Question

26-01-2017

Здравствуйте. Муж (42 года)все время меня в чем-то обвиняет. Ребенка воспитываю не правильно, фильмы смотрю все идиотские, смеюсь только над тупыми шутками, домом не занимаюсь(при том, что я медик, и чистота у меня всегда идеальная),им не занимаюсь, очень много отдыхаю( работаю 5 дней в неделю с 8-16, и вожу дочку на секции 4 раза в неделю по вечерам). В общем претензий не сосчитать. Сошлись мы 2 года назад. У меня это второй брак у супруга 3. У него двое детей от предыдущих браков, у меня дочка 5 лет. Он очень хозяйственный. Помогает мне по дому(в основном готовит).Но все по личной инициативе, я ни о чем не прошу, люблю всем сама заниматься. Также он очень любящий отец. Я ему за это благодарна. Но каждый свой поступок или малейшее действие он превращает в подвиг, крайне редко не концентрирует на этом мое внимание. Чаще обвиняет, что ему пришлось это делать. А я сижу и не понимаю в чем виновата, ведь он сам хотел помочь. Все решения касательно дома и досуга принимает он. Я могу высказать свое мнение, но оно все же мола учитывается. К моим друзьям он ревнует, хотя мое общение с ними сводится до сотсетей, никаких встреч. Сама я, конечно, не ангел. Достаточно вспыльчива. Да и на работе очень устаю порой. Дома могу сорваться, так как профессия предполагает соблюдение деонтологии. Когда не права, всегда прошу прощения. Мириться тоже иду первой. После конфликта он может не разговаривать несколько дней. Создается также впечатление, что он все время пытается держать от меня дистанцию. Мне тяжело постоянно в одиночку поддерживать мир в семье. Он будто все время хочет обидиться. Скандал выходит даже из-ха малюсенького замечания, порой из ничего. И меня это уже пугает. А какие оскорбления сыплются в мой адрес! Это такое унижение. В ответ я не выдерживаю и перехожу на тот же язык. Стала плохо спать, пропадает аппетит, все время хочется или смеяться или плакать. Больше жалко дочку, которая все время меня защищает. Она часто кричит ночью и все чаще просится жить с бабушкой, отдаляясь от меня.А ведь она не так давно пережила тяжело расставание с отцом. Что мне делать. Я уже все время ищу вину в себе.

Вопрос от: Оля; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-01-2017 15:07:13Дополнение от автора

Я привыкла брать ответственность на себя. Мне сложно, когда кто-то мной руководит. Но при этом не принимаю людей без цели. Таким, к сожалению, был мой первый муж.
Мой второй муж дал мне возможность стать более слабой. Он решил все заботы взять на себя. Я почувстволала себя женщиной. Беда в том, что ему это надоело. Я люблю мужа, ценю то как он старается нас с дочкой обеспечить. Но я вполне самостоятельная женщина. Ему это не нравиться. Я никогда не обвиняю в нехватке финансов. Я вижу как много он работает( даже похудел на 7 кг.) Не хочу быть слабой перед мужчиной. Но рядом с ним не получается.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

25-12-2015 В чем может быть моя вина,что мой муж стал больше проводить время с друзьями.

08-01-2013 В чем моя вина?

02-01-2013 В чем моя вина в этой ситуации?

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-01-26 09:03:43

Здравствуйте Оля!
Ваш муж ведет себя как тиран и деспот. Жизнь с таким человеком довела Вас до невроза. Вы у него третья жена и это говорит о том, что две предыдущие просто этого не вытерпели. Он играет роль палача Вы роль жертвы. Честно говоря не верится, что взрослого человека в 42 года можно изменить. Также верится с трудом, что он любит детей. Любовь такого человека удушающая, потому, что он может любить только когда объект любви ведет себя так как ему нравится, а угодить ему похоже невозможно. То, что вы срываетесь (он ведь доводит до этого), он использует против Вас. Вам можно попробовать перестать ощущать себя жертвой и вести себя, как свободная личность. Тогда у Вас потребности повышать голоса, не будет, так как Вы будете уверены в своей правоте. Повышая голос Вы получается, ему подыгрываете. Пока между Вами не наладятся отношения, я бы порекомендовала на время отдать дочь бабушке и по возможности отвести ее к
детскому психологу. Вы взрослая, самостоятельная, состоявшаяся как профессионал женщина, не позволяйте так к себе относиться. Уважение к себе прежде всего!
С уважением, Резник Галина!

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2017-01-26 10:16:59

Добрый день!

Сочувствую Вам в непростой ситуации переживаний и дискомфорта.
Вместо вопроса "в чём моя вина?" предлагаю переключиться на вопросы: "а подходит ли мне такая ситуация? нужна ли она мне? что мне вообще необходимо?". Из ответов, на эти вопросы, можно сформировать Ваши цели и решить в каком направлении двигаться: толи вину искать, толи взаимопонимание находить и пр.
Я вижу много накопленных друг к другу претензий и явное недопонимание, как будто Вы говорите на совершенно разных языках. На мой взгляд, отношения - это когда людям вместе лучше, чем каждому по отдельности, когда каждый понимает, что может дать другому и это подходит, приятно партнёру. Если людям в отношениях крайне плохо - какой в этом смысл? Если это вопросы недопонимания - это решаемо. Кроме того, в каждой семье целесообразно формировать правила, создавать договорённости, которые буду работать на благо конкретной семьи. Они индивидуальны. В дополнение к этому, важно учитывать, что у каждого из Вас есть свой опыт, свои истории, которые, вполне вероятно, формируют не всегда обоснованные ожидания и "сами собой разумеющиеся" вещи, которые в реальности не обязаны быть таковыми. Конечно, следует также разобраться и с тем, а всегда ли было такое поведение у Вашего супруга и у Вас? в этих и предыдущих отношениях? на чём Вы построили Ваши отношения 2 года назад? "совпал" ли этот "фундамент"? обсуждалось ли виденье Ваших отношений и обязанностей каждого? Это вопросы, которые требуют уточнения для полной картины и, скорее всего, проработки.

В любом случае, Вы можете начать личную работу с психологом для более полного понимания ситуации, своих желаний и приоритетов, запуска изменений, если они Вам необходимы. Также буду рада помочь Вам в этом процессе. Работаю как индивидуально, так и с парами. Успехов!

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 3 · 2017-01-26 13:54:59

Скажите, Ольга, вы много написали о поведении мужа, а каково ваше поведение в семье?

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) · Answer 4 · 2017-01-26 15:30:54

Виктория Николаевна Шудель (Черновцы) 26-01-2017 15:30:54

Тогда чего вы хотите от мужа?

👍 рекоммендовать:

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2017-01-26 15:49:36

Здравствуйте, Оля!
Хотелось бы задать вопросы: Что для вас значит быть слабой перед мужчиной? За что ,как вы сами считаете, он мог бы на вас обижаться ?

в чем моя вина?