Конфликт с собой

Здравствуйте. Мне кажется, что я (или какая-то часть меня) желает меня убить. Еще чуть
более полугода назад я была безработной, жила с родителями, еще бы алкоголизм - и овощ. В приоритетах комфорт и всё. Я мало ела, чаще что-нибудь сладкое или чипсы\сухарики. Несколько раз в прошлом я доводила себя до анемии (именно доводила, обследование показало, что я просто мало жру).
Вот, чуть более полугода назад я влюбилась, впервые в жизни по-настоящему, а не просто придумала себе одержимость, правда, в девушку (без всякого страха неприятия или незащищенности); чтобы быть с объектом моей любви, я нашла работу (работу моей мечты, по ней у меня был диплом, она невероятно интересная, творческая и техническая одновременно) с неплохим заработком, который позволил бы мне поехать к ней уже этой осенью, уехала в другой город за этой работой, изменилась полностью. Но она бросила меня полгода назад. Я ее оттолкнула своим нытьем, навязчивостью, постоянной неуверенностью в себе и в ней. К концу моего превращения у меня уже был повод быть неуверенной в ней и не верить ее словам любви, потому что я ее достала. Я так думаю.
А теперь я не могу перестать думать о ней. И я снова начинаю себя убивать, тем, что не ем, не сплю. Еда не лезет мне в горло. У меня кружится голова, раньше с гемоглобином 60 не кружилась. Я не могу отвлечься ничем, кроме работы. Я расстраиваю своих друзей тем, что убиваю себя.
Но теперь все немного иначе. Я словно разделилась на двух людей. Один хочет убить всего себя, а другой хочет избавиться от первого и жить. Первый как раньше говорит, что он плохой, ничего хорошего не достоин, не заслуживает, что он некрасивый, тупой, что он облажался со своей девушкой и со своей жизнью и должен разорвать все связи, потерять работу, уползти в темный угол и там сдохнуть, чтобы снова засияло солнце. А второй живет и хочет жить, он хочет сохранить свою работу, хочет фантазировать, рисовать, любить и быть любимым, хочет путешествовать по миру, гулять с друзьями... Первый тянет его в темноту, боится, дрожит перед людьми, отталкивает их прочь, отталкивает даже друзей, говорит, что никто со мной не подружится, что я неинтересная, приводит убеждающие меня аргументы о том, что раз меня не полюбили, значит, я правда недостойна. Первый и раньше так нудел, только у меня тогда не было второго и я не замечала.
Как мне заткнуть первого и стать вторым? Я не хочу снова в апатию, когда у меня нет сил даже пошевелиться, даже развлечь себя, даже поесть.