Question

01-11-2016

Здравствуйте, у меня проблема очень деликатного плана. Я понимаю, что вы психологи, а не сексологи, но как мне кажется здесь психологическая составляющая довольно большая. Во время секса с мужем я не могу возбудиться так как раньше. Я его очень люблю и хочу,но когда наступает сам процес я могу думать о чем угодно, только не о сексе, т.к. каждый раз одно и тоже. Видимо обычный секс мне надоел и мне хочется большего. Я хочу чтоб была красивая прелюдия (у нас только поцелуи), но как я только не намекала, он или не понимает или не хочет. Уже думала сама положу его руку куда надо и т.д., подскажу как то, но меня останавливает мысль что он обо мне подумает, т.к. он против орального секса (это и мое мнение), может и это ему тоже мерзко. Старалась делать ему приятно, он не отстранил меня, но как потом сказал, что ему все равно что с этим, что без. В жизни от него тоже ни комплиментов ни спасибо не дождешься, сто раз просила поменяться, но он говорит "я не такой чтобы телячие нежности разводить ". Вот я и думаю стоит ли заводить вообще эту тему, может он такой человек, который не способен на ласки. И если заводить, то как ему это лучше всего преподнести, какими словами? Просто для меня это важно, т.к. из-за того что не могу возбудиться, секс не приносит удовлетворения и разрядки, я уже не говорю о вреде для здоровья. P.S. извините за такие подробности

Вопрос от: Nikki 23; Возраст: 23

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

13-10-2016 Как парню перестать думать о сексе с другими девушками?

01-04-2016 Навязчивый стереотип в сексе

26-02-2016 Проблема с мужчиной в сексе

19-11-2015 Муж увлекся другой. Отказывает мне в сексе.Ложится ли мне самой к нему в постель и проявлять инициативу в сексе ?

27-07-2015 Не получаю удовольсвия в сексе, хочу научится. Помогите, семья на гране развода

12-02-2015 Проблемы в сексе

07-01-2015 Как избавиться от мысли о сексе?

09-11-2014 как поговорить с сыном о сексе

11-02-2014 Мой парень не удовлетворяет меня в сексе

09-11-2013 Муж отказывает в сексе

Лилия Санжак (Донецк) · Answer 1 · 2016-11-01 13:28:15

Здравствуйте! Вы очень правильные слова написали, этими словами можете и мужу сказать: для меня это важно, без этого я не могу возбудиться и секс тогда не приносит удовлетворения и разрядки, сделай это пожалуйста для меня. Я так понимаю, что не смотря на то, что вы не возбуждаетесь вы все равно соглашаетесь на секс? Похоже что ваше недовольство или намеки не действуют на мужа, ему нужно что-то более ощутимое, чтобы он задумался. Его в сексе судя по всему все устраивает, вы на него соглашаетесь, так зачем же ему что-то менять? Это нужно вам и может ли он это сделать для вас - вопрос в этом, вы же делаете для него что-то что ему приятно? То же и с комплиментами, если он знает, что вам это приятно может ли он это сделать для вас? И тут дело не в поменяться, то есть он не обязан начать любить делать комплименты, но может сделать это через некоторое усилие, чтобы вас порадовать. Ведь забота в отношениях это не когда вы делаете что-то что сами считаете другому нужно, а когда вы делаете то, что другой считает важным и ценным для себя, даже если вам этого делать и не хочется.

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 2 · 2016-11-01 13:29:12

Добрый день!
Вы очень правы, что поднимаете тему секса, ведь как ни крути, это именно та энергия, которая добавляет отношениям вкуса. Более того, это телесное выражение отношений, а все мы состоим из тела.
Первое, что хотелось бы прокомментировать - "Уже думала сама положу его руку куда надо и т.д., подскажу как то, но меня останавливает мысль что он обо мне подумает" - к сожалению, часто семейные раздоры происходят именно от того, что все наши предположения остаются у нас в голове, и мы не взаимодействуем с партнером. Вы действительно можете попробовать такую игру. А после поговорить с мужем, как ему это.
Как Вы сами относитесь к сексу? У меня возникло подозрение, что Вы сами себя не одобряете и не видите в себе сексуальную женщину, но это только мои догадки. Так ли это?
Возможно, Ваш муж не позволяет себе проявлять сексуальность и нежность, может тоже из соображений, а что подумаете Вы, а может из-за воспитания, и т.д... Такие вещи обычно прорабатываются с психотерапевтом при желании. В любом случае, когда так много недосказанного, важно проговаривать с партнером свои потребности. Вы же не можете просто выключить секс из вашей жизни. В таких случаях он обычно прорывается где-то еще.

Виктория Викторовна Лукьянец (Киев) · Answer 3 · 2016-11-01 16:48:06

Добрый день! Вы абсолютно правильно считаете что, психологическая составляющая в вопросе секса очень большая. Под вопросом секса в паре, как правило скрывается динамика отношений. Все мы меняемся и развиваемся. И то, что устраивало вчера, уже не устраивается сегодня. И отношения тоже развиваются.
Из вашего вопроса видно, что вы хотите больше удовольствия в сексе с вашим партнером. А чего хочет ваш партнер?
Очень хорошо, что вы поднимаете вопрос сейчас, когда ситуация не зашла в тупик и все можно изменить. Ведь в ваших отношениях в начале все было ок в плане секса. А значит есть большой шанс развивать ваше взаимное удовольствие.
Мне очень симпатично, что вы говорите мужу о том, чего вам хочется. Поддерживаю вас в этом. Мне, например, хотелось бы услышать от вас больше подробностей.
Возможно, наладить ситуацию поможет откровенное общение с мужем на тему секса. Продолжайте говорить о ваших желаниях и предпочтениях от первого лица (я хотела бы, мне нравится). Это помогает людям услышать друг друга.
Если уж совсем будет трудно, можно обратиться к семейному психотерапевту.
Желаю вам побольше удовольствия не только от секса, но и от жизни вообще

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2016-11-01 22:28:52

Здравствуйте, Nikki! Cекс в жизни человека - сложная, многоструктурированная функция и простые решения здесь не всегда приемлемы. Если у человека происходит сбой в сексуальной сфере, вероятно, что у него разладилось что-то в социальных функциях интимной жизни, которых очень много (с помощью секса мы выражаем любовь и ненависть, власть и преданность, пытаемся командовать и пытаемся общаться). И вследствие этого сбоя человек бессознательно блокирует свою сексуальную функцию. Сексуальный контакт предполагает не только физические, но и психологические взаимоотношения, поэтому человеческая сексуальность связана с реализацией личных, социальных и общественных функций. За возможность вступать в интимную близость мы платим психологической нагрузкой на секс, т.е. проблемы совсем не технического свойства. Сексуальное общение не ограничивается близостью, а еще возникает потребность в защите, попытки самоутвердиться, экспериментировать - да все, что угодно! Я уже не говорю уже о том, что сексуальная функция становится оценкой социальной ценности вообще. И в человеческом бессознательном проблемы с сексом возникают из-за скрытых мотиваций. Получается, что в реальной жизни людей простого секса, только ради физиологии, практически не существует, за исключением примитивных личностей. Интимная близость всегда несет определенную дополнительную социальную нагрузку и всегда отягощена дополнительным смыслом и значением и как правило бессознательным. Поэтому возникают проблемы в интимном общении, недовольства и неудовлетворенности - не потому, что не произошло физиологической разрядки, а оттого, что не сложилось что-то именно в психологическом плане. Очень часто, каждый из партнеров преследует в близости свои внутренние, скрытые цели и очень часто эти цели у партнеров разные. И когда эти цели у партнеров не совпадают, вот тогда кто-то остается неудовлетворенным и тогда возникает и недовольство и разочарование. Т.е. в сексуальную функцию включены практически все человеческие чувства и ощущения, исходя из этого постулата можно сделать вывод, что основная эрогенная зона у человека – голова, а точнее - то, что в голове. Удачи.