Question

21-03-2014

Добрый день! Мне 24, моему парню(МЧ)-32. Я приехала из маленького города строить карьеру в Киев, МЧ - коренной киевлянин из очень обеспеченной семьи. Мой МЧ очень близок со своими родителями.
Я снимаю квартиру с подругой. Мой МЧ живет с родителями. У него есть своя квартира,но речи о совместной жизни никогда не шло(мой МЧ никогда не жил с девушками и длительность его отношений никогда ранее не привышала полугода - моих тоже)
Через восемь дней будет 2 года как мы вместе. Мне нехватает близости в этих отношениях. Мы видимся два три раза в неделю (вначале отношений раз в неделю). Сложилось три типа времяпровождения:кальян, кино, театр. Мы никогда не отдыхали вместе (также не было совместных поездок) - он всегда отдыхает с родителями (я с ними не знакома). Оба новых года мы празновали порознь - он праздновал их с родителями. Иногда мне кажется,что мы два абсолютно чужих друг для друга человека, которые иногда встречаются, чтобы заняться сексом. Он практически никогда не делится планами. Попытки выяснить что между нами по его мнению, заканчивались или тем что он замыкался в себе или фразой "ты придумываешь проблемы на пустом месте".
Есть много хорошего. Мы очень схожи во взглядах на жизнь. Нам есть о чем поговорить и нам интересно общаться. У меня эффектная внешность (я стройная,рост 180 и грудь 3 размера) но сним я чувствую себя маленькой девочкой (хотя он на 10 см. ниже), мы постоянно дурачимся, деремся подушками. Он постоянно придумывает мне прозвища например "вреднася" и в таком духе. Он часто радует меня подарками без повода.
Но тем не менее, мы не вовлечены в жизнь друг друга. Я бы хотела, чтобы он ездил со мной на отдых - не потому что хочу чтобы за меня платили (я и сама могу), а потому что хочу совместных переживаний. Я хочу чтобы он познакомил меня со своей семьей, потому что именно это окружение сформировало человека, которого я люблю. Я хочу жить вместе, потому что это нормально быть душой и телом с человеком, которого любишь. Я хочу,чтобы он впустил меня в свою жизнь. Я не знаю как это сформулировать свои потребности, чтобы мой МЧ не замкнулся в себе или не подумал, что я пытаюсь улучшить за его счет свое финансовое положение. Может я много хочу? А может он просто медлительный (со своими друзьями он познакомил меня через полгода)? Я не знаю что делать..подскажите, спасибо

Вопрос от: Мару; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Витальевич Кашин · Answer 1 · 2014-03-21 21:25:50

Здравствуйте, Мару. Позволю себе провести некоторый анализ Вашего письма.
1. Кальян, кино, театр для Вас- не отдых
2. Вы ревнуете своего МЧ к его родителям и хотите с ними познакомиться
3. Сртойная женщина 180 см. с грудью 3 размера не может быть маленькой девочкой.
4. Хотите, чтобы он ездил с Вами на отдых, подразумевая, что Вы с ним поедете.
5. Хотите улучшить свое финансовое положение, но чтобы никто об этом даже не подумал.
6. Хотите быстро выйти за него замуж и укрепить свое материально-жилищное положение.
Примерно такой анализ может сделать и он. Наверняка вышеперечисленное прорывается в ваших с ним отношениях.
Вам надо оценить реальность Ваших перспектив. Важно понять, насколько Вы повторяете сценарий поведения предыдущих его девушек. Скорее всего, они хотели того же. Но их желания не увенчались успехом. А, значит, надо понять, чего Вы действительно хотите и признаться себе в этом.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2014-03-22 06:40:04

вы, как и все, хотите замуж. и не надо строить иллюзий. будущий ваш муж это реальный человек. который есть в жизни, и которого вы имеете возможность видеть своими глазами(конечно надо их раскрыть), а не в фантазиях. мужчины бывают всякие. и вы будете счастливы в семье, если будете довольны своим мужем. во всех отношениях. поэтому надо все взвесить и решить для себя на всю оставшуюся жизнь до свадьбы. для этого нужно и учиться мужем управлять и своей душой. учитесь побуждать его на активность, и ценить в нем лучшее,и развивать это. вот первая задача. второй будет сделать вывод. подходящая ли он кандидатура. но т.к. вы по факту давно муж и жена, то остается только первое. пробуждайте в нем инициативу на благие дела. это стиль жизни. если вы на него станете, то он либо начнет что то делать, либо уйдет. но не волнуйтесь, на его место найдется другой(еще никто не отказывался от 3-го размера). удачи!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2014-03-22 06:47:49

и добавьте к вашим МЧ - С. у любого мужчины есть потребность спасать, бороться, защищать, решать проблемы. создайте их. пусть поборется за вас. хоть и с запозданием. конечно с умом.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2014-03-22 18:02:24

Вы правы,так и выглядит - что вы "два абсолютно чужих друг для друга человека",которые иногда с удовольствием проводят вместе время.Далее вы интересуетесь,каким образом вы можете сделать так,чтобы ему захотелось проникнуться вашими желаниями в достаточной степени,чтобы не "свалить".То есть - вот если вы скажете ПРЯМО,чего вам хотелось бы - чего вы ожидаете в ответ?почему склоняетесь к варианту манипулирования в большей степени,чем к предъявлению друг другу своих чувств и ожиданий?

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-03-23 22:25:00

Здравствуйте, Мару!
ТО, что ВЫ всего этого хотите - замечательно.
Но возникает вопрос: Ваш МЧ - тот ли это мужчина, который хочет того же, что и Вы и может ли он это всё (в виде потенциала) Вам дать?
Имеется в виду разумеется "вовлечённость в жизнь друг друга", а не прописка и деньги.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 6 · 2014-03-24 17:57:59

Мару, здравствуйте.

За 2 года можно узнать человека, и понять, хочется ли быть вместе с ним, строить семью.
Судя по всему, в планы Вашего МЧ это пока не входит.
Возможно, он относится к тем, кто до старости живет с родителями, и это его выбор, на который он имеет право.
А Вы имеете право на то, чтобы жить свою жизнь, наполнять ее тем, что Вам действительно приносит радость и отказываться от того, что приносит боль, или просто изжило себя.
Вопрос в том, насколько Вы можете доверять себе, и как долго готовы пребывать в иллюзиях и ожиданиях того, что может и не произойти.

Нет близости в отношениях