Question

11-08-2009

Мы женаты не больше двух лет, когда все начиналось - так много было планов и надежд. Ничего грандиозного, как у тысяч людей - просто чтоб была нормальная семья - дети, собака, кошка, чтоб всем было где нормально жить и работать, действительно думали что мы созданы друг для друга. Я из одного из областных центров Украины, жена переехала ко мне из Московской области, поскольку я работал в Киеве, то поселились на нейтральной территории в Киеве. Она была совсем неопытная, от мамы забрал, уметь ничего не умела. Из-за этого было масса конфликтов - то из-за кухни, то из-за постели. А вобще мы какие-то антиподы, на одну тему у нас всегда противоположные точки зрения, спорим без конца и края. Если проводим 3 дня вместе - то на 2 обязательно поссоримся. Но то что мы любили (любим) друг-друга могу сказать с уверенностью.

И вот я чувствую что в этой семье пропадает всякий смысл. Причины две:

1) Бытовая. Элементарно нет собственного жилья, и перспектив никаких - даже кредит не взять. С родителями жить хуже смерти, жилье снимаем. Соответственно полноценная семья с детьми - утопия.

2) В отношениях. Про постоянные споры говорил уже, как к женщине меня к ней тоже не тянет, такой была неумехой, что просто отпало желание. Сейчас уже получше конечно, но кажется поздно уже. Так что вместе мы не спим. Ее же во мне все абсолютно устраивает.
И вобще нет никакой разницы между нашим "плохо" и "хорошо", когда мы в ссоре - не разговариваем, когда помиримся - тоже молчим, потому что молчуны оба. Или я говорю, а она - ноль реакции, спрашиваю чего ноль реакции - говорит не знает что сказать, не со зла или еще чего нибудь, а действительно не знает. Наверное это абсолютно неполноценная семья. Что еще, не вижу никаких плюсов в этой семейной жизни, единственный плюс - не быть одиноким.

Если расстанемся - и место жительства, и работа, и семейное положение у нас поменяются полностью у обоих.

Не хочу с ней расставаться, она мой верный друг, возможно единственный, знаю что никогда не предаст, если уедет - могу потерять ее навсегда, с другой стороны отсутствие нормальных интимных отношений в семье - это наверно патология, а человека нельзя этого лишать, я же с собой поделать ничего не могу - она как маленькая девочка, инфантильная, какое-то платоническое чувство к ней, наверно это не справедливо по отношению к ней, если она меня хочет физически, а я ее нет.

Так и разрывается сердце -между молотом и наковальней- сохранить неполноценную семью или потерять верного человечка.

Вопрос от: sovarog; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-08-2009 12:40:55Дополнение от автора

Спасибо большое психологам за ответы.

Конечно ответственность на мне, хочется услышать мнения людей, чей-то опыт. Книги и разговоры были, все отлично знаем друг о друге - кто что думает, кому чего не хватает. Но общение наше печально с этими знаниями.

Моя жена говорит, что не найдет никого лучше меня, она любит меня только за мое естество, а не что-то материальное, потому что материального просто нет. Я же отношусь к себе очень скептически и понимаю, что если потеряю ее, то никто больше не будет меня так любить. Меня никто и не любил больше.
Наверно это верх эгоизма - удерживать кого-то ради своего блага, не имея сил дать взамен. Но ведь так случилось со временем, когда все начиналось у нас было все взаимно, как-то быт разметал и испепелил все.
В семье я видел свое будущее, теперь понятия не имею куда податься, что делать, если все закончится. Новый брак? Надежд мало, но даже если будет - то где второй, там и третий, по наклонной, никогда не понимал этого, а теперь сам к этому пришел. Больно и горько.

12-08-2009 11:13:29Дополнение от автора

А я предлагал так сделать - разъехаться. Просто в нашем случае это получится кардинально для обоих, жена сказала, что это даже не вариант, потому что один раз переехала из дому, все начинали с нуля, теперь если туда вернется - второй раз вряд ли переедет, то есть если начнет писать жизнь с чистого листа, то опять все бросать, ехать ко мне и опять же все начинать по новой - слишком сумбурно все.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Ивановна Неводничая · Answer 1 · 2009-08-11 11:31:22

Спасибо,sovarog,что поделились своей историей.Открыто и честно.
Только вопроса так и не прозвучало.
Что вы бы хотели решить при помощи нашей консультации? Какие вопросы и задачи ставите для себя?
Готовы ли сами измениться? Или только,"неумеху" рядом с Вами перевоспитывать?
Уважаемый Господин.
Если Вы купили комп.то прежде чем его включить,Вы инструкцию почитаете.Или курсы пройдете,или будете его осваивать методом "тыка".В последнем случае всю жизнь,до конца не усвоите грамотного использования.
А вступая в семейную жизнь,Вы считаете достаточно интуиции.Сами пишите,опты у обих не много.Так,необходимо нарабатывать этот опыт.
1 Прочтите вместе книги по психологии семейной жизни.
2 Книги и материалы об особенностях противоположного пола.
3 Пройдите тест на совместимость(можно и в инете найти)Найдете области совместного развития.
4 Курсы,тренинги,консультации психологов.В Киеве масса.
5 Поспрашивайте опытных друзей.Как справляються?
И это далеко не полный список всего,что можно предпринять налаживая отношения.А если,Вы хотите что бы все "само-собой рассосалось и решилось",то это фантазии.
И помните,начинать нужно всегда с себя.Ведь жену Вы выбирали? Значит,и сейчас Ваша ответсвенность.
Успехов на пути познания себя!

Елена Ивановна Неводничая · Answer 2 · 2009-08-11 11:33:12

Еще,добавлю,что наши "ожидания" и реальность,часто бывают разрушены.Потому,что мы входим в отношения с иллюзиями,и хотим в тех,же розовых очках и остаться.
Так,что добро пожаловать в реальный мир!

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 3 · 2009-08-11 11:40:54

Здравствуйте sovarog.
Ситуация, которую Вы описали сложна, но ее можно исправить. Вопрос в том, чего Вы хотите?
Если есть ощущение, что семья не полноценна, то наполнить ее ценностью можете только вы - муж и жена. Для этого важно желание обоих и конечно какие-то действия. Молчание между двумя людьми так же многословно как и "говорение". О чем вы оба молчите? О том, что плохо друг с другом? Или о том, что нужно что-то менять? А может о том, что секс - важная часть жизни для вас обоих? Сколько еще будете молчать?
Похоже вы оба ждете перемен, но расчитываете, что другой начнет их без вашего участия.
Попробуйте об этом всем начать говорить.Спокойно, без упреков в том кто виноват. "Быть неумехой" дело поправимое,важно понять, что то чему ты научишься может приносить удовольствие. Попробуйте сначала проговорить свои желания, потребности, ожидания друг от друга. Постарайтесь понять желания партнера.
Очень советую обратиться к семейному психологу.

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2009-08-11 12:13:14

sovarog,
Есть еще третий путь - на фундаменте всего хорошего, что между вами есть, формировать новые взаимоотношения, более гармоничные и взрослые. Удачи!

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 5 · 2009-08-11 17:28:39

Хочу напомнить Вам, что семья - это не что-то постоянное. Это - отношения, которые всегда изменчивы. Не бойтесь того, что что-то меняется. Не может быть постоянного обожания друг друга. Со временем чувства становятся другими. Но, семья - это работа. Для того чтобы костер горел, в него нужно подбрасывать поленья. Придумайте сами что это может быть - новые увлечения, друзья, совместные поездки, и даже, как не тривиально звучит вечер при свечах. Семья - это когда в том, кого ты очень хорошо знаешь умеешь найти что-то новое и это взаимно. Удачи Вам.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 6 · 2009-08-11 22:23:05

sovarog, не обязательно сразу прекращать всё. Разъедьтесь на продолжительное время, а там посмотрите - будет вас тянуть друг к другу или нет. И потом решите всё.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 7 · 2009-08-12 12:59:39

sovarog, ну брак это серьёзно. Ради точного решения стоит что-то поменять.

Разрушенные надежды