Question

15-09-2014

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня к вам вот такой интересный вопрос.
Прошло уже два года, как я развелась со своим мужем. Он был человеком не семейным. За те пару месяцев, что мы прожили домой с работы каждый день приходил поздно (от 23.00 до часу ночи), на выходных тоже уходил на работу, денег домой приносил, меня унижал. Даже, как оказалось, нашел у моих родителей маленькую заначку и своровал. Об этом я узнала после развода от родителей.
Но окончательной точкой моего терпения стало то, что он ходил налево. Я спросила у него правда ли это и он ответил, что это нормально. Я думала тогда, что может он бы изменился со временем и стал хорошим семьянином, но плюс ко всему измены терпеть не хотела. Его возлюбленной волосы не рвала и глаза не выцарапывала и даже вообще с ней не говорила. Просто подала на развод.
У него была потом свадьба с возлюбленной. Уже прошло около года их совместной жизни. Они играют идиллию. Дедушка возлюбленной купил моему бывшему права и машину и он показывает всем, вот он какой на самом деле толковый.
Но я не понимаю другого. После нашего с ним развода прошло уже около двух! лет. Около года, как он живет в новой семье. Вот недавно я иду и случайно навстречу мне идет новая теща моего бывшего и говорит с такой злостью: ,,Добродейка блять! Сволочь". Сегодня бабушка новой жены моего бывшего как увидела, что мы идем лицом к лицу на тротуаре - сразу перед моим носом переходит мне дорогу.
Скажите, это как-то объясняется? Ведь кто в этом случае сволочь? Но я, когда узнала о изменах, их не обзывала и вообще решала все со своим тогда мужем. Узнав, что это правда и для него измены были нормальными - подала на развод. Но она все-таки залезла в мою семью и поэтому она, как не крути, проститутка. Но как можно иметь столько наглости после всего вообще ко мне лесть????? Она полезла в семью, она забрала себе его за мужа. И еще не довольна...

Вопрос от: Ирина; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-09-2014 17:02:17Дополнение от автора

Спасибо всем большое! С вашей помощью мне действительно увереннее. Дело в том, что мой бывший для меня действително в прошлом. А поведение его тещи и мамы тещи меня удивило тем, что они себе могут позволять меня обзывать! Мне кажется, что они должны быть рады, что я просто дала на развод и у их дочери появился муж, ведь она старше его, да и страшненькая (наверное, потому никто и не брал)))).
Но никто не бьет мертвую собаку. Видимо, что-то у них не так. Видимо, что-то мой бывший врет через два года после развода со мной!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

25-11-2012 Что происходит и как это понимать...??

03-09-2012 Как это все понимать?

19-05-2012 Как все это понимать и как поступить?

11-11-2011 Как это понимать?

01-03-2010 как это понимать?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-09-15 23:47:49

Сплетни, Ирина, сплетни и оговоры. Вот причина. Если человек - сволочь и гад, то он часто пытается себя оправдать (никому же не хочется себя таковым считать), а потому начинает оговаривать другого. Уверен, что Ваш бывший много о Вас гадостей рассказывал, врал (кто ворует и изменяет - всегда врёт) новым родственничкам и возлюбленной, чтобы выгородить свою подлую сущность. Его поступки говорят сами за себя.
Потому, Вы молодец, что смогли освободиться от этого .... Теперь остаётся только простить и забыть. Совсем. Доказывать никому ничего не нужно. Не те люди. Да и лишнее это. Собой заниматься нужно. И начать жить не прошлым и прежними обидами, а своей жизнью.
А из прошлого вынести урок и более не быть такой доверчивой. И научиться разбираться в людях.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-09-16 10:45:46

Бывают такие семьи(и другие группы людей),которые способны объединиться только в общем "деле" недоброжелательного отношения к кому-то извне.Как говорится - "против кого дружим".Вот против вас и "дружат".Бывший,возможно,изображал себя "белым и пушистым",а чтобы ваш бывший таким показался - представляете,какой "фон" для этого должен быть?!сплошная чернота!Так что плюньте,а еще можете веселиться.Это они не вам предъявляют,это они себе основания для близости находят.Видимо,других-то оснований и нет...

Оксана Полторак · Answer 3 · 2014-09-16 11:07:34

Дорогая Ирина. Мне кажется, что оказаться в такой ситуации очень противно. Предательство близкого человека ранит глубоко, обманутой быть стыдно. Ваша форма проживания боли трогательна и благородна. В ней заметно стремление "не обидеть обидчика", не претендовать на чужое и сохранить лицо. Мне хочется искренне вам посочувствовать и спросить у вас о вашей боли, узнать о вашем одиночестве и познакомиться с вашим гневом. И узнать что в вашей жизни поддерживает вас в трудную минуту? есть ли люди, которым вы доверяете и с которыми можете разделить свое отчаяние и боль? Есть ли места, в которых вы чувствуете себя красивой и любимой?
Я желаю вам равновесия и душевных сил.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 4 · 2014-09-16 12:06:52

Здравствуйте, Ирина.
К Вам буду лезть настолько, насколько Вы это будете позволять.
Да, когда поступают с нами некрасиво и потом еще в этом же нас обвиняют, это очень больно, обидно и очень сказывается на самоуважении. Не обращать внимания на такие выпады не получается, ведь это все еще задевает Ваши живые чувства и в таких случаях нужна поддержка. Это может быть просто друг или подруга, которые могут Вас выслушать, сказать просто ободряющие слова, можно попробовать обратиться еще к психологу очно, так как похоже болью в Вас оттдают неотреагированные чувства, с которыми учше всего разобраться и отпустить.
И еще, Ирина, такая рекомендация - как только в Вашу сторону будут неприятные слова, ругань, говорите "Спасибо" этим людям, которые избавили Вас от возможности жить дальше с таким человеком и дали Вам возможность искать своего человека, которому Вы на самом деле будете дороги, который Вас на самом деле будет любить и уважать.
Удачи Вам!

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 5 · 2014-09-16 12:46:12

Здравствуйте Ирина. То, что они делают, это - их дело. В принципе, как вам и говорили уже выше, они сваливают на вас грязь, и гнев, вину и прочее, что сами не выдерживают. Но если подумать, то и вы постарались выйти из ситуации так, чтобы как если бы вас не затронула депрессия и потеря мужа и прочее с этим связанное. Ясно, что потеря то вас задела, но сознательно вы это наверное хотите отрицать. Другие могут чувствавать, или им это передается. Некое моральное превосходство. Что гадкие проститутки дескать они. Опять же, повторяюсь, мы не знаем что там они. Насколько они плохие или хорошие. Вопрос в том, что наверное вы еще сами не вполне пережили эту ситуацию, или пережили неким особым образом, так, что она вас еще цепляет. Может быть так, что вы отказались от борьбы, и поэтому вы чувствуете, что на вас нападают. Вы защитили себя, свое достоинство, но не свою семью. Короче это - довольно сложный вопрос почему все именно так происходит, и какие ваши личные обстоятельства и прошлые истории, переживания могут здесь оживать. И хорошо бы, если бы у вас была возможность не спеша все это обсудить с психологом.

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2014-09-16 18:05:06

А Как Вы думали: чтобы на Вас напали, ограбили, а потом прощения просили или, хотя бы, благодарили?
Вы добрый человек. К таким обычно в карман и залазят... (добрый - в кавычках)

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-09-18 19:17:46

"Яблочко от яблоньки..."
Мама - это душа ребёнка, а если душа у ребёнка гнилая, то что можно сказать о его матери?!

Вам, Ирина, так же не стоит опускаться на их уровень и злорадствовать по поводу их возможных несчастий, иначе Вы становитесь на них похожи... Может потому Вас и задела вся эта ситуация?!