Моя девушка меня обманывает.

В вашей ситуации две части.Одна - это то,что девушка не говорит столько правды,сколько вас бы устроило.Другая часть - это ваша острая потребность выявлять,что правда,а что- нет.В качестве изменений вы предполагаете только изменения ее поведения.А что по поводу изменения вашего отношения?думаю,это неожиданная для вас мысль,потому что в вашем письме есть такой оттенок собственной правоты и морального превосходства(вы - не врете,и вообще врать - неморально,а значит - со всех сторон правы,вот такая позиция?).И иногда правый со всех сторон остается со своей правотой в одиночестве.Потому как правота в отношениях все же сочетается с принятием.Вы можете сказать,что вам сложно в ней это принять - но почему вы думаете,что ей не так же сложно выложить то,что есть?

Вы как будто говорите,что она могла бы делать по-другому,но не хочет.И для вас это как обозначение того,что вы для нее не настолько ценны,насколько хотелось бы.Но вы точно так же не можете пересилить себя,и не выпытывать о "правде" - значит ли это,что девушка не так ценна для вас,что вы ради нее не готовы это сделать?или это значит,что вам сложно в этих реакциях руководить собой,и они сами проявляются?

Здравствуйте, Андрей!
"на вопрос почему она не говорит правду она говорит что боится моей реакции,что я буду кричать и запрещать то или иное делать" - вот Вам и ответ. Что Вас в нём не устраивает?
Получается, Вы кричите на неё, выясняете постоянно отношения, а потом запрещаете...
Естественно, что она боится говорить.
А вот зачем Вам ТАКОЙ контроль над ней?
Вот это вопрос.

Похоже, об изменениях пора подумать и Вам.

Здравствуйте, Андрей.
Вы отметили, что старше вашей подруги на 5 лет.
И отметили, что ваши отношения длятся 3 года.
Можно предположить, что возраст, разница в возрасте, продолжительность отношений имеют для вас важное значение.
И вы пишите, что подруга прислушивается к вам, что, очевидно, может отражать вашу потребность в собственной значимости.
Но девушка ведет себя непостоянно, она то подтверждает вашу значимость, то опровергает, уходя как от вашего контроля, так и обесценивая этим вас и ваши отношения.
Все вместе похоже на то, как родители порой претендуют на свое право знать исключительную и всю правду от своего ребенка. И, когда ребенок говорит правду и ведет себя в соответствии с родительским ожиданием - это успокаивает. А когда нет - родитель встревожен. Встревожен тем, что без этого детского подтверждения будто бы и не существует вообще.
Это также напоминает и попытки ребенка контролировать своих родителей. Например - маму. Ребенок просит маму быть рядом, чтобы мама сказала что-то приятное, поддерживающее. Но когда мама уходит по своим делам (хоть по важным причинам, хоть нет) - это почти сразу вызывает тревогу у ребенка, который переживает, что мама не настолько его любит, что готова отдать свое предпочтение кому-то другому.
В обоих вариантах проявляется неуверенность в себе и ожидание от девушки, что именно она является хранителем вашего спокойствия и уверенности.
Трудно предположить, что такая ответственность ей необходима и интересна.
И вы сами чувствуете, что ваши отношения под угрозой и требуют перемен.
Вам обидно, но вы спрашиваете о том, стоит ли подождать...
А может, наполнить это "ожидание" саморазвитием? Хоть самостоятельно, хоть при поддержке психотерапевта?

Андрей,обратите внимание - вы нас совсем не услышали.Точнее,услышали то,что мы не говорили,но что было у вас в голове - о своей требовательности,о том,что она не поменяется...Я не говорю,что это не так - я сейчас говорю о том,что вы,в значительной степени реагируете на ситуацию внутри себя,а не во взаимодействии с другими.И в дополнении вы вплотную подходите к этой своей особенности,достаточно отчетливо отмечаете взаимосвязь вашего эмоционального состояния с вашими с девушкой отношениями.Только есть один нюанс - вы как будто не считаете,что ваше эмоциональное состояние - это ВАШЕ дело.У вас оно,получается,даже не совместное,а,в основном,вы считаете отвечающей за него свою девушку.Но это не может быть так!другие люди влияют на наше самочувствие,но не могут полностью его определять.Если мы берем на себя ответственность за это свое самочувствие.А вы этого старательно избегаете.Мы вам дружно - "подумайте об изменениях в себе,займитесь собой!"А вы нам - "не представляю,что и в каком плане менять"Себя,Андрей,себя!начав работу с психологом!Потому что представьте,что она с собой будет носить видеорегистратор,и вы все будете знать - думаете,все вам будет спокойно?Нет! - тогда вы начнете беспокоиться о том,что она думает,и пытаться контролировать ее мысли.Куда вас это заведет,как вы думаете?А потому что беспокойство ваше не столько в поведении девушки,сколько в мыслях в вашей голове.Вот этим и стоит заняться.

Люди нередко думают,что "справиться" означает - постараться не думать и не чувствовать.И очень быстро бывают обескуражены тем,что это совершенно невозможно!"Придавишь" чувства в одном месте - они в другом уже бесконтрольно вполне гуляют.А важно - понять.Разобраться с тем,что о вас говорят эти чувства и мысли.Тогда все утрясается,и можно жить.Это - еще раз- сложно очень сделать самостоятельно.Вот я,например,вот так навскидку скажу,что ваш основной вопрос - что эмоциональной зависимости больше,чем автономии,опоры на себя.Ну и что?я же ничего не знаю о том,например,что вам мешает на себя опираться,какие у вас в представлениях осознанные и неосознаваемые идеи на этот счет,и так далее.Понимаете,"рекомендации научиться" в вашей ситуации - это все равно что пытаться прикрутить кран,когда трубу прорвало.Вроде понятно,что за воду кран отвечает - но течет-то в другом месте!

Самостоятельно - вряд ли.И дело здесь не в интеллекте.

Вы написали "не считаю что я тупой человек, я все понимаю" - вот это об интеллекте.
Но думать, понимать и чувствовать - это разное, хотя и связанное.
Сами?
Но для этого вам надо будет узнать как это делать. То есть - обратиться к психотерапевту.

Конечно встанет. Само по себе.
И ничего Вам делать с собой не нужно.
Особенно работать со своими эмоциями.
Тем более, с психологом:)