Хочу изменить свою жизнь.Но кажется что невозможно

Вы и сами все прекрасно описали, проанализировали. А Вывод, разве что, не выделили жирным шрифтом!
Да.
Так и будет, если будет.
Каждый раз, когда встанет выбор, Вы будете выбирать сами. причем, вопреки. Вопреки всему. И привычному сценарию, что так уютно влечет Вас к концу Ваших дней. И мнению родителей, друзей, коллег, которым так удобно с Вами, и Вами.
И это может Вас страшить.
Но в Этой битве - мы все одиноки.
И любой союзник тут, друг, психолог, духовник, все будут с Вами и на расстоянии одновременно
И если Вам все это не сильно то надо, лучше не затеваться. А то горшков набить - потом не склеить. А выстроить потихоньку свою нишу, более уютную нынешней. И не видеть ее мелкой и убогой. Такое требует также немалых заьтрат усилий и времени. И может быть вполне достойным и занятием и итогом деятельности. Важнее позволить себе быть счастливой, а счастливой собою.

Аня, все что вы описываете называется "сложности с сепарацией" ( или отделением от родительских фигур). ( У меня есть статья на эту тему -можете почитать).
Отделение -это обоюдный процесс. В нем должны в той или иной мере быть заинтересованы обе стороны. Кто-то отделяется, кто-то отпускает. Оно не произойдет до тех пор, пока у сторон (стороны) будет больше выгод в совместном пребывании, нежели в отдельности.
Чувства, которые вы описываете -очень закономерны, для фазы, когда так, как есть уже невыносимо, но новое пока не найдено.
Вы еще пишите, что замечаете, что вас используют. Думаю это очень похоже на то, как с вами поступают в родительской семье. Да и вы, наверное, тоже так делаете (осознанно или неосознанно, хотите этого или нет) - это то, что характеризует зависимый способ построения отношения. Именно из-за него так так сложно построить свою жизнь, отдельно от родителей.
Что бы попробовать поискать возможности, разобраться, что именно держит, (и про отсутствие близких отношений с мужчинами, похоже тоже) - лучше идти к психологу, психотерапевту.

До тех пор, пока вы будете руководствоваться ценностью "для них":
что бы ОНИ гордились, что бы помочь ИМ, что бы ОНИ отпустили -до тех пор ничего у вас не получиться.
Вы наивно думаете, что давая им денег- вы показываете свою способность к независимости. Очевидно другое, что это еще один способ формировать или усугублять зависимость. Ведь отпустить вас для них может гипотетически означать еще и потерю источника помощи, финансирования, материальной поддержки. А вдруг вы на расстоянии о них забудете? - фантазии, переживания и страхи стареющих родителей касательно повзрослевших детей и о том, что они могут стать ненужными детям и о них не будут заботятся - иногда доходят до абсурда. А так вы под боком, под контролем, так сказать. Вы не поверите- но родители те еще манипуляторы!
Первый критерий со зависимых отношений, о которых я писала раньше - когда потребность кого-то ( в данном случае их - что бы гордились, что бы любили. все что-угодно) важнее ваших потребностей.
Для того, что бы начать строить свою жизнь должно быть ощущение (которое больше страха потерять отношения, любовь родителей) что ваша личная жизнь вам дороже этих ощущений. Пока этого ощущения нет - никакие слова не помогут, так как транслируете вы все равно другое. И это позволяет вами манипулировать.
Имея собственный опыт таких отношений, я на личном опыте знаю как это непросто. Это удалось во многом благодаря психотерапии, на которой я долго разбиралась с переживаниями стыда и злости по отношению к родителям.С ценностями, которые были мне ими навязаны , училась обнаруживать, что для меня важно, чего я хочу, и в какой-то момент рискнула. Появилось чувство, что я справлюсь.
Именно поэтому я рекомендую психотерапию.
Человек часто-густо сам не способен разобраться в себе и с собой, ведь он находится в семейной системе и живет по законам системы, а с помощью постороннего (по отношению к системе) человека, обученного замечать и достаточно осознанного, что бы не включатся можно пытаться лучше осознать себя и свою жизнь и решить, менять вней что-то или нет, и если да-то как.
Ох и написала ж я -заряженная для меня история). Удачи вам!

В том что вы описываете, особенно в части жилья и работы, вообще никаких сложностей нет- берешь и снимаешь квартиру, рассылаешь резюме, ходишь на собеседования и в итоге меняешь работу. С друзьями и любимыми сложнее, так тут 50% зависит от другого человека.
Однако, то что происходит у вас с родителями называется слияние, именно оно вызывает ощущение, что все сложно, если не невозможно.
Пока вы от них не отделитесь, даже не столько физически, сколько психологически, у вас будет ощущение что вы живете "серую", скучную и "не свою" жизнь.
Пойдите на психотерапию. Мы, психологи, для того и существуем, чтобы во-первых быть "над" ситуацией и помогать клиенту увидеть ее сверху, в целом, а не снизу и внутри, как он привык. Во-вторых, мы помогаем найти ресурс, силы, опираясь на которые вы и сможете прийти к результату, который так хотите получить.
Удачи.

Здравствуйте. Чтобы быть счастливой и свободной, как вариант не обязательно уезжать. Можно отделиться психологически. Обозначить, так сказать, свою территорию. И злость тут как раз поможет Вам. А вот чувство вины наоборот связывает и не дает дышать и развернуться в нужном направлении. Поддерживаю коллег. что работа с психологом очно, вам поможет на этом пути осознания себя.

Здравствуйте, Аня!
Уже не буду оригинальной, если скажу, что рекомендую психотерпию - но это действительно так. Вы сейчас находитесь в системе, которая всячески не хочет признавать в Вас взрослость, потому что ей (системе) это удобно и зачем-то нужно. Но дело в том, что и Вы сами вкладываетесь в эту ситуацию, Вам это тоже зачем-то нужно (скорее всего, бессознательно). Вы живете не своей жизнью, а той, которую для Вас диктуют окружающие; она кажется "серой" так как мало соприкасается именно с Вашими потребностями и желаниями. Ведь по факту, Вы имеете законное право жить отдельно, работать, состоять в отношениях, общаться с друзьями... Но то, что не пускает в эту привлекательную, но опасную (непривычную и непредсказуемую) новую жизнь лучше исследовать совместно с психологом, который вызывает у Вас доверие.

Аня, Вы еще один важный факт отметили. Вы пишите: "Отец я думаю, уже давно готов меня отпустить, а вот мама-моя главная трудность в решении этого вопроса". Действительно, так бывает, когда мама не дает отделиться от семьи. И этот вопрос в контексте отделения может стать особо болезненным. Существует очень много способов сказать детям, что они "должны" родителям, в частности мамам. Вполне возможно, система которая хочет удержать Вас на месте (или ее представитель - мама) будет продуцировать у Вас чувства вины, стыда, ответственности за жизнь и здоровье близких. Это очень тяжелые переживания. Как выразилась коллега в одном из предыдущих ответов, "родители те еще манипуляторы". И в силу привычности на такие манипуляции очень легко попасться. А вот работа с психологом в такие щепетильные моменты может помочь Вам "не вестись" наманипуляции, отделять желания - свои и чужие, различать угрозы - реальные и надуманные и т.д. Успехов Вам!

Здравствуйте, Аня!
Мои коллеги уже довольно полно и в деталях ответили на Ваш вопрос.
Мне остаётся лишь дополнить.
Ваше желание переубедить родителей является проявлением всё той же психологической зависимости - Вы как-будто выпрашиваете у них разрешение на уход! И наивно надеетесь его получить...
Вы его не получите. Т.к. никто из Ваших родителей по-настоящему не заинтересован в Вашем уходе (им удобно жить с Вами, контролировать Вас - так спокойней и привычней). Только Вы сами. И если для кого-то уже одного его желания и решения было бы вполне достаточно, чтобы уйти. То для Вас этого слишком мало!!!
Вам нужно ещё и разрешение взрослых. Так сколько же Вам лет? 26 или 12? На сколько себя чувствуете?
Только внутреннее взросление да избавление от навязанного родителями чувства вины освободит Вас от манипуляций Ваших близких.
И без помощи из вне, помощи специалиста, справится будет крайне затруднительно, если вообще возможно.