Question

17-02-2014

Здравствуйте. Моя проблема для психологов банальна, но я не знаю, как с ней бороться. У меня нет чувства собственной значимости. С детства отношения с родителями никакие. Пока я росла у них был свои проблемы, мне уделялось мало времени (мама ростила меня и сестру, папа занимался собой). То, что я хотела мне никогда не покупалось (мы были не богаты), никогда не обнимали, не целовали, не разговаривали близко-доверительно. Я выросла тихим безпроблемным ребёнком, что-то мне можно было, что-то - нельзя. Садик-школа укоренили проблему (ко мне относились часто никак, как будто меня нет, моими интересами классный руководитель принебрегала). На втором курсе института я с трудом избавилась от социофобии. Осмелилась выступать перед публикой, стала отличницей, меня выделяли в классе как умную-с-нестандартным-мышлением. Осознание собственной значимости начало колебаться от "гений во плоти" до "безмозглая дура". В конце универа осознала, что никто из преподавателей так и не любил меня такой, какая я есть (на что я как ни странно подсазнательно надеялась), как только успехи закончились - меня погнали поганой палкой.
На данный момент отношения с родителями наладились - больше доверительные. Но какая-то отчуждённость так и осталась - они не могут да и не хотят (а если честно - боятся, мои взгляды на жизнь для них слишком сложные) меня до конца понимать и принимать. Начала бунтовать периодически, говорить "Отстаньте" или "Оставьте меня в покое", когда пытаются навязать свою точку зрения.
Очень много смотрю фильмов об идеальных семьях, прям взахлёб - так понимаю, компенсирую недостачу доброты и полного принятия меня. Очень завидую людям, которых считаю особенными, комплексую в их присутствии. В любом коллективе подсознательно требую от других, чтобы считали меня особенной, стараюсь показать себя с такой стороны. В голове засел стериотип, что или я стаю кем-то особенным по жизни (до абсурда - политик, успешный предприниматель и т.д.) или я неудачник.
Родителей или кого бы то ни было не обвиняю (понимаю, что просто так вышло), но чем теперь это всё компенсировать не знаю. Все эти перекосы в сторону т.н."моей значимости" периодически выбивают меня из колеи и доводят до дипрессий. Помогите пожалуйста советом.
(спасибо большое за всё, что вы делаете. Для таких, как я, это необычайно важно)

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 22

понравился вопрос?

17-02-2014 13:16:05Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ, Марина Юрьевна. Я знаю, что они меня любят, просто не умеют этого показывать.
Ко мне не относились предвзято, больше не уделяли внимания. С детства было чувство, что все мои потребности и желания не стоят внимания моих родителей и есть вопросы, куда важнее их. И, наверное, сейчас мне хочется лишний выделиться чтобы чувствовать, что я не пустое место.
Необходимость психотерапии приняла к сведенью. Ещё раз спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2014-02-17 12:33:15

Здравствуйте, Анастасия. С первой строчки своего письма Вы уже решаете за других, незнакомых Вам людей, психологов, и при этом обесцениваете себя( говоря, что Ваша проблема банальна). Проблем нет банальных, они разные и очень субъективные. " После каждого клиента надо переписывать психологию", - не помню, в какой книге я это прочитала. Вы правы, чувство собственной значимости у нас появляется в детстве, когда мы слышим (также видим и чувствуем) от родителей слова любви, принятия нас ими в разных состояниях и чувствах. Вы этого не дополучили в детстве и Вам казалось, что все взрослые Вас не любят и относятся предвзято. От этого хочется чувствовать себя очень значимой и важной. Но сейчас Вы уже не беспомощны, как в детстве. Можно поискать золотую середину Ваших нарциссических "качелей"(с одной стороны-гений во плоти, а с другой-безмозглая дура) на психотерапии, хорошо и эффективно это делать в психотерапевтических группах. Да и родителей пробуйте сама спрашивать-как они Вас любят, за что, гордятся ли они Вами.Верю, что начинать это непросто, но рискните завести об этом разговор сами. Скажите, что Вам это необходимо и важно. Я уверена, что родители любят Вас, просто не умеют говорить об этом и показывать открыто свои чувства.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2014-02-17 13:20:48

Марина Юрьевна Равчеева 17-02-2014 13:20:48

Пожалуйста, Настя :)))

👍 рекоммендовать:

Анна Борисовна Шарыгина · Answer 3 · 2014-02-17 22:06:41

Анастасия, если Вы отрефлексировали сама всё, о чём пишите - без помощи терапевта или консультанта - Вы имеете весьма высокий уровень осознания себя. Это может быть очень полезным в жизни, но и может привести к саморазрушению - если не направить эту энергию в созидающее русло.
Самоанализ очень полезен до тех пор, пока не превращается в самокопание и не подменяет естественное движение. Иногда действительно нужно размышлять, но чаще - следует действовать - чтобы потом было над чем подумать)
Хочу обратить внимание на Ваши слова о том, что преподаватели не любили Вас "такой, какая Вы есть". Вы как бы с обидой об этом пишите. Но, скажите, почему вдруг чужие люди должны так безусловно Вас любить? Этот момент как раз более ярко выражает Ваш поиск родительской любви во внешнем мире.
Да, так сложилось, что у Вас были холодные родители. На самом деле сейчас это - не большая редкость, увы( И хорошо, что Вы нашли в себе силы пытаться простить Ваших физических родителей - это правильный шаг на пути взросления.
Теперь Ваша важная задача переориентировать поиск любви к себе из внешнего мира во внутренний. Вы сама-то себя любите "такой, какая Вы есть"? Если Ваши родители по факту не смогли дать Вам тепла, то Вам важно научиться делать это для себя.
Не уверена, что это можно сделать без помощи психотерапевта...
Самое простое, с чего можно начать - попробуйте себя почаще баловать - прислушиваться к своим настоящим желаниям - пусть даже очень детским и самой для себя их выполнять. Дальнейшие шаги будут сложнее, но найти внутреннего родителя для внутреннего ребёнка - крайне важная часть процесса поиска себя.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 4 · 2014-02-17 23:14:19

Анастасия, дело в том, что вы живете по способу - заслужить любовь (собой какой-то особенной). И самое разрушающее что ни на есть - это поиск любви от кого-то.
Вам важно понимать что любовь к себе необходимо искать в себе. Что для этого необходимо делать?
1. Не завышать требования к себе (не стремиться быть особенной)
2. Не "ругать" себя за совершенные ошибки, принимать свои ошибки спокойно и ровно. Ошибки очень важны в жизни, без них ну ни как.
3. Хвалить себя за приятные мелочи.
4. Написать список того, что приносит вам удовольствие в жизни.
5. И каждый день внедрять это в своей жизни.
Если вы чувствуете себя на работу со своим состоянием, но не можете позволить себе индивидуальную работу, могу вам порекомендовать видеокурс для самостоятельной работы. Если вам интересно, пишите мне на почту.
Любовь к себе, принятие себя, ровную здоровую самооценку сформировать возможно просто необходимо чтобы были постоянные действия в этом направлении.
Любов к себе формирует забота о себе и рост удовлетворенности в жизни.

Нет чувства собственной значимости