Как выбрать
Алла Владимировна Дашко (Киев) 06-10-2016 14:06:22 |
Кристи, добрый день!
Вопрос выбора определяется Вашей потребностью.Что именно Вам нужно сейчас и кто в большей степени может это реализовать? Олнако стоит помнить, что ни на первого, ни на второго молодого человека по Вашему опыту нельзя было расчитывать. Сейчас они проявляют знаки внимания и просят прощения, но неизвестно поменялись ли они и поменялись ли Вы? Вы выбираете уже дважды тех мужчин, которые не готовы к серьезным, близким отношениям. Возможно Вам необходимо разобраться в себе, почему так происходит и готовы ли Вы внутренне сами к созданию семьи? Для этого походите на терапию и вопрос выбора станет ясней. |
Ігор Васильович Огданський (Черновцы) 06-10-2016 21:02:12 |
Здравствуйте, Кристи! Сразу хочу предупредить, что ответ мой будет вероятнее всего для вас бесполезен, так как не могу предоставить вам необходимые для выбора критерии или аргументы. Если вы ожидаете рекомендации кого и как выбрать, то дальше текст лучше не читать. Если есть еще что-то, что вызывает ваш интерес, кроме того как? и кого? из них двоих выбрать, тогда - прошу!
Скорее, я могу предложить взгляд на ситуацию более обобщенный. Предлагаю поразмышлять на тему. Мне здесь интересна тема выбора. На это и хочу обратить внимание. Попробую описать в нескольких словах. Есть четыре типа выборов (про это интересно писал Курт Левин - тема внутриличиностного конфликта и валентностей). Первый - это когда мы выбираем между тем, что для нас однозначно хорошо и однозначно плохо. Тут выбор особых затруднений не вызывает. Остальные три сопряжены с возникновением внутреннего конфликта. Вторая ситуация - выбор между двумя привлекательными объектами. Проблема здесь в том, что пока выбор не осуществлен, цель (каждая из целей) выглядит более привлекательно, нежели когда преставить себе, что выбор уже сделан (типа, все - поезд ушел). Третья ситуация - это когда один и тот же объект, например, и страшен (отвратителен, ...) и интересен (притягивает, ...). Действия аналогичные: приближение - отдаление. Ну и в четвертом случае речь идет о выборе "из двух зол", между Сциллой и Харибдой (например, неприятное задание на работе и страх наказания при невыполнении, или страх перед медицинской процедурой и риском в случае отказа от медицинской помощи). Предполагаю, что в таком случае проблема не в выборе между парнями (или, скорее, не только в нем), а в наличии у вас внутренних противоречий, мало с этими парнями связанных. Исходя из этого, советы / ответы "как?" и "кого?" вряд ли помогут, так как они мало влияют на состояние внутреннего конфликта. Самостоятельно работать с такими типом конфликтов сложно прежде всего именно потому, что они внутри нас. Пожалуй, тут хороша была бы посторонняя помощь. Надеюсь, мой бесполезный ответ вам пригодиться. Ответ отредактирован автором 06-10-2016 21:08:32 |
Алина Владимировна Лелюк (Киев) 07-10-2016 13:24:17 |
Кристи, здравствуйте!
Момент выбора в такой ситуации иногда бывает очень не прост. Вам обязательно нужно выбирать только из них двоих? Вариант, найти следующего (третьего) нового мужчину Вы совсем не рассматриваете? «Но и обиду чувствую к двоим» - вот с этим нужно обязательно поработать. С обидой. Потому что обида на мужчин может сказаться не лучшим образом на отношениях со всеми мужчинами. В интернете есть много разных техник и методов работы с обидами и прощением. Вы можете найти то, что Вам подойдет. Как вариант - написание писем каждому мужчине. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что обиды ушли, списались полностью. Что Вы искренне простили. После этого пофантазируйте на тему – мое будущее с каждым из мужчин. И ответьте себе на вопросы: - Кого «больнее» потерять? С кем сложнее расстаться навсегда? Ведь если Вы выбираете одного из них, то второй должен насовсем исчезнуть из Вашей жизни. - С кем будущее «уютнее и теплее» душевно? - С кем действительно хочется быть? От одной только мысли, что Вы с ним, на душе должно становиться радостно и приятно. Если все же не сможете самостоятельно со всем этим справиться – обратитесь к психологу. Не пускайте все на самотек. От этого ведь зависит Ваше будущее. |
![]() |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекоммендуем

Коротенький тест для оцінки рівня тривожності, 7 питань про ваше самопочуття протягом останнього часу.

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.

Тест на депресію Бека це один із найбільш широко використовуваних інструментів для оцінки рівня депресії та може бути використаний як інструмент для первинної оцінки стану людини.

Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути

Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..