Question

26-08-2018

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 28. Мой гражданский муж изменился до неузнаваемости. Коротко о наших отношениях: изначально я была его любовницей, было все очень болезненно, мои беременности, истерики его жены и он, который разрывался. Спустя 2,5 года мне это надоело и я от него ушла, причём ушла к другому, чтобы побольнее, меня конечно это немного успокоило от тех стрессов. Он пытался наладить отношения с женой, но у них уже ничего не вышло, решили развестись. И тут после он позвал меня на откровенный разговор и рассказал как ему было плохо без меня и как он хочет чтобы я была рядом. Мы решили помириться и начать все с 0. Целый год было все прекрасно, я чувствовала себя любимой и он также, даже не смотря на то что его уже бывшая жена нам отдала 2 детей и у меня тоже 2 от предыдущего брака. В общем у нас была большая дружная семья, было тяжело но мы справлялись) и тут его бывшая решила забрать детей, в другой город и моего мужа как подменили. Изначально хотели вместе переезжать, но после небольшой ссоры, в которой я ляпнула что мне этот город не нравиться и я это делаю только ради него, я услышала ответ-«ради меня ничего делать не нужно, я переезжаю сам». Хотя он и признавался что ему также не нравится этот город. Я была немного шокирована. Это уже не семья, а жалкое подобие. Спустя время я обнаруживаю что они с бывшей и детьми собираются на отдых в Египет. Вот тогда то у меня и начало сносить крышу. Моему возмущению не было предела. Я знаю что у них с женой не будет уже как раньше, и видела их переписку, там куча обвинений, но она его так и провоцировала полететь с ними.так зачем же меня так унижать?что это за отношение? Ещё один момент, также заметила переписку с другой дамой, которая не блещет красотой, он с ней мило переписывается в тайне, вроде и по делу, но в конце каждого сообщения присутствует какой то странный флирт, я бы его больше дружеским назвала, хотя изначально мне эту даму презентовали как «просто попутчица на блаблакар» . В постели и в быту у нас все прекрасно, но вот последние 2 месяца я не узнаю своего любимого. Мы сейчас не общаемся, он живет у матери вроде, Помогите разобраться пожалуйста, душа просто в клочья

Вопрос от: Yuliapacha; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-08-2018 21:37:58Дополнение от автора

Жаль всего в тексте не опишешь. Вы не правильно поняли, мы живем у меня, постоянно. Пару дней назад поругались из-за мелочи и он без выяснений ушёл ночевать к матери. Сегодня пригласил меня в кино и сейчас ив опять вместе. В Египет они уже летали, просто в этой ситуации мне было обидно что он решил лететь с ними а не со мной и со всеми детьми вместе. Его дети с нами проводят больше времени чем со своей родной мамой. О том что у нас было прекрасно- это год нашей совместной жизни, не было никаких недосказанностей, мы прекрасно проводили время, общались на разные темы. А последние 2 месяца я не узнаю своего мужчину. Вот в этом и вся проблема на сегодняшний день. Его будто подменили.

26-08-2018 21:56:32Дополнение от автора

Он ничего не говорит, он читает книги, смотрит сериалы, на откровенный разговор вытянуть его не могу. Истерить уже надоело, любой мужчина сбежит от истерички, поэтому мы просто молчим, разговариваем только о каких-то бытовых вещах. Его перемкнуло после того, когда бывшая сказала что забирает детей жить в другой город

26-08-2018 22:00:48Дополнение от автора

У нас получается так что он не может объединить меня и своих детей, эта проблема была ещё в начале нашего знакомства, когда он жил с женой, которую не любил, просто ради детей. И сейчас его бывшая манипулирует им с помощью детей. Мне это очень хорошо видно, поскольку я была в такой же ситуации, мы также расходились с отцом моих детей, также пытались склеить отношения ради детишек и также присутствовала любовница

26-08-2018 22:03:46Дополнение от автора

Когда увидела бронировку путевки, это было в кафе, я вылетела из него ну и слезы сами полились, конечно же он вышел за мной и я высказывала ему-« как так можно? Зачем же врать? Я не хочу таких отношений, я не хочу возвращаться в прошлое. Вы что решили помириться?» что-то в этом роде

26-08-2018 23:03:59Дополнение от автора

Я буду вам очень благодарна!

27-08-2018 09:08:38Дополнение от автора

Я вижу что застряла в каком то комке страхов, обид, комплексов, которые тянутся уже очень давно. Мне хотелось бы освободиться от этого всего, хочется начать смотреть на жизнь по новому.

27-08-2018 10:03:41Дополнение от автора

Я не знаю как это объяснить, но последнее время я заболеваю, вот уже месяц никак не могу прийти в себя, температура повышенная, то горло болит, то герпес вскочил, то расстройство желудка, сейчас насморк. К батюшке ходила, на пару дней отпустило, но сейчас опять накрывает. Я пыталась обиду мысленно собрать в шар и отпускать ее, тоже отпускало но не на долго

27-08-2018 12:10:39Дополнение от автора

Я знаю что я сильная, и я могу прекратить эти отношения дабы не мучить себя догадками, но если я не разберусь в себе то такие же отношения прийдут ко мне в жизнь ещё раз и будут повторяться до тех пор пока я не сделаю правильные выводы из этих уроков. Вот получается зеркальная ситуация: я с отцом своих детей разошлась тоже из-за любовницы молодой, и мы также пытались сохранить семью, но у нас ничего не вышло, также как и моего нынешнего с его бывшей. И когда я расходилась с мужем меня колбасило приблизительно также как и сейчас. Вот только никак не могу понять что же я все таки должна извлечь из этих уроков. Может вы меня направите в правильно русло?

27-08-2018 16:42:57Дополнение от автора

Я бы назвала это « да победит сильнейший», что в первых что-то вторых отношениях я долгое время терпела, до тех пор пока мне уже эта игра окончательно надоедает и я даю заднюю, я просто ухожу. Мужчины меня всячески задерживают, такое чувство что проверяют на вшивость, но приходит время и мое терпение лопается, и я даю право выбора, в первом браке выбор был не в мою пользу а в данном случае, я оставила его с женой, даже радовалась тому что они вместе, хоть и понимала что он как мальчик на побегушках ведёт себя и я знала что долго они не будут вместе, и он пришёл ко мне, он умолял чтобы я была с ним

27-08-2018 16:58:45Дополнение от автора

Я склоняюсь к тому чтобы вообще больше не играть. Это очень болезненно

27-08-2018 19:14:13Дополнение от автора

Ну скорей всего мне нужно оставить этих людей с их проблемами и заняться наконец собой и детьми

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 1 · 2018-08-26 16:58:51

Юлия, а в чем вы хотите разобраться помощью психолога?
Что вам делать с вашими отношениями?
Как вам строить отношения ( и вашу жизнь) дальше?
Что в вас "помогает" вам иметь такие отношения?
или что то еще?...
что происходит с вашим молодым человеком, лучше спрашивать у него самого...

"...после небольшой ссоры, ... я услышала ответ..."я переезжаю сам"...
"Мы сейчас не общаемся, он живет у матери вроде..."
"они с бывшей и детьми собираются на отдых в Египет..."
"заметила переписку с другой дамой..."
мужчина живет и решает какие то свои вопросы...включая попутно в свою жизнь других людей....
где вы во всем этом?

Ответ отредактирован автором 26-08-2018 17:10:52

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2018-08-26 21:02:22

Не очень понятно, живете не вместе, муж живет у матери, но у вас якобы все прекрасно. А "все прекрасно" - про что это? что сюда входит? Я не знаю, я могу только фантазировать, но спрошу - Вам "отпустило", когда он перешел жить к матери? Вы именно этот его шаг связываете с тем, что у вас все "хорошо"?
А то, что я поняла, что у Вас плохо, так это будущая поездка вашего мужа в Египет. А что именно плохо? Что не так? Недоверие ? Или Вы узнали его с другой стороны? А что ожидали? Вас ведь не удивляло, что он заботиться о своих детях? Но поездка в Египет - тоже ведь забота о детях. Что не так? Или Вам все таки не хочется, чтобы он заботился о детях? Но как тогда к нему относится, если человек не в состоянии заботиться о своих детях? Проясните, пожалуйста

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2018-08-26 21:53:24

Тетяна Артеменко (Черкассы) 26-08-2018 21:53:24

А что именно подменили? Что он говорит?

👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2018-08-26 21:58:34

Тетяна Артеменко (Черкассы) 26-08-2018 21:58:34

А как вы делали истерику?

👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2018-08-26 22:08:50

Это не называется истерика. Истерика - это совсем другое. Я думала, Вы и вправду истерики делаете.
Ну, Вы еще пишете, что ваш муж не может объединить Вас и его детей. А не надо объединять. Достаточно установить мирное сосуществование, раз так вышло, что дети живут на вашей территории. Детям нужны их собственные отец и мать. Вы поймите это.
А что бы Вы хотели в связи с тем, что муж ваш загрустил? Он грустит, но мы на него влиять не можем, мы не волшебники. А вот для Вас мы что-то придумать можем

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2018-08-26 23:08:43

Да, так что бы Вы для себя,Юля, хотели? Какими видите свои потребности сейчас?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2018-08-27 09:48:53

Да..... То, что "давно" - это на длительную работу. Что долго накапливается, то долго и высвобождается.
А этот "комок" у Вас где в теле (или не в теле) чувствуется?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 8 · 2018-08-27 11:04:05

А как бы Вам хотелось смотреть на жизнь по-новому? Что хотелось бы увидеть в вашей жизни?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 9 · 2018-08-27 14:00:06

Если бы можно было знать, какое русло правильное, то никто бы в этой жизни и не страдал. Но никто этого не знает наверняка.
То, что я вижу по ваших схожих ситуациях, это выбор вами отношений с участием третьего. В первом своем браке Вы были согласны на присутствие любовницы в истории вашей семьи, во втором случае Вы сами стали активным третьим участником отношений. Не исключено, что ваши установки, относящиеся к присутствию третьих лиц в любовных отношениях, и играют с вами злые шутки. Вопрос заключается в том, что если что-то менять, то надо начинать с установок. Потому спрошу - какое ваше правило (правила) регулируют ваши любовные отношения, в которых присутствует третий?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 10 · 2018-08-27 16:51:46

То есть, это такая как бы игра - "да победит сильнейший!" Юлия, Вы понимаете, что если ввязываться в игру, то можно иногда и проиграть? А проигрывать, получается, тяжело... Вам ведь было тяжело в ваших обоих случаях. Ну тогда есть два выхода:. 1. Научиться принимать поражения и не ныть, когда проиграл. 2. Вообще не играть в эту игру (не начинать).
Как Вам такой подход?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 11 · 2018-08-27 17:13:46

Что тогда для Вас конкретно значит "не играть" в отношении теперешней ситуации?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 12 · 2018-08-27 22:14:32

Ну, легко сказать оставить... Но все же попробуйте прислушаться к собственным потребностям и действительно позаботиться о себе. Подумайте, что несложное и достижимое Вы можете сделать для себя уже сегодня

Что происходит с моим любимым