Відносини з батьками чоловіка

Доброго дня.
Насправді проблеми не у вас з батьками чоловіка, а у вас. Чому? Тому що негативні емоції відчуваєте ви, тим самим псуєте собі настрій, самопочуття і ін. Проблеми завжди були і завжди будуть, але ми всі на них по-різному реагуємо.
Висновок: щоб почувати себе добре потрібно відчувати позитивні емоції.Це відповідь на питанна "Що робити?"
Як це зробити?
Цьому потрібно вчитися, або працювати з психологом, який вас навчить цьому.

Ответ отредактирован автором 11-01-2016 17:59:29

Доброго дня.
Перш за все, вітаю Вас із дитинкою - то не легка справа, ростити її, але дуже радісна)
По-друге, Ви сказали, що відносини погіршились після народження. Тож якими вон були до нього і чи змінювались вони під час вагітності.
Цікаво також, чи розмовляли Ви про цю ситуацію з чоловіком та власне його батьками напряму - чи намагались з'ясувати причину?
Так, відчувається певний негатив та агресія в адресу батьків чоловіка. Ні до чого хорошого вона Вас не приведе, матимете лише нові конфлікти з чоловіком та власний пригнічений настрій. Тож найголовніше тут - що саме Вас так сильно зачіпає в цій ситуації: втомленість, ставлення чи може ще щось?..

Ваша проблема в том, что Вы просите или невозможное (что бы они изменились), или нечто искусственное (что бы они пересилив себя начали любить ценить и уважать Вас ребёнка и другие вещи).

Какое Вам дело до них? Живите сами, делайте себя независимыми и счастливыми.

Прочтите это -

Михаил Литвак: 20 советов, которые помогут в решении многих жизненных вопросов

Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».

Главная цель этой концепции – научиться разбираться в людях и в себе. Мы публикуем 20 советов известного психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
20. Добейся успеха — пройдут обиды.

Здравствуйте.
Проблемы у вас не с родителями мужа, а с вашими от них ожиданиями, которые к ним не имеют ни малейшего отношения. Захотите узнать больше или изменить ситуацию обращайтесь за консультацией.

Часто такие ситуации начинаются так как вы описываете, потом нежелание секса, потом его полное отсутствие....

Родители мужа имеют право жить так, как они хотят. А Вы имеете право на свою злость, ненависть, на любые свои чувства. Но чем больше у Вас будет ожиданий по отношению к родителям, тем больше и разочарований. Живите свою жизнь, и помните, что Вам никто ничего не должен - мир и в самом деле не обязан быть для Вас и ни для кого из нас удобным. Вы можете говорить мужу о своих желаниях, но по-женски легко, без претензий и упрёков. И уважать решения мужа, даже если они Вам не нравятся. О том, что не нравится или не подходит Вам, Вы тоже можете спокойно сказать мужу. Вы можете защитить себя и свои границы от того, что Вы не преемлете, что Вам не нравится, лично Вы точно не обязаны потакать "всім забаганкам" родителей мужа. Попробуйте также перевести фокус своего внимания из полюса "плохо" в полюс "хорошо" и начните замечать что-то хорошее в отношении свекров к Вам, ребенку, к вашей семье. Появятся вопросы - обращайтесь.

Батьки чоловіка не зміняться.
Це важливо розуміти, а тому слід відмовитись від нереальних очікувань, на зразок того, що:
вони перестануть тиснути на Вас своїми безглуздими порадами, почнуть поздоровляти зі святами, почнуть хотіти спілкуватися з дитиною, захочуть називатися бабусею та дідусем, перестануть маніпулювати заради матеріальної вигоди.
Це я перерахувала тільки ті нереальні очікування, які є у вашому запиті. Можливо, у Вас існують і інші. Про них варто забути. Ви ж не очікуєте, що вовк перетвориться на пухнастого кролика, і не вважаєте, що якщо Ви зміните своє ставлення до дощу, то він перестане йти.
А потім, коли зовнішні умови у ваших думках приблизно відповідатимуть реальним, можна вже намагатися віднайти таку структуру стосунків з батьками чоловіка, яка не буде шкодити вашій родині і не буде порушувати її кордонів.
Наприклад, якщо в реальності спілкування з батьками так дратує і нічого нового в ньому не очікувати, то може краще радіти, що вони не хочуть до вас в гості, а не перейматися цим.
Ну а про «забаганки» - то важливо знайти порозуміння з чоловіком. Адже для нього чомусь важливо їх виконувати, навіть якщо це результат маніпуляцій. Просто обірвати цей шлях – можна нашкодити внутрішнім почуттям чоловіка. Тому важливо було б саме з ним з’ясувати, чому він хоче саме таким чином «віддячувати» батькам. Можливо, якщо його самого хвилює це питання, то він може сам звернутися до психолога.