Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 2 часа тому: «Доброго ранку. Одразу привернув увагу заголовок до Вашого звернення " Больные сексуальные фантазии" Що таке заголовок? Як правило, це квінтесенція, суть самого питання та зверне»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 3 часа тому: «Доброго ранку Так, Ви абсолютно праві, коли пишете, що та сама пресловута внутрішня опора хитається саме тоді, коли Ви "втомлена, виснажена, захворіла, або серія невдач як зараз, »
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 18 часов тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
Вопрос от: Любовь Возраст: 23

Проблемы с сыном

Здравствуйте!У меня сыну 5 лет, с отцом ребёнка не живем с самого рождения, сын не разу его не видел.Воспитывали с бабушкой вдвоём. я постоянно работала, так что всё его свободное время был с бабушкой.Характер в принципе не плохой, можно договориться, но он совершенно не видит грань между взрослым,и собой.Раньше я этого сильно не замечала,т.к. бабушка постоянно сглаживала углы.Год назад я вышла за муж.Муж любит детей,и пытался его увлечь разными занятиями, но ему ни чего не надо,посидит 2 минуты,и убегает.Проблема заключается в том что, чем сын становится старше, тем больше наглеет.Хамит,грубит,обзывается.Бабушка постоянно говорит, перерастёт, но чем дальше, тем хуже,считает, что детей бить и наказывать нельзя, с ними нужно разговаривать.И не подпускает меня к нему,когда я его начинаю ругать, заступается. И теперь у него бабушка защитник,а мама плохая.Он не понимает, что я его наказываю, шлёпаю, по его мнению, я его бью и ору на него! Вчера поругались с мужем на этой почве.Дошло до того, что мне муж сказал, что любит меня,но у него поменялось отношения к моему сыну, и что он не хочет идти домой. Жить отдельно у нас нет возможности. И что делать я просто не знаю.Помогите пожалуйста, очень прошу,мы на гране развода!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Увидеть "грань" между взрослым и ребенком ребенок может тогда,когда и если это входит в его воспитание.Если же взрослые ведут себя "на равных" с ребенком - как он может понять,что здесь есть какая-то "грань"?Вам сейчас трудно,но вы вроде как ждете каких-то готовых результатов - чтобы не хамил,"видел грань",и т.д.Но при этом сами знаете,что из-за работы и личной жизни вам не удавалось так уж заниматься его воспитанием.А это такая область,которая чувствительна к вложенным(и не вложенным) усилиям.Вы сейчас очень хотите,чтобы сын как-то сделался удобным и приятным.Но для этого,опять же,нужны усилия.Не бывает сразу результатов без каких-то действий.Даже если в этом хочется кого-то обвинить - на результат это ну никак не повлияет!Стоит для начала,как минимум - вам (одной)походить к психологу.Понять,что у вас происходит,и что с этим делать.Не надейтесь на "перерастет" и другие бессмысленные объяснялки.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Любовь!
Ваша проблема заключается в противоречивом воспитании сына – бабушка говорит одно (и приятное ему), Вы – другое (чаще неприятное).
Тут два момента. Первый: отстранить бабушку от процесса воспитания, т.к. главная в этом – Вы. А для этого неплохо бы и самой повзрослеть настолько, чтобы психологически отделиться от мамы и стать независимой – и начать защищать свои права и границы.
И второй: начать говорить ребёнку ещё и приятное, т.е. учиться хвалить (разумеется, за дело). А когда нужно - быть и твёрдой, но не жестокой. Учиться правильно наказывать.

Для начала прочитайте книгу Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?» - и потренируйтесь в описанных там упражнениях. Очное посещение психолога тоже будет не лишним. Причём, как самой, так и с мужем, и с ребёнком.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.