолжаете ее поддерживать?Как что-то лучшее,чем определенность,но та,которая вам не понравится?

Виталий Васильевич · Answer

Здравствуйте Li_da. Вы настолько пунктуально описали возникшую ситуацию, что прямо подрывает давать советы :) (Чем психологи, собственно НЕ занимаются). Это я о том, что если Вы придете к психологу на личную встречу - с Вами получится очень продуктивная и результативная работа.
Причину возникшей ситуации вы указали сами в ответе к Алле "так хочется большого и романтического поступка от мужчины!"
И сколько еще готовы ждать? Это не ирония, это конкретный вопрос. Романтический поступок может быть даже сегодня, а может лет через десять, а может завтра... Вашему любимому комфортно. Комфортно это значит, что если, что то предпринять то может будет тогда некомфортно. Улавливаете, как может думать мужчина? Если Вам сейчас не по себе от этих слов - хорошо будет побеседовать Вам с психологом на личной встрече, разобраться в своих запросах к жизни.
Для начала, проясните для себя важный вопрос: готовы ли Вы принимать человека таким каков он есть. Ведь IT-специалист это очень особый мужчина, так же как автогонщик или космонавт (не каждая женщина выдержит). IT-шники даже сами над собой шутят и анекдоты придумывают о себе. Вы готовы, или все таки будете перевоспитывать?
   Полностью поддерживаю свою коллегу в том, что Вы можете брать бразды семейного правления в свои руки и может быть, мужчина будет Вам только благодарен (ведь у него сколько забот с сервером и домен вирусит). Зондируйте и пробуйте. А цветы требуйте - сейчас не XIX, а XXI век, меняются абсолютно все ценности, мы становимся прямолинейнее, прагматичнее. Сейчас модно дарить не цветы, а гаджеты к смартфону, не правда ли?
Будет уместным задать Вам себе вопрос: к какому возрасту я хочу получить то-то и то-то? Допустим к 37 годам. Ага - значит беспокоиться нечего...

Алла Владимировна Саенко · Answer

"Привыкла","не хочу","боюсь","тактичность" - согласитесь,что это все же о разном!Есть нюансы.А вот смысл сходный - все вокруг сложностей во взаимодействии "на границе контакта"(раз уж вы гештальтистские словечки используете),а попросту говоря , в построении диалога,совместности.Знаете,я довольно часто тут людям говорю о необходимости автономии,опоры на себя.а у вас с этим все в порядке,вам хочется сказать именно о необходимости взаимодействовать.И здесь не просто о способах речь (которых вы придумаете 50),а именно о праве заявить о себе.Как будто есть пропасть,через которую другой к вам если перешагнет - это здорово вдвойне.Потому что вы - не решитесь.

Александр Владимирович Степанов · Answer

Уважаемая Лида!
Поддержу коллегу немного с юмором. IT-тишники думают и живут левым полушарием головного мозга. Любовь у нас в правом полушарии. Что Вы от него требуете и чего ожидаете?  :)) Берите правополушарные функции на себя! :))

Елена Шпундра · Answer

Про контакт вам уже написали коллеги. я с ними солидарна на все 100. Мне захотелось написать откуда у вас такая фантазия, что в отношениях нужно быть ресурсной, ненапряжной, легкой?
Это же сколько энергии нужно тратить на то чтобы генерировать в себе постоянный ресурс, быть этаким генератором бесперебойного питания и прятать все, что не легкое и напрягает. Не устали?

И еще про "взять в свои руки"... Никто не призывает вас говорить "давай поженимся", но можно просто обозначить мужчине что ваши приоритеты изменились и рассказать какие именно они сейчас.
Мы редко начинаем отношения четко зная чего хотим. А даже если и думаем, что знаем, например: "за Васю из 3-го подъезда я хочу выйти замуж".
То в отношениях с этим Васей может оказаться что он такой козел, что какое там замуж- бежать быстро в противоположном от него и 3-го подъезда направлении.
Точно так же можно начинать отношения в формате "секс без обязательств", а потом разглядеть что человек классный не только в сексе и захотеть большего.
Конечна есть вероятность, что изменения приоритетов односторонние, перейти от секса к обязательствам захотели только вы. Но это знаете как в анекдоте про блондинок - 50 на 50 или встречу динозавра или нет.
Вы никогда не узнаете вероятность, если не проверите, т.е не поговорите с партнером.

Александр Владимирович Степанов · Answer

Вспомнилась притча.
Очень пожилая супружеская пара. У них юбилей свадьбы. Очень много лет вместе. К столу она, по привычке, к чаю подаёт хрустящую булочку, которую разрезает пополам на нижнюю и верхнюю половинки. Намазывает их маслом и думает:" Возьму себе сегодня верхнюю половинку, которую я так люблю, но всегда отдавала мужу, потому что он её тоже так любит!". заносит блюдо в комнату и говорит мужу:"Давай ты сегодня съешь нижнюю половину булочки". И, вдруг видит слёзы на глазах своего мужа. "Что с тобой?"-исуганно спрашивает она. "О, милая, - отвечает он. - Это настоящий праздик. Я так люблю нижнюю часть булочки, но всегда стеснялся тебе сказать об этом, зная, что её любишь ты".

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Неопределенность очень подавляет меня как женщину

Ответы психологов