Question

26-05-2018

Живу с мамой с 6 лет, с отцом долгая и очень сложная история, живём без него. Весь 8 класс вообще не учился, путём жёсткого вранья, что у меня неврология итд удавалось оставаться дома и играть в компьютер, на что она потратила уйму здоровья и нервов. В 9 классе образумился, начал учится и сейчас МГУ физфак 1 курс на бюджете. Пока готовился к ЕГЭ договорился с мамой, что она снимает с меня домашние обязанности типа: мыть посуду, готовки еды, стирать, убирать квартиру итд. Сейчас уже в ВУЗе, но подобный режим всё равно остался. Но после поступления буквально каждый день начинается настоящий Вьетнам, она постоянно на меня орёт, причём я даже не понимаю за что, а когда понимаю, то по мне это полная ерунда. С каждым днём всё сильнее и больше, 4 часа времени ругани ежедневно. Очень жалко времени и сил, потраченных непонятно на что. Обижается буквально на всё, учитывая, что каждый раз не понимаешь тему ругани, и она кстати тоже. Это очень мешает учится и жить, потому что каждый раз, когда приходишь домой с хорошим настроением, то через 10 минут уже готов просто повеситься, в результате стал приходить в 10-11 часов вечера, чтобы меньше видеться, однако количество ругани, как ни странно, всё равно не уменьшилось. Постоянно мне говорит сколько она потратила на меня здоровья и сил, что я ничего не делаю дома, прихожу только поесть да поспать, что она меня и так уже не трогает итд. Ну да, а как ещё? Я студент, я хочу пожить нормальной студенческой жизнью, всё попробовать, я хочу гулять и учится вместе со всеми, а не сидеть с мамой в любое свободное время. Она только работает и что-то делает по дому. Больше она ничего не делает! Ни гуляет, ни хобби, ничего, просто смотрит постоянно свои сериальчики. Она даже никуда не выходит. Ложится в 2-3 часа (потому что сериальчики смотрит) и встаёт на работу в 8, курит. Она говорит, что плохо себя чувствует, у неё панические атаки, учащённое сердцебиение, ни на что нет сил, поэтому сидит дома. Прошла всех врачей, сказали всё норм, только проблемы с поджелудкой, какие-то гормоны плохо выделяются. Нормальный сон она делать не хочет, говорит, что все проблемы не от этого. Курить говорила, что хочет, но никак не бросит, хотя курит правда мало, но даже книгу, про то как бросить курить, забывает читать. Никого не слушает, постоянно говорит что это не так, будто она самая умная и все вокруг дураки. Абсолютно никого. В общем, мне тяжело с ней общаться и просто рядом находиться, постоянно трясёт от этого, не могу сосредоточиться научёбе...

Вопрос от: Александр; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

06-05-2011 Я очень часто ссорюсь с мамой

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-05-26 06:42:15

Александр, доброе утро! Вы очень переживаете за маму, Вы устали от тех отношений, которые царят в семье. Маме очень тяжело, она любит Вас, но проявляет эту любовь вот таким деструктивным способом. Ей нужна Ваша помощь, поддержка и опора, она не хочет Вас отпустить, боится потерять, как потеряла когда-то мужа. Маму изменить без ее желания мы не можем. Но понимая маму и сочувствуя ей, Вы можете изменить свои мысли относительно происходящего и свое поведение.Ведь смысла продолжать по старому реагировать на упреки мамы нет? Поможет ли старая тактика в Ваших отношениях изменить ситуацию? Попробуйте посмотреть на маму, как на близкого и любящего, но очень несчастного и страдающего человека. Когда мама предъявляет к Вам требования и претензии, она, как ребенок просит обратить на себя внимание, быть рядом с ней. И Вам надо быть Взрослым, не реагировать на крик криком, отвечать спокойно, договариваться, четко оговаривать свои границы - где Вы поможете и сделаете, как просит мама, а где Ваша личная территория и жизнь. Понимаю, что Вам самому сейчас не хватает поддержки, но другого выхода нет - придется Вам становиться Взрослым и брать бразды правления в свои руки. Если есть возможность, выберите себе психолога, который поможет поработать над собой и выстроить конструктивные отношения с мамой. Удачи Вам!

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 2 · 2018-05-26 08:58:30

Здравствуйте, Александр! Похоже, пришло время отделяться от матери и искать способ жить отдельно. Вы уже взрослый и хотите жить своей жизнью. Чем раньше начнёте, тем быстрее организуете свою жизнь так, как хотите. Если же вы будете жить вместе, будет сложно самостоятельно наладить отношения. Требуется помощь психолога.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-05-26 10:59:37

Здравствуйте, Александр.
Вы сами достаточно ясно описали ситуацию и причины происходящего, но, похоже, не хотите принимать сложившуюся реальность. Вы поступили в университет на бюджет -отлично. Это достижение. Но жизнь после этого не заканчивается, как и заботы. Ваше "я хочу пожить нормальной студенческой жизнью, всё попробовать, я хочу гулять и учится вместе со всеми" понятно, вот только кто за это "платит"? Ваша мать точно также имеет право на отдых и развлечения, как и Вы. И ее дело, на что она тратит свое время: на выходы куда-то или сериалы. Вы жили вдвоем 13 лет и она, как могла, обеспечивала Вас. Но Вам уже 19-ть, Вы выросли и несете ответственность за свою жизнь. И не только в моменте пойти погулять, но и в моменте быта и обеспечения. А так Вы свели мать к функции по обеспечению Вашей жизни. Но она тоже живой человек, со своими проблемами, надеждами и желаниями - естественно, она злится. Не Ваша задача решать ее психологические проблемы, но она пошла Вам на встречу ради Вашей подготовки к поступлению, цените ли Вы это, или "она Вам должна"? Вы выросли, и она вполне обоснованно рассчитывает на Вашу помощь и благодарность. Вы выросли, хочется Вам этого или нет. И пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Добро пожаловать во взрослость.

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 4 · 2018-05-26 18:14:06

Здравствуйте, Александр!
Как вы думаете, почему Вьетнам начался после поступления? Скорее всего, потому что "Пока готовился к ЕГЭ договорился с мамой, что она снимает с меня домашние обязанности типа: мыть посуду, готовки еды, стирать, убирать квартиру итд". Экзамен вы сдали, в институт поступили и мама, скорее всего, надеялась на изменение ситуации.
Вы правда думаете, что "Она только работает и что-то делает по дому. Больше она ничего не делает!". Может она не делает ничего (в вашем понимании--не гуляет, не имеет хобби), потому что у нее не остается ни времени, ни мил. Ведь у вашей мамы проблемы со здоровьем: "Она говорит, что плохо себя чувствует, у неё панические атаки, учащённое сердцебиение, ни на что нет сил, поэтому сидит дома. Прошла всех врачей, сказали всё норм, только проблемы с поджелудкой, какие-то гормоны плохо выделяются". А сериалы она смотрит до 2-3- ночи, скорее всего, потому что у нее бессонница и она просто не может заснуть.
Вы устали. А представьте, что ваша мама тоже устала -- работать, ухаживать за сыном, бороться с жизнью в одиночку. Может она поэтому кричит по 4 часа, чтобы вы ее услышали. Поговорите с ней, спросите, чем вы можете ей помочь, договоритесь о том, что вы можете делать, а что может делать она.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2018-05-27 19:14:11

Александр, важно не кричать, а СЛЫШАТЬ друг друга.
Можете ли Вы ответить на вопрос, о чем кричит ваша мама?
Что она хотела бы изменить в ваших отношениях?
Как она «видит» улучшение ситуации?
Если Вы не знаете ответов на эти вопросы, то, вероятно, Вы не слышите, что на самом деле она хочет.
Тогда можно спросить, мало того, можно записать это все на бумаге: чего хотела бы мама, и чего хотели бы Вы. А потом обсудить, что из этого каждый из вас сможет изменить, а что нет, и как тогда решать эти вопросы.
А пока, можно предположить, что Вы так и остались «ребенком» в вопросах ответственности, хотя вести себя хотите как «взрослый» («пожить нормальной студенческой жизнью»).
Но, «взрослый» вынужден сам готовить себе еду, мыть посуду и стирать одежду, вместо него никто не заработает денег на жизнь, не заполнит квитанции и не починит кран.
Кто это все должен делать для человека, который хочет «гулять и учиться»?
Почему это кто-то должен делать для него, или вместо него, а не для себя?
Хотя Вам сейчас и кажется что мама просто «что-то там делает по дому», на самом деле эти все «домашние дела» выматывают, и, скорее всего, ей просто хочется чувствовать какую-то заботу и помощь с вашей стороны.
Ну, или, как советовали уже тут – можно съехать от мамы, зарабатывать на то, чтобы жить такой жизнью, какой хотелось бы.

Постоянно ссорюсь с мамой. Устал от этого.