Взаимоотношения с мужчинами, построение отношений, общения. Много знакомств, но нет продолжения отношений.Хочу разобраться, какая причина, есть ли она во мне.

Здравствуйте! Причины, скорее всего, глубоко в бессознательном. Можно с первой встречи работы с психологом начать распутывать клубок этих причин: отследить как Вы себя ведете в общении с мужчинами, что такого транслируете им, что они не хотят продолжения, как бессознательно их отталкиваете или привлекаете тех, с кем длительных отношений не получится. Из опыта могу сказать, что так бывает, когда в прошлом был очень болезненный опыт отношений, и чтобы не встретиться снова с этой болью, люди бессознательно выбирают партнера для непродолжительных отношений: нет привязанности - не будет больно. Но у Вас может быть что-то свое. Важно обнаружить, осознать, исцелить. Обращайтесь, если готовы изменить ситуацию и построить искренние, длительные, доверительные отношения, создать семью.

В режиме форума это невозможно сделать, только на личной встрече и не за один раз. И это будут только Ваши причины, которые живут в Вашем бессознательном, в Вашем прошлом, настоящем, будущем. Всё, что происходит, не только по какой-то причине, но ещё и для чего-то. Возможно, эта ситуация нужна Вам также для своего дальнейшего роста и развития, бОльшего контакта со своей душой и телом, прояснения и удовлетворения истинных потребностей независимо от мужчины. Как видите, поле для исследования становится обширнее.

Почитайте книгу Д. Кехо "Подсознание может всё", возможно, она Вас вдохновит. Для женщин хорошая, глубокая книга К. П. Эстес "Бегущая с волками" - о мифах и силах, живущих в нас. Но хочу Вас предупредить, что любая книга чаще всего воспринимается сознанием и совершенно не сдвигает того пласта, который лежит глубже. Из своего личного опыта могу сказать, что после 10 лет одиночества и не складывающихся отношений, что бы я ни читала, я встретила своего мужа после глубинной работы в психотерапии, направленной именно на выяснение причин, их осознание, проживание, исцеление. Их оказалось немало. Мы познакомились спустя год после того, как запустились изменения во мне, в моей психике, энергоструктуре. Когда мы начали встречаться, я четко осознала, что встреться мы пару лет назад назад, мы бы разбежались - у меня не было ресурсов, качеств, необходимых для поддержания отношений. Нужно сказать, что и в начале отношений, семейной жизни много чего в нас обоих обострялось, сближение давалось с болью и с трудом, приходилось с этим работать терапевтическими методами. Но оно того стоило!)) Кстати, я - Ваша ровесница. Каким путем пойти - решать, конечно же, Вам.

Подскажите, что, возможно, я делаю не так, на каком-то этапе мужчина исчезает.

- Как возможно в формате один вопрос - один ответ. Объективно ответить без консультации на Ваши вопросы?

Вы человек, индивидуальность. Зрелая женщина. 39 лет. Вас нужно отдельно разбирать и совместными усилиями приходить к источнику причине многих Ваших сопереживаний, и так же совместно находить выход и ответы на все Ваши происки.

Будут вопросы - пишите.

Здравствуйте!
После прочтения поста понятно,что вы действительно серьезно хотите разобраться со своей проблемой,но не зная вас, по одному посту сложно понять в чем причина(это вам говорят и мои коллеги). После прочтения вашего поста возникает вопрос- что значит:"Рассталась больше года назад с гр.мужем из-за политических разногласий"? Еще хочу заметить(м.б. это к вам не относится)иногда,когда женщина очень хочет выйти замуж, в ней? в ее энергетике сквозит желание быстрее схватить мужчину-это отпугивает мужчин.
Понять и изменить то,что у вас не получается, лучше на консультации с психологом.

Ответ отредактирован автором 18-02-2016 18:00:21

Пожалуйста. Квалификация психолога не всегда зависит от вуза,психолог учится всю жизнь,посещает тренинги,личную терапию.
Лучше встречаться с психологом очно, но можно и по скайпу.

Психолога выбирайте по душе, ему или ей с душей работать а не с рекомендодателями :) Удачного разрешения ваших запросов.

Вы просили обозначить направление с чем работать. То, что вскрывается в ходе общения с психологом, как правило, так же происходит и в жизни человека, в его отношениях с другими людьми. Из того, что я слышу по Вашим ответам - это обесценивание других, завышенные ожидания (возможно, как способ себя защитить). Вы задаете вопрос в общей ветке форума, надеясь на индивидуальную работу. Но мы же лично с Вами не знакомы, Вас и Ваших поведенческих стратегий, паттернов не знаем. По-Вашему получается, что мы должны проявить чудеса сноровки и ясновидения и указать суть Вашей проблемы вот так вот сразу? На конкретный вопрос коллеги Вы не ответили, но чего-то ждете взамен. При этом говорите, что стоимость услуг очень высокая, т.е. за труд, знания, опыт психолога, а главное, за то, что он готов Вам помочь, потратить свое время, усилия, ресурсы для того, чтобы Вам стало лучше жить, Вы не готовы. С мужчинами Вы также себя ведете? Декларируете одно, а делаете совсем другое? Кстати, стоимость услуг есть разная. Может Вы почему-то замечаете только "очень высокую"? Готовы ли Вы платить высокую цену за отношения? Построение отношений требует усилий и в них бывает больно, нужно будет меняться, а не менять партнера.
Вы одним махом обесценили выпускниц местного вуза, их знания, опыт, возможную помощь - кстати, у них стоимость услуги может быть как раз не высокой, а в ходе учебы они проходят практикумы, тренинги, семинары, работают над собой, проходят личную терапию, преподаватели щедро делятся с ними своими наработками из практики.
То, что Вам не подходит (а у Вас есть свое представление как должно быть), Вы тут же обесценили и назвали "формальным ответом". Да, Вы имеете на это право. Но я Вам могу сказать, что мне это не приятно. Возможно, так же чувствуют себя и мужчины рядом с Вами. Я - психолог, у меня есть навыки как с этим справляться и у меня есть профессиональное желание Вам помочь, поэтому я могу Вам открыто сказать о том, что я почувствовала. А мужчины вряд ли будут Вам это говорить. Могу предположить, что им тоже бывает не приятно. Мужчина может чувствовать несправедливость, собственную никчемность рядом с Вами, что он не ценен для Вас, а значит и не нужен (мои предположения подтверждает поведение мужчины из летнего романа, который исчез, почувствовав себя не нужным). Мужчины, в отличие от психолога, предпочитают не говорить о своих чувствах, а просто выйти из отношений, ничего не объясняя. В нашей культуре многим людям трудно говорить о чувствах, а некоторым даже трудно уловить и обозначить, что же они чувствуют и как называется то или иное чувство, эмоция.

Для Вас важна рекомендация. Для меня это говорит о том, что кому-то, чьему-то мнению Вы доверяете больше, чем себе. Тогда как у Вас с контактом с собой, своей душой, телесными ощущениями? Почему авторитет смещен вовне, а не находится внутри? Сюда же "что-то мне скажут, я начну еще больше переживать" - как у Вас с собственной устойчивостью?
Если нет навыка опоры на себя, доверия к себе, как Вы сможете построить доверительные отношения с мужчиной?
Моя гипотеза сценария Вашего общения с мужчинами: чтобы построить отношения, мужчина должен завоевать сначала авторитет (чтобы Вы могли ему доверять), он должен как-то догадаться что нужно сделать, чтобы угодить Вам и понравиться, а когда он это сделал (наговорил Вам комплиментов и навосхищался), то он становится в Вашей жизни главнее, чем Вы сама, а Вы подстраиваетесь, чтобы удержать контакт - "по-разному пыталась общаться, что-то рассказывала о себе, что-то скрывала или откладывала, иду на контакт я легко", и этим самым теряете себя такую какая есть. А затем бессознательно мстите за потерю себя, обесценивая мужчину и свергая с пьедестала. И он исчезает. Повторюсь, это моя гипотеза. Возможно она даст Вам какое-то понимание, прояснение того, что происходит в отношениях. Вас в детстве обесценивали или превозносили? Родители интересовались тем, как Вы себя чувствуете, что у Вас на душе? Вы получали поддержку? Обесцениваете ли Вы себя или наоборот "высоко цените" как способ защитить себя? Говорите ли Вы о своих чувствах партнеру в отношениях, знает ли он что с Вами происходит? Как Вы сами относитесь к своим чувствам, эмоциям, ощущениям? Обладают ли они для Вас ценностью? На что, кроме рекомендации, Вы еще полагаетесь в принятии решений? и т.д. Я бы с выяснения этих моментов начинала терапию.
Моя рекомендация: выберите себе психолога сердцем, глубинным телесным чувствованием, доверяя собственным ощущениям, и начните курс краткосрочной терапии по приемлемой для Вас стоимости. Перед тем, как пойти в терапию, пообещайте себе не обесценивать терапевта и терапию или отследить как Вы это делаете и почему, на что это будет похоже из Вашего прошлого (детского) опыта. Удачи Вам! Надеюсь, что мой ответ будет для Вас ценным.

"не понимаю, почему Вы посчитали, что я обесцениваю труд психолога"

Вы посчитали и назвали три моих ответа "формальными ответами", а я формально ничего не делаю, и в каждый мой ответ Вам была вложена частичка меня. Я действительно хотела и хочу помочь Вам разобраться. Почему то, что делаете Вы - важно, а что другие - формально? Откуда у Вас такой опыт, такое недоверие? Можно ли отношение родителей к Вам в детстве назвать "формальным"? Чувствовали ли Вы себя ценной и нужной им? Предоставляете ли себе глубинное право быть ценной и нужной для мужчины просто так, по факту того что Вы есть, без всяких заслуг и в разном состоянии и настроении? Можете не отвечать, поймите это для себя откуда "растут ноги", почему Вы думаете, что то, что делают для Вас другие люди (в т.ч. мужчины) - просто формальность? Вы, таким образом, транслируете, что люди не могут к Вам относиться чутко, искренне, заинтересованно, помогающе, поддерживающе. Всё, что Вы заслуживаете - это формальное отношение, такой опыт Вам знаком и понятен, а всё, что ближе - это страшно и неправда. Не спешите отрицать, как в предыдущем ответе, попробуйте себя понаблюдать, осмыслить, посмотреть на свою жизнь со стороны. Много "нет" клиента зачастую говорят психологу на самом деле о "да" и о сопротивлении изменениям.

"не все работают, как нужно" - как нужно кому? Все должны работать так, как нужно Вам и Вы - истина в последней инстанции? Другие люди Вам ничего не должны и им не нужно что-то доказывать Вам. Они работают так, как работают, и многим подходит их работа, раз у них есть клиенты. А своего специалиста нужно просто найти, - да, как и парикмахера. И это невозможно сделать, не попробовав "на свой вкус". Мой парикмахер, которого я рекомендовала подруге, ей не подошел. Но это не значит, что она не профессионал. Я уже несколько лет очень довольна теми прическами, цветом и формой, которые получаю как результат её мастерства. Дело не только в профессионализме - люди просто могут не подходить друг другу энергетически, разговаривать на разных языках, быть на разных волнах. Например, профессионал может выражаться профессиональным языком, который легко вошел в его речь и словарный запас, а клиенту многое может быть непонятно или просто не будет контакта, клиент не сможет открыться именно этому профессионалу, а какому-то другому "непрофессионалу" - легко!

Краткосрочная терапия состоит из 25 встреч, 1 раз в неделю. Смею Вас заверить, что практически любая терапия действует и дает результат в 90 % случаях независимо от направления психологии, в котором практикует психолог (такая статистика мне попадалась по данным исследований). Найдите просто своего специалиста, которому сможете довериться и будете чувствовать себя спокойно, безопасно.

"Нет он не исчез" - я процитировала Ваши же слова, ничего не придумала. Вы спорите даже с собой. Как Вам это удается? С кем внутри себя Вы на самом деле спорите? Какие Ваши внутренние части конфликтуют?

Я могу предположить, что мужчины Вас бросают, ничего не объясняя и оставляя в неведении и неопределенности? Если да, то как Вы думаете, что в Вас дает им право так поступать с Вами? В Вашем прошлом (детстве) были похожие ситуации, когда Вам ничего не объясняли, Вы чувствовали себя растерянной и было большое поле для фантазий, домысливания, а может и оправдания чьих-то поступков? Ведь нужно же было на что-то опираться. Во взрослой жизни часто воспроизводятся родительские сценарии, антисценарии, детские травмы и защиты. То, что помогло выжить, справиться в детстве, во взрослой жизни уже мешает и непригодно.

Ответ отредактирован автором 19-02-2016 14:22:10

Принимаю Вашу благодарность, пожалуйста!) Надеюсь, что ответы были для Вас полезными и Вам удалось или удастся что-то вынести из них для себя.