Question

12-01-2018

Здравствуйте! Меня зовут Марина. Вот уже на протяжении трех лет терплю неприязненное отношение со стороны брата мужа. Сначала не понимала этого, думала, кажется. Предпринимала много попыток наладить с ним отношения: и самый вкусный кусочек положу, и подарки от всей души дарила, и просто пыталась найти контакт. Но заметила, что чем больше я стараюсь, тем больше он садится мне на голову. Все делает мне назло: приходит к нам домой, играет с нашей кошкой, злит ее, науськивает. После таких игр наша добрая и миролюбивая кошка царапает и меня, и дочку. Я несколько раз просила его играть с животным по-другому, объясняла, что она потом на нас кидается. Он кивает головой, смотрит на меня и... продолжает делать по-своему. Человеку уже 41 год, не мальчик. Дипломированный психолог, кстати. Поэтому бороться мне с ним невероятно трудно. Подобные ситуации повторяются довольно часто, и после них совершенно измученная, как всю силу высосали. Он периодически пытается отдавать мне указания, хочет таких же привилегий к себе, как муж. То есть, я должна также его обихаживать за столом, прислушиваться (да что там, всегда соглашаться) к его мнению. А когда замечает сопротивление с моей стороны, начинает исподтишка пакостить мне: приходит к нам домой в гости и торчит с утра и до самого вечера. Видит, что я злюсь, и остается еще дольше. Муж тоже устает от такого гостя, но на конфликт с братом не идет. Я пыталась разговаривать с мужем. Он говорит, что я накручиваю, все придумываю, и вообще сама виновата во всем, а его брат ко мне на самом деле отлично относится. В итоге мы с мужем ссоримся. Периодически я высказываю свои претензии брату мужа, максимально вежливо, но весьма твердо и доходчиво. Он внимательно слушает, на время делает вид, что все понял, но в итоге снова начинает меня доставать. Я понимаю, он одинок, у него нет ни жены, ни девушки, скорее всего, поэтому он так активно лезет в нашу жизнь. Я его понимаю, но становиться жертвой его неудавшейся личной жизни совсем не хочу. Помогите, пожалуйста, советом. Что можно сделать в этой ситуации?

Вопрос от: reverie999; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 1 · 2018-01-12 15:04:36

Марина, здравствуйте!
Для того, чтобы дать вам дельный совет, который приведет к результату, необходима работа.
Работа в плане вопрос - ответ.
Например раскрытие ситуации:
Какие отношения были у вашего мужа и его брата в детстве?
Почему у дипломированного психолога неудачи в личной жизни?
Почему он неудовлетворен и где корни его желания манипулировать вами?
И...
Много еще моментов, не имеет смысла этого делать здесь в эл. переписке.
Безрезультатно!

Ближайший упрщенный совет это:
Не ругаясь с мужем, взять метлу и вымести незванного гостя из дома!
Тихо, спокойно и уверенно!

Если понадобится тренинг по управлению метлой, обращайтесь!))
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2018-01-12 17:09:00

Марина, здравствуйте! Чувствуется в ваших словах усталость от ситуации. Ещё бы - три года «борьбы» с братом мужа - это срок. Похоже усталости, обиды, разочарования много накопилось. Сочувствую вам.
И вот что замечаю. Вы пишите, что «терплю неприязненное отношение». Я понимаю словосочетание «неприязненное отношение» с лингвистической точки зрения, как враждебное отношение, антипатия, неприязнь, недружелюбие. Вы описываете это самое неприязненное отношение - «приходит к нам домой и торчит с утра и до самого вечера», «злит кошку, науськивает», «периодически пытается отдавать мне указания», «хочет таких же привилегий к себе, как муж» и т.д. - то, вообщем-то, описываете желание брата мужа быть с вашей семьёй в отношениях. И, возможно, действительно он к вам «отлично относится».
Другое дело, что между вами есть некоторые трудности с психологическими границами. И разные потребности в близких отношениях. Брат вашего мужа приходит к вам в гости, ему хочется общения и он может себе позволить быть в гостях с утра до вечера. И для него это нормально.
А вам и вашему мужу его много (с утра до вечера), вы хотите побыть вдвоём, например. Но вы терпите его присутствие, злитесь, высказываете претензии, но не гоните его. Выходит у брата вашего мужа есть власть в вашей семье. Он приходит, когда хочет и уходит когда хочет. И для него это нормально.
Вопрос в том, зачем вам терпеть неудобства? В чем скрытая выгода для вас, вашего мужа, вашей семьи в том, что брат себя так ведёт? Чем он вам помогает?
Что касается «психологических границ», то это отдельная и большая тема. И охватывает она все области человеческой жизни. И в семье, и на работе, и с друзьями. Будет интересно, найдите специалиста себе по душе и с его помощью сможете почувствовать свои границы и границы другого человека. Научитесь гибкости восприятия и отстаивания своих интересов мягко, но чётко и ясно, без причинения вреда другому человеку.
Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.

Анна Шумейко (Киев) · Answer 3 · 2018-01-12 17:25:31

Добрый день, брат Вашего мужа - Ваш ближайший родственник. По отношению к нему выражается Ваше отношение к мужу. Итак, что же за проблема у Вас с мужем, на самом деле? Какая именно претензия во главе всего?

Ненависть со стороны брата мужа