Question

27-06-2018

Здравствуйте! Я состою в отношениях с мужчиной, который в 2 раза старше меня и женат. Отношения длятся уже 3 года и за это время, он мне порядком истрепал нервы. Мой вопрос в том, что у него очень странное мировоззрение, которое он навешивает и на меня! Это меня пугает. Когда мы начали встречаться, он говорил мне, что я не от бога, а от дьявола, что я дьявольски красива. Я к этому относилась как к просто болтовне. Но потом он начался ужас! Он стал меня оскорблять и издеваться морально(ревнуя без повода), потом извинялся и говорил что в него вселился дьявол! Потом ему дьявол мерещился на капоте машины, из-за дьявола начались проблемы с деньгами и с работой(с его слов), изнасиловал меня в лесу и говорил что это не он, а дьявол! Далее он стал говорить, что дьявол появился из-за меня - потому что я типа ведьмой была в прошлой жизни(с его слов), а он падший ангел и искупает грехи с этой жизни со мной. Когда что-нибудь происходит у него(например опоздал куда-нибудь или машину поцарапал) - то это сразу дьявол. А если я споткнусь или поперхнусь едой, то он говорит что это меня бог наказывает за него. Он сам очень верующий и ходит в храм. Когда он довел меня до нервного срыва - стал таскать меня в храм и заставлял читать молитвы, пугая тем, что это дьявол хочет у меня душу забрать. Говорит, что если я с ним расстанусь - то дьявол появится в моей жизни. Когда я ему стала говорить что собираюсь с ним расстаться - он стал уговаривать этого не делать, а потом вдруг ошалело закричал, что я ничего не понимаю и он дьявол в моей жизни и он спасает меня от себя. После моего желания расстаться он затих и год ведет себя адекватно, но я опасаюсь этого человека. Собираюсь расставаться. Защитить меня некому - у меня нет родителей. Мне только нужен ваш совет: что это за диагноз? он психически нездоров? где можно почитать про это? Он манипулирует мной - чтобы я от него не ушла? Или у него на самом деле с головой не в порядке? Он психопат? Кратко о нем: по его словам - служил в разведке, в 30 лет был алкоголиком и кодировался. В период алкоголизма ему мерещился дьявол. Он очень любит решать все мои проблемы и дела и боится быть ненужным. Последний год, после моих слов о расставании - притих и ведет себя как "белый и пушистый" Меня очень интересует - это манипуляции или от реально нездоров? Такая вера в потусторонние силы - это уже психиатрия? Он психотик?

Вопрос от: Рита; Возраст: 21

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

27-06-2018 07:52:04Дополнение от автора

Забыла дополнить: секса у нас уже нет год (по моей инициативе) - а ему это хоть и не нравится, но видимо устраивает.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-06-2018 11:45:19Дополнение от автора

Спасибо откликнувшимся! У меня в жизни были события до отношений с ним, которые толкнули меня в эти отношения. Это всё можно назвать так: из одного треугольника в другой треугольник. Но - отношения были с родственниками и я была типичной жертвой. Я на волне депрессии просто прыгнула в эти отношения, сама не понимая что делаю. Самое интересное в другом: как только я хотела с ним расстаться, у меня образовался "поклонник", который помешался на мне и тоже был вдвое старше меня. Он мне писал смс и звонил с угрозами и шантажом, если я с ним не пересплю. Страх меня держит в отношениях перед жизнью, потому что в моей жизни самые опасные люди были в семье и у меня нет внутри опоры, которую должны были сформировать родители в детстве. У меня были знакомые люди, с которыми я общалась, но они все от меня отказались, как только мой мужчина начинал с ними знакомиться из "благих побуждений". Во-первых меня все стали считать девицей легкого поведения, некоторые меня даже высмеивали. Потому что он перед ними не скрывал, что он женат - он прям спокойно рассказывал им при мне про жену. А я просто искала отцовскую защиту. Во-вторых он очень многих испугал своей "открытой" манерой поведения(жестикуляция и громкий смех), мои ровесники/ровесницы его пугаются. При нем они стоят буквально в "стойке". Однажды, он обсудил мое заболевание по-женски в компании и те люди стали от меня шарахаться. Ходили вместе к гинекологу, а он прям в кабинет воровался(там уже другой пациент был) и врачам в лоб завопил:"когда сексом можно будет заниматься?" - они все ошалели. На работу устроилась, а он хотел войти в здание и в кабинет, чтобы познакомиться со всеми - на вопрос: "зачем?" - отвечает :"обозначить себя". Ага - он везде себя так "обозначает", а от меня, как от прокаженной все бегут потом. Это я всё к тому, что я одна. Сейчас я поменяла круг знакомых и стала скрывать отношения. Я обозначила ему свои личные границы и он, после моего ультиматума их соблюдает. В этих отношениях меня держит страх окружающего мира - я боюсь, что произойдет что-то неадекватное и я не смогу себя защитить(а в детстве у меня происходило много неадекватного: мама бегала с ножом перед бабушкой, говорила что убьет себя, если та ей пенсию не отдаст. а бабка брала меня 7- летним ребенком из кровати и закрывала себя от маминых размахивай ножом по воздуху) Я даже сейчас пишу это сообщение и испытываю страх, что кто-то прочитает.

27-06-2018 12:40:30Дополнение от автора

Я не сохраняю и не разрушаю отношения - я в подвешенном состоянии. Я не делаю ничего для сохранения отношений: я делаю шаги к их разрушению, он пытается их устаканить и сохранить. Держит то, что он ведет себя 1 год адекватно и соблюдает мои обозначенные границы. Не хочу писать кем работаю (ничего криминально) и на кого учусь, просто опасаюсь писать такие подробности в интернет. У меня куча страхов и опасений, вдруг я напишу свои данные и у меня будут проблемы. Он мне оплачивает обучение, но делает это так: я беру на себя кредит, а он годами оплачивает. На мне висит большая сумма. Я не понимаю, зачем он со мной в отношениях без секса. Для меня это подозрительно, от меня нет никакой выгоды. Когда я предлагаю расстаться, он тогда говорит, что будем друзьями. Потом его пару раз несло: вот он дает мне сейчас деньги без секса, а потом я начну с кем-то после расставания встречаться и тот будет в меня бесплатно член совать. И это он вроде как в шутку говорит, а мне дурно становится. Я запуталась настолько, что у меня в голове калейдоскоп. То он говорит, что вот выполнит он долг передо мной: пусть я доучусь, а он закроет кредиты и мы расстаемся. То он говорит, что только с ним мне будет комфортно(в плане моих границ). Сейчас пишу, потому что мне как-то удалось стабилизировать свою психику и уменьшить страх. Раньше у меня наверно депрессия была, сейчас я понимаю, что только я себе могу помочь.

27-06-2018 12:50:12Дополнение от автора

Не пойму, что со мной происходит. Может у меня стокгольмский синдром?

27-06-2018 13:02:30Дополнение от автора

Спасибо за ответы! Если решусь на консультацию - то напишу

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-05-2018 Шизоидная акцентуация

16-04-2018 Любовь к неполноценным людям, это психологическое расстройство?

09-03-2018 Боюсь панически врачей

02-03-2018 Как самостоятельно избавится от невроза.

25-02-2018 помощь психиатра

22-02-2018 У меня рак.

20-02-2018 Навязчивые мысли у ребенка

08-01-2018 Как поговорить с мужчиной и разобраться в отношениях?

12-08-2017 Нормально ли девушке проявлять инициативу в отношениях с мужчиной?

05-08-2015 Муж психически не здоров?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 1 · 2018-06-27 09:35:29

Рита, здравствуйте! Ощущение от вашего рассказа ужаса и страха. Впечатление, что вы хотите расстаться с этим мужчиной. Но! Сомневаетесь, а вдруг то, что он говорит - правда. И тогда, правда, сложно расстаться.
Обратила внимание, что вас смущает и пугает, что мужчина рассказывает про дьявола и свою исключительную роль в вашей жизни. И в то же время не смущает, что он женат и вы в свою очередь играете какую-то важную роль в его жизни. Потому что ваши отношения похожи на любовный треугольник: вы, ваш мужчина и его жена. В этом треугольнике каждый из участников играет какую-то из ролей: жертва, агрессор или спасатель. У каждого из участников есть свои выгоды и своя ответственность за происходящее.
Если мужчина представляет себя спасателем вас от дьявола, то кто вы в этой игре? Кем вы себя чувствуете? Не то, что он говорит, а именно вы кем себя чувствуете?
Отвечая на ваши вопросы о психическом здоровье, то только по вашим описаниям человека сложно предположить, что с ним происходит. Моя гипотеза, что время от времени мужчина попадает в аффективные состояния и совершает поступки за которые ему стыдно. И, чтобы не чувствовать стыд, он говорит, что это не он сделал, а дьявол. Вообщем-то это его выбор и его жизнь. То, как он ее живет - это его дело. Вопрос в том, что вас держит возле него?
Вы пишите, что у вас нет родителей и защитить вас некому. Родные и близкие есть у вас? Потому что вам, правда, нужна поддержка сейчас.
С уважением, Елена Мороз.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2018-06-27 10:26:53

Мужчина нездоров и весьма опасен. Не скажу про диагноз, можно только размышлять по этому поводу, увидеть какую-то симптоматику. Я вижу здесь бред, диссоциативное поведение и социопатические черты. Сложно сказать, есть ли психоз. Есть нарушение идентичности и очень мощные психологические защиты. Вопрос даже не в его диагнозе, да это и не важно. У меня очень плохой прогноз про Вас. Под угрозой Ваша жизнь. Не думаю, что вопрос должен стоять про сохранение или несохранение отношений. Здесь без вариантов. Подумайте о том, как себя защитить и так дистанцироваться от этого человека, чтобы он не мог Вас потом преследовать и иметь в Вами контакт. Напрашивается как минимум заявление полицию. Побеспокойтесь о себе.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2018-06-27 11:54:25

Вы воспринимаете этого опасного мужчину как своего защитника. Но это не так. У Вас в голове перевертыш. Я свое слово сказала, поэтому снимаю с себя ответственность за то, что произойдет дальше. Вижу, что Вы намерены сохранить отношения. Мне очень жаль, что так.

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 4 · 2018-06-27 11:57:48

Рита.примите мою искреннюю похвалу!
Вы большая умничка, что осмелились написать и Вы сделали уже первый шаг к своему счастью!
"В этих отношениях меня держит страх окружающего мира - я боюсь, что произойдет что-то неадекватное и я не смогу себя защитить"- посмотрите внимательнее- уже сейчас происходит неадекватное и Вы не можете себя защитить! Вы думаете,что может быть еще хуже?
Кем Вы работаете? Он Вас финансово обеспечивает? Что еще Вас держит кроме страха?
Почему решили написать именно сейчас(ни раньше ни позже)??

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 5 · 2018-06-27 12:37:50

Рита, много уважения к вам за смелость идти на риск говорить о том, что происходит в вашей жизни. Вы умница, что пишите об этом.
История вашей жизни и ситуация в которой вы сейчас оказались, многослойна, многогранна и запутана. Распутывать ее важно медленно и не спеша.
Смотрите, что получается. Этот мужчина 3 года назад спас вас из отношений с родственниками, где вы были «типичной жертвой». И сейчас вы себе представляете, что не смотря на его аффективное и демонстративное поведение, этот мужчина - меньшее из зол. Потому что уже был случай, «как только я хотела с ним расстаться, у меня образовался "поклонник"... Он мне писал смс и звонил с угрозами и шантажом». И тогда для вашей безопасности естественно выбирать того, кто уже знаком и на кого можно влиять хоть как-то. Сложная ситуация! Но! Не безнадежная.
Я бы посоветовала вам выбрать себе психотерапевта и поработать по скайпу или очно. Поработать про ощущение внутренней опоры на себя. Психотерапевт сможет дать вам необходимую поддержку и принятие для того, чтобы вы смогли ясно увидеть, что происходит в вашей жизни и решиться на какие-то изменения. Если захотите.
Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь. Мои контакты есть здесь на сайте.
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 6 · 2018-06-27 12:59:19

Рита, если вы его жалеете, оправдываете его поступки, понимаете его лучше других... тогда это может быть стокгольмский синдром. Но! То, что я вижу из вашего описания, вы выбираете в защитники того мужчину, которым уже научились «управлять». Это ни хороши и ни плохо. Просто так есть. Вы так живёте.
С уважением, Елена Мороз.

Я отношениях с мужчиной, который верит в потусторонние силы и дьявола