Евгений Иоанно 06-08-2009 09:19:44

Здравствуйте, Марина! "Вижу перед собой неполноценного мужчину, к которому испытываю одновременно и жалость и ненависть...." Вы думаете, что Ваш супруг не чувствует Вашего отношения? Разбираться нужно с ним, причин может быть масса. Удачи. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александр Сергеевич Горобец 06-08-2009 10:25:57

Здравствуйте, Марика. В своем письме вы дважды упоминаете синонимы: "я себя чувствую ущербной" и "вижу перед собой неполноценного мужчину". Как мне показалось, это похоже на особый способ контактировать с миром, возможно вы зависимы от каких-то стереотипов. Проблема-то может и мужа, но нельзя упускать что вы в этой проблеме непосредстенный свидетель если не участник. Вопрос семейный и лучше его стоит решать комплексно, а начать с похода к психологу можете и вы. Многое упущено в тексте, нужно прояснять детали. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 10:45:54

Марика, многим супругам на 10-20 году жизни психологи рекомендуют смотреть порно, покупать секс. игрушки. В єтом ничего страшного нет. Зависимость, когда человек сутками сидит на порно и без єтого не возбуждается. Но иногда для подзарядки и сохранения отношений такие вещи необходимі. Только порно - это вульгарно, лучше эротика. Поговорите с мужем о приобретении фильмов с лёгкой эротикой, чтобы чувства не огрубевали. И интерисуйтесь, что вашему мужу нравиться. Если то, что я пишу вам неприемлемо, то стоит обратиться на консультацию лично. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Владимир Витальевич Ланько 06-08-2009 11:11:42

Здравствуйте, Марика. Вы используете слова МУДРО, ЭВМ - сейчас не часто встретишь человека, который их произносит. Но мудрость приходит с годами и опытом, а семейная мудрость - с опытом совместного и индивидуального проживания семейных проблем, решения семейных задач. 1й год семейной жизни - это и мало и трудно. Но именно в 1й год семейный пары сталкиваются с первыми основными трудностями и задачами. Это и изменение отношений, статуса отношений, выстраивание новых отношений с друзьями, родственниками. Планирование семейной жизни, детей и так далее. Важнейшее место среди этих задач, на мой взгляд - это более глубокое знакомство друг с другом, с миром своего супруга - его эмоциями, желаниями, фантазиями, привычками и ожиданиями, планами, опасениями. Углубление взаимопонимания и доверия, терпения. Порно - это не просто просмотр сексуальных сцен. Это - глубокие, эмоциональные переживания, затрагивающие наши инстинкты. И тогда трудно назвать это ерундой. Но я согласен с вами - когда ваш муж смотрит порно, а вы не понимаете почему и каково ваше участие в этом - чувствуешь себя ненужным и вполне может проявляться агрессия. Кстати - тоже очень глубокая эмоция. Но ведь смотреть муж начал только сейчас, вероятно сейчас возникла какая-то неудовлетворенная потребность. Которую муж не знает как можно удовлетворить рядом с вами. Судя по вашему смятению - вы тоже. Что можно сделать - обсуждать. Разговаривать. Но не о том, что происходит на экране, а о том, что вы чувствуете, когда занимаетесь любовью (или сексом). Что чувствует муж. Это должен быть деликатный и уважительный разговор - чтобы тема не ушла под замок и пароль как файлы на компьютере. Не торопите и не форсируйте тему, ваша задача не расследование провести, а поделиться - обменяться - узнать друг о друге сокровенное и тайное. То, что можете и готовы доверить друг другу. Может по 1 слову. По 1 предложению. Ориентируясь на ваши чувства и настроение. И вы можете обсудить это и с психотерапевтом. Есть много методов, которые позволяют работать с сексуальной тематикой как индивидуально, так и с семейной парой. Как с непосредственным обсуждением вопросов о сексе, так и в метафорической форме, на уровне эмоций, ассоциаций и так далее. Не откладывайте - эмоции - важная часть нашей жизни. Секс - тоже. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 11:42:34

Марика, я вас уверяю, что большинство мужчин смотрят порно. Вам стоит начать говорить об этом с мужем. Конечно, по-дружески и с целью улучшить отношения. Ведь секс в супружеской паре - это постоянное совершенствование и поиск чего-то нового. Если вы таке будете настроены - на эксперимент и познание нового - муж не будет скрывать от вас и ставить пароли.Удачи. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Ивановна Неводничая 06-08-2009 12:09:43

Марика,так часто бывает,что мы пытаемся свои стандарты,и свою мораль преложить на образ мыслей другого человека. Понимаю что Вам не просто,но вполне возможно,что Ваш партнер "визуал" т е воспринимает информацию глазами. Если Вы будете "давить" на него,и еще показывать,что сомневаетесь что интересна ему,то будет только хуже. Скажите,пожалуста,а Вам хотелось бы что бы кто,то "вскрывал" Ваши папки под поролем? Контролировал все Ваши привычки,ну например запрещал Вам петь в душе:) Чем Вам мешает просмотр мужем порнофильмов? Если к Вам по прежнему пыл не остыл и Вас любят? И зачем ставить себе и ему диагнозы? Марика,брак это не тюрьма,постарайтесь поменьше контролировать,супруга оставляя ему место ДЛЯ ЕГО ЧАСТНОГО ПРОСТРАНСТВА,если это не мешает вам жить. И сами предложите,что новое в сексе,сделайте сюрприз.И не напрягайтесь излишним контролем,Вам же будет легче жить:) Удачи! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Андреевна Гомель 06-08-2009 12:53:58

Здравствуйте. Хочу присоединиться к Неводничей Елене. Марика, а в чем собственно проблема? Ну порно смотрит, что в этом страшного? Что Вас в этом пугает? Расскажите о СВОИХ страхах... А контроль - убивает партнерские отношения и доверие в семье связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 13:42:32

Марика, возможно ли для вас двоих сходить к семейному психологу? Может у его друзей такая традиция расслабиться так после рабочего дня. Обратите внимание на свои чувства и мысли, когда он отдаёт предпочтение не вам. Что случиться, если вы мужу расскажите о них? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Андреевна Гомель 06-08-2009 14:27:58

1. Ну, на сколько я понимаю, он не так и много времени проводит за этим занимательным занятием. И вряд ли это сказывается на вашем общении. 2. А Вы лично любите порно? 3. А Вы бы чувствовали себя ненужной если бы он играл в карты с друзьями, копался часами в гараже или ходил на рыбалку? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 15:16:04

Марика, я поняла, что муж глух к вашим словам? Равнодушно слушает, отвечает штампами и ничего не хочет менять в своём досуге? Марина, вы всегда засыпаете с игрущкой в руках? Если, да. То это повод сходить самой на консультацию. Я имею ввиду тот случай, если вы не можете заснуть и снять напряжение без мастурбации. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Андреевна Гомель 06-08-2009 16:15:59

Марика, Вы мне действительно сейчас напоминаете обиженного ребенка. ))) Гипотетически - Я бы тоже смотрела порно тайком по ночам, если бы мой муж осуждал мою страсть. А вот просмотр вдвоем порадовал бы и добавил бы новых ощущений. Никак не могу понять в чем же проблема: - в "отсутствии" мужа (но оно принимается, если он с друзьями. поэтому могу предположить, что это отговорка)? - в потребности держать его "у ноги"? - в страхе, что не можете удовлетворить его полностью? - в нежелании принять данное увлечение и разделить его. почему? Это для Вас нечто неприемлемое, а многим это нравится и ничего пагубного в этом они не видят. "я не люблю порно. Там все везде одинаково!!!" Но тоже самое можно сказать и о сексе с одним партнером или вообще о сексе. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Людмила Исаковна Жукова 06-08-2009 16:29:15

Здравствуйте,Марика! Ваши опасения небезосновательны.Регулярный просмотр порно может закрепить условный рефлекс на такого вида возбуждение,что в дальнейшем может привести к нарушениям в Вашей супружеской сексуальной жизни.Поддерживаю точку зрения Ланько В.В. в том,что И это не так безобидно для первого года супружеской жизни , как кажется на первый взгляд.Это значит ,что в Ваших интимных отношениях складывается не все так, как бы хотелось Вам обоим. Откровенные,мягкие, доверительные, без претензий и упреков беседы об "Этом" могут повлиять на ситуацию.В противном случае лучше обратиться на очную консультацию к сексологу. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Леся Николаевна Яковлева 06-08-2009 16:45:53

Марика, прошу прощения. Это уже хорощшо, что у вас не всё ещё так запущено, как у многих женщин (имею ввиду мягкую игрушку). Вы не ответили на мои вопросы. Он слышит вас или нет? Ставили ли вы этот вопрос ребром - давай что-то менять? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Владимир Витальевич Ланько 06-08-2009 17:51:44

Марика, я не пойму - что вам мешает соблазнить вашего мужа? Хотите вечер со своим мужем, хотите доставить себе удовольствие - соблазните мужа. Всеми средствами. Начиная с одежды, макияжа и ужина, заканчивая... ну это вы сами придумайте. Разговор можно начать как угодно. Но вы боитесь этого разговора. Боитесь того, что в нем может всплыть или того, к чему разговор может привести вас. Именно вас, потому что о намерениях мужа никто понятия не имеет. Получается, вы боитесь своих фантазий о дальнейшем развитии ваших отношений... связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александр Сергеевич Горобец 06-08-2009 18:43:27

Марика, когда я писал что упущены детали, я имел в виду, что по одним словам трудно разобраться что происходит, то есть многие вещи происходят невербально, вне речи и звукового общения. Я имею в виду ваши отношения с мужем. К тому времени, когда я пишу этот ответ, в этом посте накопилась серьезная ваша переписка с психологами. И я чуствую, что вы активная и прямая девушка. Дискомфорта, например я, не чувствую, но возможно ваш муж, вашей напористости и прямоты (кусочек ваших слов: "я всегда рублю прямо") не выносит. В таком контексте, у нас психологов возникает вопрос: как вы лично собой влияете на эту ситуацию, какие у вас мотивы поступать так с мужем и создавать такие отношения. Это необычный вопрос, на который, я уверен, вы с ходу можете ответить не совсем осознанно. Именно поэтому я вам рекомендую обратиться к психологу, но не для консультации, а скорее для краткосрочной терапии (серии встреч, в течение которых вы сможете более хорошо разобраться в себе, и при необходимости что-то изменить). И я думаю, это необходимо, так как вижу, что вам этот вопрос не дает покоя. Особенно, стоит сказать что вопрос секса это верхушка айсберга в ваших отношениях. Разбираться нужно не с порно, а именно с вашими отношениями. Раз уж вы проявляете инициативу в отношениях, то и первой к психологу идти вам. Если вы хотите вдвоем посетить семейного психолога, что будет более полезно, напишите мне. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Похожие онлайн консультации