Проблемы с матерью

Я закончил школу и уехал в столицу на учебу. Куда она пофакту меня опять таки впихнула, примерно в это время я начал понимать что она ничего не изменила в себе. Потому что метод был тот же что и 5-6 лет назад, скандал, истерика, ультиматиумы и т.д..
В итоге я поехал учится в дорогой непрестижный вуз, после которого по ее логике должен был бы отрабатывать - взятку (которую дали при поступлении) - взятками на гос службе.
Более того в этом вузе ее и меня облопошили и кинули на приличные деньги. Сейчас я понимаю что виноват сам что поддался этим ее скандалам и пошел туда учится, что денег в семье нету и что скорее всего она их гдето одолжила или бог знает как заработала, потому что нереально такие сумы зарабатывать людям которые получают чуть больше минимума. На все мои вопросы по финансам , она меня успокаивала и говорила что все ок. Когда нас кинули в вузе, я понял что оказался в жопе изза своей уступчивости и изза ее настойчивости. Рассказывать детали не буду, про то что и как там случилось. Это уже неважно. Примерно в тот момент я понял, что если я все время буду ее слушать и поддаваться - то далеко не уплыву. В итоге - я забил на учебу, начал искать работу, начал как то искать независимости. Я понимал что если я не смогу сам себя кормить и одевать, то мне нечего с ней выяснять отношения. С того момента, я редко приезжал домой - но каждый раз это заканчивалось полным *****. Примерно около 5-8 случаев когда она пыталась покончить жизнь самоубийством (потому что я не хотел ее слушать, или не помагаю ей, или не люблю, или долго гулял и пришел домой \накуренный, выпивший\ и что самое смешно что когда я такой приходил то скандалов не было). В итоге раз я ее вытаскивал с балкона, пару раз с ванны с лезвием, пару раз отбирал какието колеса. Это был гдето 2-3 курс университета. В те времена я начал наседать на траву (алкоголь я не употребляю из принципа и просто он мне не приятен), замыкаться в себе, мне много чего стало безразличным, то как я выгляжу, то что я ем, сколько ем, что нового дома, что там с учебой. Не знаю нормально ли это все, но в тот момент мне это нравилось и помогало както отвлечься. Конечно сейчас я уже понимаю, что это все глупо. Но тогда я уже решил, что лучше стану засмерделым планокуром чем буду жить с мамой или вообще слушать что она мне советует или указывает делать. До конца 4 курса у нее был один аргумент для меня - ты живешь на мои деньги и делай то как я тебе говорю. После 4 курса я забил на учебу. Наврав ей что пошел учится на 5 курс, рискнул тем чт оу меня было и стал независим (каким образом не буду рассказывать, потому что это лишнее) уехал жить в другой город, работал и вставал на ноги сам. Жил в абсолютно чужом городе, где не знал никого кроме товарища с соседнего города. Примерно под новый год приехал домой, решил переехать поближе. Стал стабильно зарабатывать, приносил деньги домой. Показывал что я самостоятелен и так далее, пытался доказать что я могу (потмоу что она не верила в мой вид деятельности - так как для нее всегда было важно делать все по плану школа-универстет- работа - ну как говорят все с дипломом а ты без, все с работой а ты за компютером сидишь это не работа и так далее) Хотя я только в начале начал уже зарабатывать 200$, через месяца 4 уже делал от 500-1000, потом еще больше. Тоесть денег мне хватало, и уверенности это прибавляло мне больше чем ее учения. Когда она увидела что я могу и делаю, конечно же брала деньги потому что нужно (а я давал, потому что мне во первых было приятно смотреть на то как сейчас она зависит от меня а во вторых это нормально - помогать). В один момент я понял что она меня эксплоатит, при чем наглым образом с враньем. В принципе я был готов к этому, потому что человек который заставляет своего ребенка думать иначе и делать то что он не хочет с помощью скандалов, истерик и разыгрыванием сцен про самоубийство - может наверное и хуже поступить. В итоге, я смог разобраться с тем что бы оставить ее, жить самостоятельно и при этом всем еще ей помогать както. Но видите ли, ей этого мало. Онасейчас одна, и ей сносит башню, от одиночества. Последний раз когда она пыталась повторить свою фишку со своим самоубийством, я ее предупредил что мне плевать и мне это все надоело и что она просто трусиха, которая не может иначе повлиять и не может смирится с тем что я уже вырос, потмоу что человек который хочет закончить жить самоубийством никогда не будет об это кричать и предупреждать. Сейчас, я спокоен почти всегда, мне практически плевать на нее и что там происходит дома. Я живу в другой стране, стараюсь общаться с ней минимум. Потому что она вылазит на голову и очень быстро забывает то что было, в итоге мы идем по кругу. Где выводы делаю только я. Еще один момент, что бы вы понимали что она за человек - она всегда всем пытается помочь (работает медсестрой), прям аж перебор в этом плане. Так вот таким способом она познакомилась с одним мужчиной, я был даже рад, потому что она отстала от меня в тот период и отношения с ней были отличными.

Я отошел на второй план и впервые чувствовал себя нормальным в полу-нормальной семье.(это какраз период 4 курса гдето,лето когда я был дома а не в столице).
И как то раз я увидел что она ведет вторую жизнь и разводит этого мужика в соцсети с левого имени, прикидываясь какойто еще женщиной. Дело в том что я сразу закрыл и решил не лезть в это все, оно мне просто не нужно было и я не хотел ничего знать об этом. Хотя я мог бы вывести ее на чистую воду и вычитать мораль так же как она когда то мне. Но кому оно нужно? Возможно это и нормально, может быть женщины с таким уровнем интелекта так и проверяют своих мужчин, в принципе неважно. Важно то что случилось на 4 курсе. Как оказалось она месяца 2 сидела на моей акке Вк, все бы ничего если бы она просто сидела иногда там - и подглядывала. Каким образом она получила данные для входа я не знаю, не суть. Суть в том что она спрашивала потом меня по телефону то чего знать не могла, про мою личную жизнь, про учебу и просто ждала когда я ей совру. Потому что конечно я ей совру. В итоге в один прекрасный осенний вечер - она устроила мне скандал что я врун, чмо, неблагодарный сын и все в этом духе. Тогда я понял что чтото тут не то и посмотрел активность страницы. Я был в шоке от того что это она. Я ей сказал что все знаю и что откуда она все знает и что хватит прикидываться, она врала до последнего, обвиняла моих друзей - что это они следят и только через несколько дней после того как я ее послал к **** матери, призналась что это она. Вот как бы этот момент стал окончательным в моих раздумьях насчет того нужны ли мне такие родственники. Дело не в том что она сидела и читала там чтото, а в том что она это делала только для того что бы - проконтролить меня и устроить еще очередной скандал и слезы. Иногда кажется что она получает от этого удовольствие.
Вообщем моя история немного не хронологична, но я надеюсь вы меня поймете.

Основной вопрос сейчас в том, что я человек вроде не злопамятный я могу на много чего закрыть глаза, или не подымать тему - но я чувствую что мне нужно в этом разобраться до конца, потому что сейчас она опять начинает все вести по кругу (сейчас у нее тема что она одинока, мужика нету, я за 9000км от нее и друзей у нее по факту тоже нету) вообщем давит на жалость, все время. Я пытался ей обьяснить что жить в 22 года с мамой это не нормально (тем более после этого всего) но это бестолку. Мое мне мнение она получает сейчас то что заслужила, потмоу что надо было думать раньше а не сейчас (хотя она и сейчас не думает). Вот как мне с ней быть, о чем вообще говорить если смотреть на это все как на целую картину - мне хочется просто забыть ее, забыть что у меня есть какаято мама, когда по факту этот человек просто не здоров и с ним нельзя вести адекватный разговор. Если на это смотреть както по новому, с той точки зрения которая может сформироваться у человека который всего не знает - я плохой сын, уехал от мамы, мало с ней общаюсь и так далее - и она это использует. Плюс у меня изза этого всего дерьма, которое вылелось на меня когда мы жили вместе была куча комплексов, я был жутко неуверен в себе, я до того ее боялся что просто не рассказывал про свои проблемы годами, в итоге только сейчас в 22 я начал чтото делать с собой и смотреть как то иначе на это все. Сколько времени потеряно и все изза чего? я не могу вспомнить ничего хорошего из детства, абсолютно. Только негатив. какие мне отношения с ней поддерживать, как мне обьяснить ей что это не правильно, что так нельзя. Я уже не верю в то что это в принципе возможно, я просто не хочу об этом думать и каждый раз переживать это дерьмо - потому что каждый раз когда я вспоминаю ко мне приходит какоето чувство безисходности, жалости.Здравый смысл говорит что это уже не мои проблемы и не надо обращать на это внимание, просто жить дальше. Потому что я уже сделал такой выбор. НО я все еще не могу простить ее, потому что до сих пор не доверяю ей. Я хотел бы, но не могу. Получается я хочу и уйти полностью и разорвать с ней связь, забыть и все на этом точка. А с другой стороны я хочу хеппи энда, хочу что бы она нашла кого то себе, что бы не была одна, что бы у нее были какието интересы но при этом я не хочу жертвовать той свободой которую уже получил, я не хочу заменять ей мужа, не хочу выслушивать все эти бредни про феншуй, удачу в красном белье, чудо технику которая там чтото экономит, мне просто неприятно это. Оказалось то что память на плохое у меня какаято уже плохая, я помню скандалы с детства а то когда был юным уже нет, потмоу что привык. В итоге получается я неадекватно смотрю на эту ситуацию, потому что ничего же не прекращалось все эти годы. И да я понимаю что есть и похуже, у кого то, но я пришел сюда не за сравнениями а для того что бы понять, как поступить будет правильнее в первую очередь для меня. Потому что это мне еще жить, создавать семью и воспитывать детей а не ей. А такого детства я не желаю никому.

Но ведь вправду говорят что дети это зеркало своих родителей. Неужели в будущем я потенциально так же могу все это дерьмо вымещать на своих детях?