Question

02-11-2013

Здравствуйте!Я не жду конкретного ответа,наверное хочется высказаться,может получить профессиональный совет или взгляд со стороны.Я на перепутье в отношениях с мужем,замужем 4 года,может если бы его не забрали в армию и я не ждала бы его 2 года,мы бы и вовсе не поженились.Мы не успели понять,что совсем не подходим друг другу.В 20 лет я себе казалась очень взрослой и думала принимаю взвешенное решение,думала любовь навсегда.А сейчас мучает тоска,кажется что-то важное упускаю.Что там,вне брака гораздо интереснее.Смотрю на себя в зеркало и удивляюсь:неужели это я-такая страшная,нет блеска в глазах.Хотя у меня есть работа,вполне неплохая,я учусь в институте,нет ребенка,если я уйду условия жизни резко не поменяются,у нас нет жилья.Еще он на меня давит постоянно,хочет ребенка,говорит,что хотел бы трех детей.Это давление нервирует.При том,что зарабатывает не так уж много,благодаря ему,мы влезли в кредиты,потому что ему очень хотелось машину.Не помню на каком моменте перестала ему доверять и стала как то отдаляться.По этой картине ясно видно,что отношения не спасти,но плохо то,что мое отношение меняется периодически кардинально:сегодня люблю,завтра ненавижу.Но обида и злость она него обычно проходит,когда он меня обнимает и просит прощения.А сейчас месяца два мне уже видеть его не хочется и спим мы отдельно,все привычки его раздражают.Я пыталась с ним поговорить,но он меня не понимает,не пытается что-то изменить в отношениях.Для него есть только белое и черное:либо развод,либо мы вместе и я рожаю ему ребенка, а лучше троих сразу.Когда смотрю со стороны вижу,что мы разные во многом: в характере, в привычках,-я не пью совсем,он курит и пьет,я ем здоровую еду,он любит,что бы было больше майонеза,я хочу по вечерам куда-нибудь сходить,он любит вечера просиживать перед компьютером,казалось бы мелочи и можно договориться,но со временем все начинает раздражать.Но тем не менее раньше все прощалось,потому что он был для меня самым родным человеком,поэтому я боюсь уходить,боюсь потерять это чувство,сейчас же ничего,кроме раздражения не чувствую,чувства отупели,чувствую себя словно в болоте.В любом случае нужно что-то делать. Простите,я так много сказала и ни о чем.Может это депрессия?

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-11-2013 21:15:16Дополнение от автора

Я бы хотела поблагодарить психологов за ответы.Конечно по переписке не понять,что испытывает человек и дать конкретные рекомендации,только хотелось высказаться.Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

10-02-2013 После развода, объясните почему так происходит?

27-09-2012 проблемы развода

20-06-2012 Хочу вернуть жену, а она просит развод

25-02-2012 Развод или просто кризис и с жиру бешусь?

24-02-2011 Жена просит развод

16-09-2010 Вопрос развода. Сомнения замучили

03-09-2008 необходим психологический портрет для бракоразводного процесса

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-11-02 20:40:30

Это безысходность.
Вы видите продолжение совместности в счастье, взаимности и понимании?
Если нет, значит это безысходность...
Вы погрузили себя в состояние полнейшей душевной зависимости...
Любовь? ... Любовь - это то, что дарит уверенность в жизни, в себе, вдохновляет, дает силы... Не так ли? А Вы описали что?
сейчас же ничего,кроме раздражения не чувствую,чувства отупели,чувствую себя словно в болоте
Но при этом боитесь... Боитесь потерять то, чего нет... И в последнем нет сил признаться... Это любовь? Или что-то на нее похожее?
Может это всё же нечто иное?
Что-то похожее? Что-то сложно отличимое и различимое? Что-то, что пытается подменить Вашу глуюокую потребность быть любимой? Быть принятой? Быть нужной? По-настоящему нужной? Такой, какая Вы есть? А не быть как контейнером для... трех детей, кредита, возможность иметь заботу о себе... и прочее?
Простите, если Вас расстроил еще больше!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-11-02 20:42:04

Здравствуйте, Екатерина.
Все в жизни меняется и мы тоже меняемся, взрослеем, меняем свои взгляды, привычки.
Екатерина, чего бы хотелось от психологов? Какой помощи?
Я задаю эти вопросы, чтобы понять, да и Вы сами поняли, куда двигаться дальше, уж слишком объемный у Вас запрос, чтобы работать с ним только в онлайн-переписке.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-11-02 20:47:03

Прочитала ваш пост, возникло сразу несколько параллельных мыслей.
Первая очень оптимистичная (гы-гы)- вы думаете, что с другим мужчиной будет все по-другому? Да, будет, первые 3-4 месяца, максимум год. А потом- все то же самое- чувства притупляет рутина, привычки раздражают, периодически посещают мысли "что я делаю рядом с ним?", все по кругу.

Вторая мысль- вы пишите "мы разные", в контексте "у нас нет ничего общего", а вы думаете что вам будет сильно веселее со вторым таким же здоровопитающимся, трезвомыслящим, малоавантюрным человеком как вы? Сильно сомневаюсь. Люди, создающие пару должны быть похожими по системе ценностей, я имею ввиду что догхантер, например, не сможет жить вместе с любительницей собак.
Но во вкусах и привычках люди должны быть разными, так они познают миры друг друга, какой-то новый опыт от жизни в паре приобретают.

Третья мысль,занудно-рациональная- вы типичную проблему ранних браков иллюстрируете, когда оба элементарно не нагулялись и в какой-то момент особенно на фоне холостых друзей-подруг начинает казаться, что, блин, а жизнь-то мимо прошла. А там в чужом огороде и трава зеленей и самцы какие пасутся, и на дискотеках я недотанцевала, и романы недокрутила и в страстях недоколотилась.
Что мне только 24 года,а я веду скучную жизнь, скучной замужней женщины.
Можно, конечно сорваться и на дискотеки, и к самцам, и в страсти. Только потом все возвращается к мысли первой-все тоже самое. Устаешь от страстей, самцов, танцев. Хочется спокойной жизни, начинаешь с тоской вспоминать как же хорошо было с мужем. Только мужа уже нет.

Мысль четвертая, практическая: почему бы вам не пожить отдельно, месяц-два. Просто взять тайм-аут, попробовать как вам жить одной, подумать чего хотите дальше, что вам ценно в жизни, что нет. Может тогда станет понятней, что делать дальше.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-11-03 12:21:29

Как вы чувствуете,если с ним расстанетесь - блеск в глазах появится?я о чем - иногда мы сваливаем в одну кучу ощущения из различных областей жизни.Понятно,что с мужем у вас вопросов - выше крыши,но все ли они оттуда?Работа "неплохая" - а нравится?Где учитесь - устраивает,довольны?К себе как относитесь?Знаете,сейчас еще возникло понятие "кризис 25 лет".Поэтому и предлагаю представить,что вот его нет в вашей жизни - и как оно вам?

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-11-03 23:05:32

Здравствуйте, Екатерина!
Пол вашему письму видно, что вы не готовы что-либо менять в своей жизни. А раз так, то зачем и наши комментарии?
Когда уж совсем достанет такая жизнь и у вас хватит храбрости начать говорить себе правду - обращайтесь!
И не только для того, чтобы высказаться.
А чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2013-11-04 22:25:54

Екатерина, Вы как-то так написали: "отношения не спасти". Вроде и уверенны в этом, а потом вроде и нет. Насколько Вы чувствуете себя реализованной в жизни? Делаете ли Вы то, что Вам нравится? Осуществляете ли свои цели? Давление Вашего мужа может восприниматься как то, что он хочет навязать Вам какой-то образ жизни, а Вы с ним не согласны. И хотите уйти не столько от мужа, а скорее от того, какое будущее он Вам предлагает. Как-будто Ваши цели менее важны для него и менее обязательны для Вас.
Подумайте над возможностью начать личную терапию, чтобы разобраться в представлениях о себе. А со временем, если еще понадобится, обратитесь вместе с мужем на семейную консультацию.

Вопрос про развод