Question

01-05-2018

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я заметила одну особенность, которая уже не раз повторяется в моей жизни. Слышала, что в психологии это называется "сценарий". Хочу выйти из этого сценария, но не знаю, где искать причины. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.
Начну с того, что с ранних лет я пользовалась успехом у противоположного пола. Всегда были парни, которым я нравилась, и которые за мной ухаживали. Но... Мне всегда нравились другие. И с теми, кто мне нравился, у меня происходили неприятные ситуации. Например, один школьный друг, возможно догадываясь о моих чувствах к нему, однажды ни с того, ни с сего при подруге начал возмущенно, с некоторым раздражением, что-то говорить в мой адрес (не помню уже, что именно), но помню свои ощущения. Мне было неприятно, больно, обидно. С тех пор, хоть симпатия к нему не прошла в одночасье, я старалась не показывать своих чувств, закрыла их в себе.
Еще одна "школьная любовь", одни из самых первых сильных эмоций возникли у меня к парню на год старше. Я ждала встречи с ним в школе, случайного взгляда, улыбки, когда он находился где-то по близости, мое сердце вырывалось из груди, но, разумеется, боялась в этом признаться, не видя от него взаимной симпатии. Боялась быть высмеянной за свое признание. Хотя я не страдала низкой самооценкой, была достаточно смелой и решительной, но в делах сердечных чувствовала особую уязвимость, ранимость, страх разочарования.
В студ.годы мне понравился одногруппник. Сложный в общении человек. В его словах так много было иронии, сарказма. С ним приходилось контролировать каждое слово, чтобы не попасть впросак. Но меня сильно влекло к нему. Несколько раз он приглашал меня погулять. Приятное времяпрепровождение с человеком, который нравится, - мечта! Но однажды, в одном из разговоров, меня задела его циничность. Встречи прекратились. Полное разочарование.
Следующая история неоднозначна. Мне понравился парень на одном студ.мероприятии. Я ничего не знала о нем, но очень хотела узнать хоть какую-нибудь информацию о нем. Однажды совершенно случайно (думала, провидение!) нашла его страницу в соц.сети у общей знакомой. Целый год я "вздыхала" и думала, как же познакомиться с ним. И это произошло. Потом встреча. Мы понравились друг другу. И тут появились смешанные чувства. Такой долгожданный, желанный и любимый, стал мне не так уж и нужен. Я невольно делала все, чтобы наши встречи были реже. При этом так же страстно ждала его сообщений, звонков... Как это понять?

Вопрос от: Kati; Возраст: 28

понравился вопрос?

01-05-2018 18:25:51Дополнение от автора

В итоге, так получилось, что он встретил девушку и у них закрутился роман. А я и не сразу поняла это. Он стал реже звонить. А в одной из переписок, спросил, дружеские ли у нас отношения. Я спросила, почему он спрашивает, а он "ну мало ли". Невнятная переписка побудила меня позвонить ему, и то, что я услышала, повергло меня в шок... Он влюблен в другую. Я понимала, что так лучше, наверное, ведь я была не уверена относительно него. Но сердце разбилось на части. Как же я страдала, ревела, что упустила свое счастье.
На фоне моей душевной драмы произошла новая встреча. Наверное, я еще не оправилась от предыдущего шока, чтоб с трезвой головой войти в новые отношений. Строились они кое-как. Его предыдущий брак, вернее причины его развода, - стали камнем преткновения для построения наших отношений. Отношения - словно синусоида. Много впечатлений, много эмоций разнонаправленных. С моей стороны влюбленности не было. Я позволила себя любить. Позже во мне эти чувства проснулись. Но, как обидно, мои чувства росли, а его - стали слабее. А мне так нужно было ощущать себя любимой, как и прежде.
Эти отношения были самыми продолжительными и серьезными в моей жизни. 5 лет. Сегодня - отношения почти исчерпаны. Мы в разлуке сейчас (на расстоянии), и он не звонит, не пишет, не интересуется моей жизнью. Отношения непростые, отчасти я виной этому. Тот самый механизм невольного уничтожения любви. Он не берет на себя ответственность за эти отношения, видно, не хочет быть виноватым в нашем расставании. Подталкивает своим поведением меня к этому. Думаю, отношения невозможно восстановить...
До настоящего времени эта проблема меня не сильно беспокоила, так как я была юной и, казалось, что все еще впереди, спешить некуда, найду того самого - своего. Сегодня мне 28, и за моей спиной только опыт отношений с несчастливым концом.
Прошу, подскажите, как мне изменить свой "сценарий" и что нужно для этого сделать? Надоело страдать, не хочу больше боли, разочарований, обид.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-05-01 20:12:39

Добрый вечер! Вы неправильно изначально выстраиваете свои отношения, возможно. Выберите себе на сайте психолога и поработайте над собой. Вы много пишите, но есть множество вопросов, чтобы докопаться до причин проблемы.

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 2 · 2018-05-01 21:12:50

Здравствуйте! Сложно однозначно ответить на Ваш вопрос, скорее во всем этом нужно разбираться. Для меня было бы важно знать чего Вы хотите от отношений, от человека, который претендует на роль вашего избранника, что для Вас является ценным, а что вовсе неприемлемым и отталкивающим.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-05-01 21:52:01

Здравствуйте, Кати.
Много неясного, а потому и вопросов. Но рискну предположить. Похоже, что у Вас довольно сильный страх "пораниться" в сфере личных отношений. Скорее всего это страх быть отвергнутой, непринятой с Вашими нежными и уязвимыми чувствами. Тогда Вы будете и сильно хотеть близости, но при этом сильно бояться боли и избегать близости. И, похоже, Вы из-за этого страха проявляете свои чувства другим очень скупо и они могут быть не в курсе Ваших переживаний и ощущений. Тогда и получается: я сильно хочу тепла, но сама его не проявляю, а только отвечаю. Другие могут воспринимать это как холодность, отдаление, собственную незначимость для Вас. И искать других людей.
Это можно "развернуть" со специалистом. Не быстро: пока Вы "подпустите" к себе психолога, уйдет некоторое время :-)

. Но это даст Вам возможность построить такие отношения, какие Вы хотите.

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 4 · 2018-05-01 22:16:12

В вашем случае я бы не назвал это «сценарием», хотя мало информации..
Первая ваша симпатия.. то что он говорил в ваш адрес вы связали с вашей симпатией к нему, что вообще не является фактом, да и эта ситуация ниочём не говорит.. Возможно даже что вы ему нравились и он хотел вас спровоцировать на какие то реакции, эмоции, ..

Вторая симпатия. – По сути он о вас ничего не знал. Второй момент не всегда же те кто нравятся нам испытывают и к нам симпатию..

Третий. – Всего лишь попробовали, не сошлись с ценностями.. расстались. И это нормальный, обычный случай.

Четвёртый. – говорит этот случай о том, что вы, возможно из за вашей осторожности, и страхов, не были достаточно активной и вели себя как друг, что он и видел в вас.. Чувства были но вы их не показывали..

Теперешние отношения. – Вы скорее всего хотели чтоб вас любили, хотели отношений и согласились на тот вариант который был.

Самостоятельно разобраться будет не просто. Дать вам волшебные рекомендации, не так просто.. Лучше начните работать с психологом.
Если есть ещё какие то конкретные вопросы, - задавайте.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 5 · 2018-05-01 23:31:54

Здравствуйте! На Ваш вопрос нет однозначного готового ответа: сделайте так, измените это, и будет вам счастье. Проблемы в отношениях не появляются сами собой, все они родом из детства и прошлого опыта. Так называемый "сценарий" или другими словами то, как Вы привыкли выбирать, быть, чувствовать и действовать в отношениях - записано в Вашем подсознании. Чтобы изменить себя - нужно обращаться к психологу, психотерапевту. Заочные рекомендации не окажут значительного влияния на Вашу жизнь. Но позволят задуматься, стать более внимательной к себе.

Что мне нужно изменить в себе?