Question

18-05-2017

Так случилось, что после учебы заграницей вернулась домой. Проблемы дома не в новинку. Если кратко, отца я не любила очень жесткий и неприятный человек. Впечатление, что получает удовольствие от манипулирования. Я всегда его обвиняла, не раз было угрожал, проклинал,говорил мол... уходи, таких как ты на улице много, ему не понравилось, как ложка на столе лежала. Малейшее неповиновение приовдило к фразам, чтоб ты вышла замуж и тебя по печени били. Мамаша за все время себя полностью не раскрыла, мне казалось, что она жертва.Такую из себя она привыкла показывать. Когда он ушел к другой женщине жить, она позволила ему жить на два дома!! У меня был приступ паники и истерики, все казалось похожим на дурдом.Каждую неделю она мне врала, говорила ..ой та он просто заедет, а сам оставался на несоклько дней. Я в припадках обьясняла, что ее действия мне как бы тоже вредят))На что она сказала, что родила меня для продолжения рода и я ничего не смыслю в отношениях. Далее оказалось, что у нее появился любовник,бывший одноклассник, потом еще одна страшная тайна, она пока принимала дома папашу, еще и на работе успевала встречаться.Да, по описанию складывается впечатление, что там полная не буду уточнять кто. Хотя мать считает себя очень порядочной, ведь денег у них небрала))))кпххх..) В итоге, вообще заявила, что это практичный подход. Далее было еще жарче, стала меня выганять из дому..дошло до бреда...ты не положила курицу в холодильник, уходи((( я мечтаю, чтоб ты ушла и полностью себя сожержала сама. Я говорю, что в 23 она себя сама не содержала, как она может выганять меня. В ответ было что то типо ..ты уже взрослая, я тебе ничего не должна. Я с ней подралась,была расстроена чем то и услышала бред типо.. что ты себя жалеешь. На просьбу дать мне покой , она начала еще больше бегать по квартире догоняя и насаждая свои мысли. Часто повторяет в общении со мной и моим братом, мол я все равно своего добьюсь. Я так поняла, ей плевать кто и как главное чтоб, ей было удобно. Она заявила, что я плинтус (финансово))))), я не успешная и даже ее любовник супер успешнее.Вообщем после такого дер... меня переклинило, голова стала говорить постоянно тебе не повезет)) Полная апатия, организм постоянно в состоянии сна. Болеть что то может только у нее и проблемы бывают только у нее. Если я болела, она могла стать еще сверху додавливать.Самое ужасное,что дискомфорт стал моим комфортом. Меня пугает мысль, что если я уйду, буду совсем одна,но получается и так одна. Нужен совет, очень

Вопрос от: Mira; Возраст: 23

понравился вопрос?

18-05-2017 14:20:55Дополнение от автора

Меня заклинило на неудачах, заклинило, что она этим манипулировала. Меня как буд то попытались убедить, что наперед ничего не получится. Я не знаю, как от этого блокироваться, как настроиться на то, что мне нужно.Может глупо звучит, но мозги постоянно сосредоточены на том, что сейчас она может прийти и тыкать меня носом, когда я сьеду или что у меня что то не получается. В такой обстановке даже думать о чем то сложно. Человек просто ходит выставялет мне счета, а потом высказывается успешная я или нет.Хотя я четко знаю, что ее действительно можно было бы назвать неудачницей. Мамаша как то была высказалсь, мол если надо будет кидануть меня, то она это сделает)Ведь она мне ничего недолжна)) Может есть способ себя как то настроить, какие то техники. Не знаю, я понимаю, что такой жертве как она все и всегда будут должны!( Просто появился фактор одиночества, я стала чувствовать, что одна на свете и это мешает. Я хочу уйти, но страшно, что буду совсем одна.

18-05-2017 15:09:19Дополнение от автора

Спасибо за ответы!Отношения действительно деструктивные!!Что касается " разрешить ей быть такой какой она умеет" я это делала последние 20 лет,наблюдала и сочувствовала, ведь она упорно притворялась жертвой, но настоящая жертва или человек, который умеет хотя бы сочувствовать не станет шантажировать и угрожать.Наверняка, не станет заводить детей, чтоб потом всю жизнь заниматься личной жизнью!!! Да и " живете вместе" при таком отношении это не поддержка. К сожалению, она занята своей жизнью не только сейчас, а вообще!! Возможно из текста в 2000 символов, не передался весь калорит проблемы. Человека, который может сказать своему ребенку, я тебя кидану и собственно это делает(по своему) -трудно назвать мамой..и вряд ли здесь кто то ищет идеальную мать.Речь идет хотя бы об адекватной. В любом случае, спасибо за поддержку.

18-05-2017 15:12:52Дополнение от автора

Ни в коем случае не считала, что мне кто то что то должен.Наоборот, она ко мне приходила с требованиями, а если не получает желаемое, сразу выганяет((.Вы же понимаете, если человек приходит и говорит " ты курицу неспрятала, все я хочу, чтоб ты сьехала" значит проблема не со мной. Иначе бы я приходила и требовала, а такого нет.

18-05-2017 15:45:58Дополнение от автора

Да, в точку. Она видит во мне -папашу!! Правда странно мне всегда казалось,..с ним она жила и жалела его, а на меня все выливала!)) Вы правы!Ситуация очевидна. У меня вообще так сложилось, мамина мама.. еще с детства я ей была похожа на него, и она не стеснялась третировать меня по этому поводу, мамаше я тоже была похожа на него, только зачем она тогда с ним жила, а папаше я была похожа на его бывшую любовницу, и постоянно мать подговаривал и она на мне срывалась!))Вот такая Санта-Барбара(

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-05-2017 Страх изменения

11-05-2017 Постоянный страх.

11-05-2017 Страх ассоцыировать что-то с плохою мыслю

25-04-2017 Быть высмеянной - самый большой страх

18-04-2017 как справиться со страхами и комплексами?

03-04-2017 Відчуття страху

03-04-2017 Як позбутися страху

30-03-2017 ССССТРАХ общения

25-03-2017 Причины навязчивых страхов умереть от остановки сердца...?

24-03-2017 страхи

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2017-05-18 14:05:40

Здравствуйте Mira. Сложная у вас ситуация ,да и отношения в семье тоже тяжелые. Но какой вам нужен совет?

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 2 · 2017-05-18 14:46:20

А вы попробуйте. Может тогда у вас появится ресурс что-то изменить в своей жизни. И я бы рекомендовала вам работу с психологом, очно или по скайпу, что поможет вам разобраться в себе и понять свои сильные стороны, и будет поддержкой в отделении от деструктивных отношений с мамой.

Ответ отредактирован автором 18-05-2017 14:46:55

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 3 · 2017-05-18 14:54:00

Здравствуйте!
Вы разочарованы в своей маме, вам бы хотелось иметь более совершенную мать.Но она такая, какая есть. Ваша задача сейчас разрешить ей быть такой какой она умеет. Возможно вам хочется от нее сейчас больше поддержки, а она занята своей жизнью. Вы понимаете, что время отделяться от мамы, заниматься своей жизнью, работой, но вам страшно. Все же , возможно, она готова оказывать вам некоторую поддержку и оказывает( вы живете вместе).Поддержку можно получать у друзей, коллег на работе. Если вы хотите разобраться со своим страхом одиночества( что страшного в том, чтобы жить одной, что самое страшное в одиночестве и др.) и научиться опираться на себя, можно пойти на психотерапию.

Answer 4 · 2017-05-18 15:04:25

Здравствуйте, Мира! Такое ощущение, что Вам просто вредно оставаться дома. Для здоровья и для психики опасно. Если есть какой-то вариант проживания вне дома, думаю, надо бы его рассмотреть. И к психологу, на очные консультации походить. У Вас в семье полное нарушение иерархии и норм взаимоотношений. Весь Ваш текст как сигнал СОС. Я думаю, Вы верно передали обстановку и то, как Ваши родители плохо к Вам относятся. Но я так же понимаю, что своего нездорового поведения Вы не замечаете. Вы не осознаете то, что глубоко презираете родителей, считаете, что они Вам действительно что-то должны. И этим отношением провоцируете конфликты. Пока Вы находитесь внутри ситуации, Вы это не сможете увидеть и осознать. А значит и прекратить.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 5 · 2017-05-18 15:31:40

Сочувствую. В таком случае ваш выход учиться опираться на себя и друзей и отделяться физически и эмоционально от матери. Вы сейчас переживаете сепарацию. Если есть возможность, желательно еще получать поддержку психолога.

Answer 6 · 2017-05-18 15:37:10

Я тут еще раз все почитала. Похоже, Ваша мама, кого-то видит в Вас другого. Это называется проекция. Не видит в Вас любимую дочь, а видит другого человека. Какого-то врага. "Расколдовать" это наваждение можно на расстановках. Есть такой метод групповой работы. Найдите в своем городе группу и закажите себе расстановку об этом. Иногда достаточно только этого.