Question

17-01-2016

Здравствуйте.Уважаемые психологи, помогите мне пожалуйста.
Примерно год назад у мамы появился мужчина.Назовем его, к примеру, Анатолий.Так вот, после его появления ей стало на меня наплевать.И я была бы рада тому, что у нее кто-то появился, если бы она не наплевала бы на меня.Как-то раз я не могла уснуть.Мама спала с Анатолием (у нас однушка).И видимо они подумали, что я сплю, начали заниматься сексом.И все это при собственном ребенке..Просто супер, не правда ли?После этого, я с ней поговорила по этому поводу и она пообещала, что больше этого не произойдет. И потом снова повторилась та же ситуация. Естественно я была огорчена и зла на нее. Чтобы показать маме, что я это все слышала, села за компьютер.Анатолий встал, посмотрел на меня, ухмыльнулся и пошел на кухню.Мама позже присоединилась к нему.Они смеялись, их явно не беспокоили мои чувства.Я решила не общаться с мамой, т.к обида была очень сильной.В итоге, после работы она пришла домой, и (назло) начала мне кидать претензии.Я молчала, она стала повышать голос. Все это переросло в перепалку.Я ей высказала все, что думаю о ней, она в свою очередь сказала: "ну извини, что у тебя такая плохая мать", и ушла. Было 3 часа ночи.Проходит несколько часов, они приходят вместе. Мама идет на кухню, а Анатолий врывается в комнату, орет на меня, говорит "какого черта мать ночью звонит мне и плачет?", обзывает меня наркоманкой, орет, чтобы я проваливала, а мама в свою очередь просто сидит на кухне и не заступается за меня.После они уходят. Спустя некоторое время, я, чтобы не потерять маму первая мирюсь с ней, но говорю, чтобы он не приходил к нам больше.Проходит время и ей уже пофиг на мои просьбы.Она не считается с моим мнением, приводит его.Если она с ним поссорится, срывается на меня. Вечно я у нее виновата. Иногда даже не хочу, чтобы она приходила. Потому что он важнее для нее, чем я. И это не выдумки, а реальный факт.С ним она милая, веселая, а со мной грубая, злая, вечно кричит. Ее не волнует моя жизнь. Она ничего не знает о ней, да и у меня нету желания ей что-то рассказывать.Т.к если раньше она для меня была самым родным человечком, то сейчас нет. Я не хочу, чтобы мы с ней разругались, поэтому стараюсь объяснить, что мне не нравится, а в ответ получаю: "ну извини, что у тебя такая мать.Я знаю, что я тупая, идиотка, достала тебя. Чё тебе еще надо?".И всё.Разговор ломается.Подскажите, что мне делать?Я устала и запуталась, это все уже очень-очень надоело.Заранее спасибо за ответ.P.S: Извините за много букв. :)

Вопрос от: Elena; Возраст: 16

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-01-2016 18:19:43Дополнение от автора

Родственники есть, но я не считаю их настолько близкими, чтобы с ними обсуждать какие-то проблемы. Друзей нет.. Есть любимый)) он единственный, кого я считаю близким человеком :)

18-01-2016 21:40:34Дополнение от автора

Большое спасибо!:)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-01-2016 Отношения с мамой

15-10-2015 Как возобновить отношения с мамой?

09-10-2015 Что происходит с моей мамой,?

22-08-2015 отношения с мамой

10-08-2015 помогите найти общий язык с мамой, пожалуйста

08-08-2015 испортились отношения с мамой

28-07-2015 Не могу найти общий язык с мамой

24-07-2015 Как вести себя с больной мамой

23-07-2015 смогу ли я стать хорошей мамой?

27-05-2015 отношения с мамой

Лилия Санжак (Шевкунова) (Винница) · Answer 1 · 2016-01-18 11:14:53

Здравствуйте, Елена! Очень много сочувствия вам. Скажите, есть ли у вас родственники, кому вы можете доверять: тетя, дядя, бабушка, дедушка? Постарайтесь в этой непростой для вас ситуации найти поддержку у других родных вам людей. Получайте у них то внимание, которое вам сейчас не может дать мама, тепло и помощь. Очень жаль, что ваша мама в попытках устроить свою личную жизнь портит отношения со своим ребенком, это не правильно. И пожалуйста берегите себя, не пытайтесь в попытках доказать маме как она не права делать какие-то разрушительные для себя вещи - употребление алкоголя, наркотиков, сексуальные связи, плохие компании. Помните, что этот кризис с мамой не навсегда, вы повзрослеете, начнете самостоятельную жизнь и отношения с мамой будут для вас уже не так значимы, как сейчас, а последствия ваших необдуманных поступков могут остаться с вами на всю жизнь. Моя вам поддержка!

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 2 · 2016-01-18 13:29:28

Много к вам сочувствия. слышу что у вас так сложились обстоятельства, что квартира маленькая и многие "взрослые вещи" происходят у вас на глазах. Если нет возможности пока съехать от мамы. постарайтесь не накалять обстановку. у мамы тоже своя жизнь, она старается, да, возможно она от вас отдалилась, но подумайте как вы могли бы снова сблизиться? Кто вам еще может дать поддержку в жизни, кроме мамы? Вы ничего не написали про друзей и других людей в вашей жизни.

с 18 лет подумайте о самостоятельной жизни.

Татьяна Пелех (Киев) · Answer 3 · 2016-01-18 14:01:57

Здравствуйте! Конечно Ваша история ранима и Вы, не одна, кто оказавается в такой ситуации из подростков.
Постарайтесь поговорить с мамой, что вы ее любите и хотите сохранить хорошие отношения. Скажите ей, что ситуация, которая сложилась с Анатолием, неожиданна и для вас обеих сложна в переживаниях чувств и повединии. Когда говорите с мамой, говорите от имени я-сообщения, то есть: я хочу любить тебя и быть с тобой в хороших отношениях всю жизнь. Мне больно, что мы ругаемся. Давай попробуем вместе найти хорошее решение. Скажите, что вам стыдно обсуждать с мамой некоторые вещи, но вы набрались смелости поговорить с ней об отношениях, так как любите ее. Если захочется плакать в тот момент - не стейняйтесь, плачьте. Старайтесь не обвинять ее, а говориь, о том, что вы переживаете из-за ситуации. Не играйте в молчанку - это хуже, чем говорить. Ваша мать имеет огромный стыд, из-за секса, что вы его видели, и оправдывается, нападая на вас. Будте выше и разумнее, потому-что наши дети, а сейчас ВЫ, умнее своих родителей, с живой жизненной энергией и развитием. Когда у вас получится решить этот вопрос, вы начнете себя ценить больше, чем когда-либо. Потому-что вы победите всех и себя в первую очередь, если у взрослых не хватило рассудка на урегулирования ситуации. Пишите мне. Обнимаю вас и люблю.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 4 · 2016-01-18 14:26:06

Elena, здравствуйте. Вы оказались в ситуации семейного психологического насилия. Вы абсолютно правы в своей позиции. Возможно у вас есть родственники с которыми вы могли бы поделиться сложившейся ситуацией и получить от них моральную поддержку. Если нет, значит вам прийдется отстаивать свои права и свободы самостоятельно. Найдите телефон и адрес соц служб и обратитесь туда за поддержкой. Возможно они смогут вас поддержат ьв стратегии поведения и ваших прав при общении с матерью и ее сожителем.

Артур Кагроман (Киев) · Answer 5 · 2016-01-18 14:38:41

Вы были зависимы от мамы, и теперь не стало той хрупкой нитью что связывало Вас.

Это должно быть и уроком и сигналом для Вас, что внутренняя гармони с самим сбой и миром, счастье не в руках у мамы.

Мама может побыть рядом когда Вам хорошо и когда Вам плохо.

Но быть счастливым и реализованным в жизни, Вам нужно учиться быть самой и независимо ни отчего даже от мамы.

Чем раньше Вы это поймёте, тем быстрее наступит гармония в Вашей душе.

Лилия Санжак (Шевкунова) (Винница) · Answer 6 · 2016-01-18 19:39:03

Елена, не надо с родственниками ничего обсуждать. Это очень хорошо, что у вас есть любимый, на которого вы можете опереться. Вам сейчас важно позаботиться о себе в тот период пока ваша мама не может вам уделить то внимание, в котором вы нуждаетесь. Откажитесь от идеи маму изменить, что-то ей объяснить, перевоспитать, это не ваша задача. Ваша задача в существующих условиях найти для себя оптимальный выход, попробовать получить то, чего вам не хватает - внимание, общение, поддержку - в другом месте.

Проблема с мамой