Question

28-08-2009

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Живем в браке с мужем уже 19 лет. У нас взрослая дочь (18 лет). Этим летом приняла решение жить отдельно (у него есть своя квартира). Причина - алкоголизм. У него уже несколько лет запои - сначала месяц через месяц, потом каждые две недели. Я устала бояться и ждать каждый раз новых пьянок. Да и дочь уже измучилась на это смотреть. У него с молодых лет был беспокойный характер (его то куда-то несло,погуливал,бывало сутками не приходил домой, то он лежал лежнем на диване - никуда не вытащить). На обычную семейную жизнь его хватало не надолго (я даже начала чувствовать, когда он начнет пить). Последние несколько лет практически не работал - по месяцу-два в разных местах, то условия ему не подходят, то зарплата маленькая. Сейчас дочь учится в институте, нужно оплачивать образование да и других расходов хватает, он абсолютно об этом не переживает. Твердо знает, что я все "вытащу". Были скандалы, пыталась по-хорошему, один раз даже согласился на укол(пошли в медцентр ), но опять не надолго. Говорят, что если сам не захочет бросить пить, помочь никто не сможет. Начала копаться в себе. Может, я в чем-то виновата? Может, я не тот человек, с которым ему бы было интересно? Недавно прочла о понятии "созависимость". Не хочу быть в этой кабале, иначе потеряю себя и здоровье. И за дочь очень переживаю. То, что ей пришлось пережить, может отразиться на ее будущем (отношение к мужчинам, трудности в общении с окружающими) Я очень боюсь одиночества. Подруги, знакомые, сослуживцы, но у каждого своя личная жизнь. Последнее время испытываю недостаток общения, начинаю комплексовать. Уходит уверенность в себе. Я ведь даже не знаю, как это - жить с нормальным мужчиной. Я уже привыкла к этой цикличности "запой-выход-неделя нормальной жизни-запой". Он уже 2 недели живет отдельно. Я помагаю ему продуктами, немного денег даю.Но это бесконечно продолжаться не может. Настаиваю, чтобы он шел на любую работу, чтобы оплачивать самое необходимое. А он перебирает: в охрану не хочет,говорит, что еще не на пенсии и т.д.Боюсь заглядывать в будущее. Отвернуться от него совсем - пока тоже не могу. Как быть?

Вопрос от: alla; Возраст: 43

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Леся Николаевна Яковлева · Answer 1 · 2009-08-29 00:02:18

alla, помогайте ему чем можете, но вы имеете право на жизнь. Отпечаток прошлого на дочери должен быть и хоть один из родителей обязан стать счастливым.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-08-29 00:03:27

Ещё забыла написать. А если не помогать ему вообще, то может есть захочет и образумится, работу найдёт?

Каринэ Мартиросовна Корчака · Answer 3 · 2009-08-29 00:22:46

Здравствуйте, Алла.
Понятие "созависимость" имеет самое непосредственное отношение к тому что происходит с вами и вашей дочерью. Вы совершенно правы в отношении того, что вы в кабале. Если вы будете тянуть вашего мужа, он так и не столкнетсч лицом к лицу со своей болезнью. Вы будете его кормить, одевать, давать ему деньги, которые он возможно пропьет. Скажите зачем ему тогда работа, если вы все для него делаете, уйдя от него вы вопрос не решили. Когда вы последний раз тратили деньги на себя и не чувствовали угызений совести? Существуют группы для созависимых при реабилетационных центрах, там встречаются родители, жены, дети зависимых людей. я проходила практику в одном их подобых центров и именно в группе для созависимых. Очень многие женщины, (основная масса подобных группы), нашли в них понимание, и силы и веру в себя для того, чтоб жить дальше. Эти группы анонимны. Если в вашем городе неттаких групп, есть интернет сообщества, где так же можно получить и литературу и поддержку. Однако, хочу предостеречь, существует определенное количество сект, которые берутся исцелить от зависимости, но на самом деле, подменяют одну зависимость-химическую или игровую, другой-зависимостью от секты.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2009-08-29 01:19:43

Здравствуйте, Алла!
Вам трудно перестроится, ведь вы занимали опекающую "материнскую" позицию годами и привыкли к ней, срослись даже.
А мужу было и есть комфортно в своей "детской" роли.
Но так продолжаться бесконечно ведь не может?! Пора что-то менять. И можете начать именно с этой "родительской" опекающей позиции - перестаньте подкармливать и подталкивать мужа - и он поплывёт дальше сам, как взрослый уже человек. А не захочет - это его выбор и вы за него не в ответе. Но обычно именно это и помогает зависимым людям.
Удачи!

Евгений Иоанно · Answer 5 · 2009-08-29 09:18:06

Здравствуйте, alla! Прежде всего Вы должны решить, для себя, как Вы хотите решить создавшуюся ситуаци. Как только Вами будет принято это решение, все станет на свои места. Солидарен с коллегами в том, что данная ситуация уже отразилась на Вас и Вашей дочери и нужно задуматься о вашим психологическом комфорте. Удачи.

Светлана Васильевна Дорошенко · Answer 6 · 2009-08-29 16:54:51

Добрый день, alla.
Бороться за него или спасаться самой?
Я бы Вам посоветовала обратиться все-тки к специалисту.

Созависимось - это, конечно не диагноз, но это определнный способ отношений как с миром, так и с собой.
Весь образ жизни Вашей семьи поддерживает как зависимость Вашего мужа, так и Ваще созавсимое поведение.
Дети в таких семьях, к сожалению, так же созависимы.
С уважением, Светлана.

муж -алкоголик, не знаю, что дальше: бороться за него или спасаться самой?